La Unidireccionalidad del Tiempo.

Lunes 11 de Julio del 2005.

una y pico de la madrugada.

Hoy volví a la casa de mi infancia.

Hace dos años que me mude a mi actual vivienda, en la que he vivido mas bien poco pues estos dos años estuve estudiando fuera. En realidad era la casa de toda mi vida. Ya había vuelto en mas ocasiones pues mi familia se había tomado con mucha calma la mudanza. Pero quizá esta vez al ser de noche y estar todo en calma pude oirlo.

Pude oir el sonido único de la puerta al cerrarse y de la llave girando en la cerradura. En ese momento senti algo muy extraño y escitante como si hubiera saltado un mecanismo en mi cerebro y se hubieran empezado a mover todos los engranajes provocando una reacción en cadena de causas-efectos.

Mi tía lo explico de un modo mas sencillo: " Tu lo que pasa es que eres un nostalgico"

Me dí cuenta de que tenía toda la razón y me dí cuenta porque llevo ya mucho tiempo intentado lo imposible Traer mi pasado de vuelta a mi presente. Cada vez que encuentro la oportunidad vuelvo a intentarlo. He vuelto a jugar al Sonic de la mastersistem, he vuelto a escuchar "Juan Antonio Cortés" de La Frontera, he vuelto a ver Bioman, la aldea del arce, los aurones y muchas otras series que hechaban en la tele cuando era pequeño. Incluso he vuelto a desayunar los cereales de mi hermana de Nutriben Crecimiento que siempre compartiamos.

Cada vez que hago alguna de estas cosas que hacía de pequeño y que llebaba tanto tiempo sin hacer consigo abrir una brecha en el continuo espacio-tiempo y recupero por unos segundos las emociones tal como las viví. Es como una droga que produce fantasticos efectos en tu mente, como el de la dependencia. Y es que cada vez busco mas y quiero mas y me empieza a dar miedo, porque parece que todos mis esfuerzos se dirigen a conseguir una nueva regresión. Me parezco a mi abuelo que vive de anecdotas. Pero maldita sea, solo tengo veintidos años, que se supone que tengo que recordar de estos años? las mismas cosas que de los anteriores?

¿Que es lo que pretendo?, ¿acaso intentaré revivir lo mismo una y otra vez para creer que puedo vencer a la muerte?. Creo que no tengo miedo a la muerte, o puede que si, pero vaya, que no tiene nada que ver con esta historia. Creo que tengo miedo a olvidar mi pasado, porque en realidad tengo miedo de no recordar mi presente en el futuro.

Y el problema de esto radica en la unidireccionalidad del Tiempo. Todo estaría arreglado si cuando me apeteciera regresar a aquella tarde de cuando tenía 8 años pudiera hacerlo. Seguramente al poder hacerlo ya no sentiría la necesidad de volver al pasado.

O puede que todo se reduzca al sindrome de Peter Pan y no quira crecer... o puede que sea el sindrome de Mendelton...

Medico:Siento decirle que usted padece el sindrome de Mendelton.

Paciente: Y eso es grave Doctor?

Medico:Buff! Aun no lo sabemos señor Mendelton.

Ahora podríamos fliparlo un poco mas y llevar la rallada mas lejos aún si citaramos a Philip K. Dick:

"Hace que las cosas luzcan diferentes para que parezca que el tiempo ha transcurrido."

Por que motivo, me niego a dejar que la Negra Prisión de Acero haga que las cosas luzcan diferentes? Es para que mi cerebro entienda que el tiempo no existe? y el espacio?

Como escribiera Wagner en Parsifal:

GURNEMANZ:"Ya ves, hijo mío, aquí el tiempo se convierte en espacio"

Creo que lo mejor será apartar ese libro de mí...

Pero volvamos al tema original.

¿Que es lo que busco?

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Comentarios
  • Ban
    #1 por segermans el 23/05/2012
    desde hace casi 30 años no he estado en mi ciudad natal. desde hace 16 años no he estad mas que unos tristes dias en mi pais natal. desde ya hace algunos años estoy deseando tanto poder volver y ver que pasará. a la vez de tener muchas ganas, tengo miedo. mi mujer, que es de aqui, me dice "pero tu ya no eres ***, ya eres mas mediteraneo que no se que.. tu vuelves alli y lo vas a odiar y vas a querer volver a españa corriendo". me da miedo. pero digo yo que aqui no tengo nada. lo poco que realmente tiene valor en mi vida, mi hijo, lo llevaria conmigo - claro esta! y el resto... son pesos en los hombros.... me he mudado tantas veces, he tenido que dejar tantas cosas atras, he perdido tantas amistades porque la vida sigue y el tiempo no espera a nadie... y no soy de estar viviendo a miles de kilometros y llamar cada dia.. y tampoco te acuerdas cada dia.. y de repente no son dias o meses que han pasado, sino años. traves de todo, la musica me ha mantenido vivo. no con dinero ni comida, pero con sus sonidos y poder escucharlo, y podiendo ir - aunque en pocas ocasiones - de conciertos...

    este año en agosto hara 16 años que no he estado ni 2 semanas de vacaciones en mi pais. he tenido que ir por trabajo, con un superior, y otra vez con un jefe.. pero ya me diras que placer es eso... y otravez he ido unos dias para enseñar mi hijo a mi madre y hermana... he tenido pocas posibilidades de moverme por alli... pero he podido ir a cener.. hmmm que buena comida.. ir a desaynar. que rico los panes y as especialidades de mi ciudad... y he comido pasteles... mi pais tiene fama por sus pasteles buenisimos... y me puse a llorar... me pregunté: porque estoy en un sitio donde no quiero estar???? porque estoy luchando para algo que realmente no quiero? porque sigo en un sitio donde no.... bueno, y aqui lo dejo mejor... en fin, me he dado cuenta que uno no valora lo bueno hasta que lo hecha de menos - entonces te das cuenta que era bueno y que te gustaba... pero si no te vas de un lugar, no puedes comparar, nunca puedes estar seguro que es eso que quieres, siempre tendras el gusanillo - si eres como yo, que encuentra preguntas y dudas y curiosidades en todo... soy melancolico? o simplemente es que tengo la necesidad de cerrar este circulo que se abrio cuando me fui de mi tierra de tal modo, rapido, dejando todo atras, engañado por la postal como aquel quien dice... dejando novia, que digo.. novias... amigos y amigas... mi piso donde entre a vivir yo solo con 18 años... mis colegas del dojo donde hacia kung fu y kickboxing tantos años... mi vecina artistica con tanta fé en la vida.. mi otra vecina con este culo de manzana y esta cintura de barby.. este curro.... pero sobre todo estas personas que a mi me llamaban su amigo, que me cuidaban dia y noche cuando estaba mal, sufriendo por obstaculos que la vida de tira en tu camino para romperte o hacerte mas fuerte.. esta gente que te apoyaban en llamadas telefonicas toda la noche para que te encuentres mejor... los que venian a visitarte viajando 2 horas con bus y tren por la noche para poder pasar media hora contigo... y despues tener que volver con taxi porque empiezan a trabajar en una hora... las amigas que te quieren tanto que te escriben poemas porque eres tan torcudo que no querias hacerles caso... o hasta el vecino ex militar que se quejaba de tu musica trance que hacias hasta las 4 de la madrugada con tu atari y tu teclado... entonces no tenia pasta, apenas tenia ropa, no tenia carnet de coche ni coche... y del trabajo iba a casa a cambiar, para ir otrvez con el autobus al club para practicar mis deportes que estimaba tanto... y luego a casa, haciendo musica toda la noche y por la mañana, con 2 horas durmidas, correr otravez al bus, al tren y caminar media hora para llegar a la oficina en el districto financiero de mi ciudad...

    lo hecho todo de menos - y a la vez no lo quisera tenerlo nunca mas... salvo mis amigos, que nunca mas he encontrado gente asi... y cada vez parece haber menos.. al menos en mi edad, que ya no tengo 20... llevaba años sufriendolo, estando arrepentido por haberlo tirado todo por un sueño... pero ya no. han pasado 16 años pero aun me acuerdo como me sentia entrar en aquel piso por las noches al volver de alguna fiesta... y no habia nadie que me podria decir ni mu.... o despues de salir con algun amigo o amiga a pasear por el parque cercano... la vez que estaba tan cabreado con la mejor amiga de mi mejor amiga porque estaba enamorado de ella y en pleno invierno con no se que cuantos centimetros de nieve en la calle y un frio que haria hasta los perros querer entrar a casa.. yo andaba con mi amiga con el pecho al aire de mi casa hasta la suya.. un par de kilometros... y al llegar a su casa me enseño el dragón de fantasia que habia pintado como un cuadro gigante en la pared de su piso...

    en fin... ningunas amistades me han hecho sentir como aquellas, ninguna cerradura me ha hecho sentir lo que aquella y ningun sueño de entonces me podria haberme acercado a lo que me iba a pasar si me iria de mi pais....

    la sensación de arrepentimiento poco a poco se ha ido y su lugar tomo una sensacion de "no volveria a ningun momento de mi pasado", porque sabiendo lo que sabes ahora, solo cometerias otros errores que te llevarian a otras situaciones y no sabes nunca si vas de mal a peor o de mal a mejor ... hace años estoy agradecido que me ha pasado lo que me ha pasado. lo malo y lo bueno. los sufrimientos y los momentos de euforia. no quisiera volver a ningún momento. lo bueno que puedo decir es que, con tantos cambios, tantos movimientos y tantas mudanzas.. no hay quien me conoce. ni yo me conozco por completo... pero me estoy acercando.... o es una ilusion?
  • #2 por BAC el 23/05/2012
    es curioso... como pasa el tiempo... juraría que cuando escribí esto ya llevaba mucho tiempo en Hispasonic... y no iba mas que un par de años.

    7 años han pasado para que alguien escribiera un comentario aquí... te agradezco que compartas un pedazo de tus dudas e incertidumbres sobre la vida.

    En este tiempo me han pasado muchas cosas... algunas habría preferido que hubieran sido de otro modo y otras puede que aunque me alegre de como salieron, me hubiera venido mejor que fuesen de otro modo, pero al final, todas me han llevado hasta aquí y hombre mal mal no me ha ido.


    Es curioso releer mi propio texto, pues aunque esté aquí en mi cuenta yo ni me acuerdo nunca de que aquí está y digo que es curioso porque llevo unos 3 años viviendo en un piso en el que han ocurrido muchas cosas, empecé conviviendo con una compañera de trabajo, luego dejé el trabajo, luego ella se marcho de la casa y viví una temporada solo y finalmente desde hace algo mas de medio año vivo con mi novia con la que ya llevo 9 años.

    El caso es que hace la semana pasada me di cuenta de cierto detalle económico que va a hacer que dejemos este piso en el que tantas cosas he vivido para con cierta ironía, volver al piso ese del que hablaba en la entrada del blog.

    y digo irónicamente porque ahora resulta que voy a echar de menos este piso, que ahora voy a sentir nostalgia por este piso...

    quizá es porque desde hace algún tiempo ya no me siento mas alejado con el Yo que vivía de niño en aquella casa, que tan diferente es al Yo que soy ahora. Un Yo que sobre todo, creo que se diferencia en que no le queda mas remedio que tomar sus propias decisiones y en que en vez de preocuparse por lo que ha vivido en el pasado, piensa mas en lo que le va a tocar vivir en el futuro.

    Un futuro donde ahora sabe lo que será sentirse solo, donde tendrá la responsabilidad de cuidar de otros, en vez de dejarse llevar por la inocencia de quien se lo dan todo hecho.

    Aunque se que aún me lo dan todo hecho y dudo si estaré preparado para cuando eso no sea así.



    Sabes que es curioso también? el título de esta entrada de blog y que resulte desde hace un par de años mi serie favorita, mi personaje de ficción favorito sea Doctor Who, un heroe que viaja en el tiempo y puede volver a ver cada dia pasado una y otra vez.

    La unidireccionalidad del tiempo... en una ocasión el Doctor explica...

    "People assume that time is a strict progression of cause to effect, but *actually* from a non-linear, non-subjective viewpoint - it's more like a big ball of wibbly wobbly... time-y wimey... stuff"

    lo que viene a ser que el tiempo es de todo menos unidireccional... supongo que entre otras cosas, es por esa magia por lo que me ha enganchado...

    Pero bueno, ya ves... 22 años tenía cuando escribí esta entrada en el blog y 29 tengo ahora... sin dejar de pensar en que los 30 ya están ahí...

    quizá dentro de otros 7 años alguien escriba otro mensaje por aquí y podamos escribir algo nuevo.

    Bueno... no es exactamente una manera de viajar en el tiempo, pero ahora si me permitís, me voy a dejar un mensaje a mi Yo del futuro.



    Hola, ahora mismo estuviste en la cama, escribiendo con el portatil y es dificil elegir que decirte, aunque últimamente con la inestable situación mundial tanto a nivel económico, como social y político tengo muchas dudas de que nos espere un futuro acogedor, espero que todo mi pesimismo en ese aspecto sea un error y espero que sigas viviendo en pareja e incluso supongo que es posible que tengas hijos, salúdales de mi parte... en el fondo quiero mandarte un mensaje positivo desde aquí, desde el 2012, de ánimo y te recuerdo que tienes que intentar vivir mas cosas, hacer mas cosas, no dejar sin vivir ni un segundo... espero que hayas conseguido lo que yo no he podido, como volver a coger la bici, terminar y publicar un disco en condiciones (mas te vale que bajo copyleft!) y bueno... oye, en esta conversación, yo no puedo recibir tus palabras, pero te dejo aquí las mías, contéstame, que me hará ilusión aunque no lo vaya ha recibir. y déjale un mensaje a nuestro Yo del mas futuro.

    Un abrazo

  • Ban
    #3 por segermans el 23/05/2012
    lo extraño es que llegué a tu perfil via otro, y cuando vi que tenias un blog, me fui directamente alli. ni dudé ni realmente me fui por otras cosas de tu perfil. tus palabras tienen una profundidad de una manera que la he visto poco en mi instancia aqui, sera por muchas razones pero no sera por no haber conocido gente. he conocido mucha gente. demasiado para mi gusto, tantos que empeze a preferir los animales. mi madre odiaba los animales en casa, hasta que sali de casa de mi madre no tuve ningun animal. luego en mi piso tuve un hamster... :) y ahora tengo dos perros.. los adoptamos de perrera y despues del nacimiento de mi hijo y verlo crecer mi perra es lo mejor que me ha pasado en los ultimos 15 años como minimo... gracias a ella he aprendido varias cosas sobre la vida....

    fijate que nunca he visto la casa donde naci. nos mudamos a pocos meses y solo conozco la casa donde me crié de niño, y aunque quisiera verla otravez y si pudiera - entrar.. pero dudo que no me esperaria ningun recuerdo positivo. ni la casa donde viviamos despues me traeria lo suficientes recuerdos positivos como para querer verla, pero la quiero ver igual. tengo que cerrar circulos...y la casa despues ni la he comprendido tan corta ha sido la instancia... y en la casa despues - ya con 13 o 14 años - en esta ya empeze a comprender como funcionan las cosas y que si no te defiendes, otros te comen, aunque si lo son tus propios padres. la casa despues ya no era una casa familiar.. era otra cosa, era un orfanato para niños maltratados. con eso lo digo todo. y despues, con 18 años, tenia que marcharme de alli por ser mayor de edad y de alli entre en aquel piso que tomo tanta importancia, por ser la primera vez que vivia sin tener que dar explicaciones a nadie. pero no necesariamente es bueno para un joven que realmente no sabe vivir, existir, subexistir o llamalo como quieres. en el orfanato he tenido experiencias que no son de lo que se escribiria a casa, eso si, si uno tubiera padres que quisieran saberlos... gente cortandose con cuchillos de caza en los brazos para sangrar... tomar drogas, robos, peleas, etc... una temporada que me enseño mucho de las cosas que no ves nunca si eres niño de papa... pero a mi padre ya no lo he visto en 10 años... entraron en mi habitacion del orfanato, me robaron absolutamente todo, y luego, la misma gente (aunque yo sin realmente saberlo) me querian vender unas cosas como las que me habian robado, yo fiandome con toda la pasta que tenia me voy a la direccion que me mando, abre la puerta muy amablemente, me pide el dinero, se cierra la puerta y nunca mas vi mi dinero... eso era en el año 91 o 92... y eran 800DM unos 400€ de ahora.. era casi lo que ganaba en un mes, trabajando de aprendiz en una empresa de fontaneria... me fui caminando por la noche no se que cuantos kilomentros hasta una central de la policia les explicaba que ha pasado y me mandaron a casa que no pueden hacer nada... alli perdi mi fe en justicia y el derecho. me fui al orfanato llorando... y desde alli empezo un profundo cambio en mi vida de no confiar en absolutamente nadie. no me podia fiar de mi madre, no me podia fiar de nadie del orfanato, ni de los cuidadores que solo estaba alli para chupar subvenciones... me sentia tan solo... no fui capaz de comprender tanto egoismo y tanta maldad planeada... todo mundo solo parecia estar por si mismo y por su propio bien.. me lleve algunos palos gordos... un dia, saliendo del metro, habia una bandilla esos de juveniles delante de la parada, la jefa era una chica de mi orfanato... supongo que me querian robar o algo, no se.. y se lanzaron todos encima de mi, era inutil pelear con tanta gente aunque a lo mejor podria haberles dado una paliza a mas que uno, pero ya sabia como iban y que era muy probable que alguien sacaria un cuchillo y me dejaban alli mismo en el suelo.. y me eché a correr... corri.. y mirando atras me di cuenta que todos intentaron pillarme pero nadie podia.. de algun modo me reia por alegria sabiendo que he tomado la decision correcta no pelearme y correr, que no es el mas bueno que mata a todos, si no aquel que sabe evitar daños... ya llevaba algunos años haciendo artes marciales, sabia el daño que podria causar, pero no queria hacerle daño a nadie..

    veo que me estoy extendiendo muchisomo... no se porque de repente me ha entrado el gusanillo de escribir todo eso...

    despues, en mi primer piso "de soltero" llegaron los primeros amigos de verdad. y el primer amor serio y el primer desamor casi mortal. era la primera vez que me senti amado en mi vida que ya habia durado casi 19 años... y cuando se rompio aquello... a punto estaba de perder la razon. sobrevivi aquello por personas que se cruzaron justo en este momento en mi vida y puedo decir que es posible que ellos me salvaron la vida. en este momento. pero alli probe mi primer trozo de de depression.... me daba igual todo. hasta murir. y ente aquel tiempo y el dia que fui de mi pais pasaron un par de años mas.. con experiencias y locuras tan tremendas... curiosas y miedosas... que escribiendo todo esto y pensando en algunos detalles de todo esto... me pregunto si realmente quiero ver todos estos sitios donde he estado en mi joventud... no se si me aportaria algo bueno o mas malos recuerdos... pero hasta en el mismisimo momento ahora mismo, escribiendo sobre esta duda si ir o no ir... y los malos momentos que seguramente voy a pasar, siento otravez la urgencia de ir alli, verlo todo otravez con los ojos de una persona ya bastante avanzado de edad.. que ya tengo casi 40 años... se que voy a recordar toda esta gente que han intentado con mas o menos exito hacerme daño, voy a recordar claramente los primeros amores de niñez.. los juegos y los palos, las palizas recibidas casi al diario... y que he crecido con esta ansiedad de no querer hacerle nunca daño a nadie.. porque se muy bien que es cuando te hacen daño... no siempre lo he conseguido...

    y ahora con casi 40 años, habiendo casi estado en la calle como mendigo porque estaba apunto de perder mi vivienda varias veces en los diferentes lugares del mundo donde vivia, de vivir en una habitacion en un orfanato de niños maltratados a viajar y vivir tantos años en el extranjero, de compartir piso a comprar un piso.. de perder trabajos y encontrar otros, de ser engañados por compañeros y lameculos de los jefes en españa mas que una vez y yo lo suficiente inocente como para pensar que ha sido una exception y toma, tiempo mas tarde y en otra empresa otravez... de tener que estar viviendo la vida loca con 4 novias a la vez y ademas llendo a clubs liberales... hacer carreras de coches ilegales y picar con cualquier coche que se dejaba en la carretera de la muerte... y las costas del garraf... sobrevivirlos todos para tener un accidente en un tunel por culpa del mal mantenimiento de la carretera por parte del ayuntamiento (en una salida de la autopista por razones desconocidos habia un rio de agua cruzando la trazada justo en una curva... ) que me dejaba mi coche destrozado... a pasar por una media docena de novias en un tiempo que parecia la duracion de una peli de cine.. hasta llegar a tener hijos y vivir en una casa unifamiliar de 300m2... he aprendido una cosa: nada es para siempre (nichts ist fuer die ewigkeit - cancion de "die boehsen Onkelz" banda de rock duro, una de mis favoritas). y cualquier cosa que podras tener ahora y hoy, mañana podras perderla.

    valoro lo que tengo, pero si mañana me tengo que ir, pues me ire. para que luchar? nada lo vale. la vida es una instancia, las personas somos circumstanciales, solo que algunos se toman mas en serio de la cuente. al final somos todos lo mismo. temporal y prescindibles. nos lo enseñan las empresas y los politicos cada dia. yo, cuando menos tengo contacto con la gente, mejor me siento, creo. pero tambien hecho de menos tener personas como las tenia en mis años salvajes... mis amigos... es lo unico que echo de menos, y es lo unico que lloro y es lo unico que vale recordar. no quiero escribirme nada para mi futuro. ya tengo mis poemas algunos escritos hace ya casi 20 años, y cuando las leo ahora me quedo flipado con la profundidad de esa persona que he sido entonces.. no me veia asi, me veia un tonto que tropieza con cada piedra en su camino.. al igual como me veo hoy.
  • Ban
    #4 por Bobby el 22/08/2014
    Es curioso, acabas de recordarme que la casa de mi vida siempre ha sido la Música; y son las 1 y pico de la madrugada, en Barcelona, con el mar al fondo que no se vé, no porque esté oscuro, si no porque hay muchos obstáculos que impiden verlo, aunque se siente.
    Muy buen blog, gracias por compartirlo, ha sido una experiencia.
    :cascos:
  • #5 por BAC el 22/08/2014
    Bueno y otra vez por aquí! gracias por traerme de nuevo Bobby, no se por que siempre acabamos aquí de madrugada, será por la tranquilidad del ruido de fondo que a estas horas nos deja oir, como dices, la verdadera música de nuestro hogar?

    Cualquier sentido es susceptible de provocarnos un recuerdo, pero supongo que los que andamos por aquí tenemos cierta afinidad a los sonidos y hemos acabado por aquí porque desde pequeños siempre nos hemos fijado en como suenan las cosas a nuestro alrededor, aunque fuera de modo inconsciente.


    Lo curioso de este blog, es que alfinal va a resultar que es como el diario donde relato mis progresos en la vida. Aunque solo han pasado dos años desde la última vez, han cambiado muchas cosas, muchas cosas que ese yo del pasado que me dejó una nota no tenía ni idea de que llegarían.

    Bueno, algunas si. Finalmente me mudé a esa casa de la infancia que dio pié a la apertura de este blog. Fue unos meses después, hacia octubre de ese año, al poco de llegar tuve ciertos recuerdos que habían quedado enterrados en lo mas profundo de mi mente, al poco de estar allí afloraron como si me los hubiera sacado en eso que hacen los psicologos en la tele y que llaman "regresion". Eran unos recuerdos muy traumáticos, que no quiero relatar aquí por que son muy duros y no quiero que nadie los conozca. Lloré como un niño, como el niño que fuí y me acurruque como un ovillo sobre mi mismo, seguí llorando según venían los recuerdos, no podía creer que hubiera olvidado todo aquello. Lloraba sin consuelo, aunque mi novia intentaba no separarse de mi y su calor me aliviaba.

    Lloré como nunca había vuelto a llorar y cuando recordé todo, mi mente de adulto pudo colocar cada cosa en su sitio, como no pudo mi mente de niño, que fue incapaz. Y una vez colocado todo pudo ser aceptado.

    Hubo que colocar muchas mas cosas, hablo de cosas en el piso, para que dejara de parecer la casa demis padres y pudiera empezar a parecer nuestro nuevo hogar y así conseguir deshacernos del pasado y recordar nuestro presente mas recinte. Pues tenía razón hace dos años cuando dije que iba a sentir nostalgia por aquel piso! y tanta... aún a día de hoy lo hecho de menos, allí vivió una versión de mi única e irrepetible, ahora creo que debería haberse desmadrado un poco mas, era una versión de mi menos madura, pero no puedo negar que lo pasó bien.



    No pasó un mes desde que nos habíamos instalado y la liberación que sentí tras soltar aquellos recuerdos me había llenado tanto de jubilo, que un día sin ningún tipo de premeditación me declaré a mi novia y sorprendida (tanto como yo) pero también feliz de oirlo, aceptó y empezamos los preparativos de la boda. Hace un año que nos casamos ya y tenemos un matrimonio muy feliz.

    Al releer mi anterior comentario, me doy cuenta de la gran depresión que pasé, la preocupación por aspectos del planeta Tierra y la Humanidad que escapaban a mi control y que nos dirigían a una inexorable destrucción me tenían sumido en una continua sensación de ahogo. Ahora aunque no crea que esos problemas hayan desaparecido, no me planteo la titánica tarea de detenerlos, simplemente aprenderé a vivir con ellos todo el tiempo que pueda.

    También es cierto que me doy cuenta de que esa depresión coincidió con una cantidad inusual de muertes a mi alrededor en muy poco tiempo, entre finales del 2011 y primera mitad del 2012 vi mas gente morir de cancer que pasar un catarro. Hasta me conocían en la funeraria y me preguntaban que hacía otra vez por allí. Creo que esa depresión terminó con el embarazo de mi cuñada y el nacimiento de mi sobrino. No hay nada mejor para aceptar la muerte que ver llegar una nueva vida.

    Y para nueva vida, la que nos acaba de llegar hace tan solo 15 días, nuestro primer hijo, que cosa mas bonita. Como no se va a ver la vida de otra manera! Realmente, me considero una persona muy distinta a ese BAC que escribió hace dos años. No solo muy distinta, sino distinta, diferente.

    Me sigue gustando Doctor Who, hace no mucho, el doctor explicaba algo acerca de sus regeneraciones, de como era la misma persona aunque fuera una persona distinta cada vez que se regeneraba (y cambiaban al actor que hacía el personaje). Eso no es algo que solo hagan los señores del tiempo, lo hacemos todos nosotros. Cuando pienso en el niño que era yo de pequeño, por ejemplo, se que soy yo mismo y sin embargo es un yo tan distinto que no soy yo. Es como si en realidad Yo fuera una suma de todos los yos que he sido, cada cierto tiempo he cambiado, en realidad no es algo tan progresivo como pudiera parecer, los cambios del Yo son bastante radicales, cambiamos de la noche a la mañana con una noticia, con un suceso que nos hace cambiar.

    No se, si esto era lo que debía contar, pero si esta vez hay algo curioso, es que en el primer texto hablé del pasado, en el segundo del futuro y esta vez he hablado de mi presente. Diría que no habrá mas mensajes ya que no hay mas tiempos y tendría que repetirme, pero en realidad me doy cuenta de que hablo en cada momento del tiempo que me preocupa y si la pregunta final de la entrada original era -¿que es lo que busco?- quizá debiera haber sido, -¿que es lo que me preocupa?- Así que me alegra saber que por una vez, estoy preocupado por mi presente, creo que eso significa que estaré mas centrado en disfrutarlo.

    Ahora si me permitis, le dejaré un mensaje a mi yo del pasado y puede que a otro yo del futuro.

    Otra vez sentado, en el suelo del salón, pensando en lo curioso de todo esto. Sin saber a cual de mis yos dirigirme para darle las gracias, estoy tan agradecido... no se si estabas equivocado en el 2012 con ese pesimismo, puede que estuvieras en lo cierto, pero ahora que lo he abandonado soy muy feliz. Efectivamente ha llegado un niño y es lo mas bonito que he visto en la vida tengo tanta energía en el cuerpo y ganas de hacer las cosas bien, que aunque no he cogido la bici, en un par de semanas empezaré a poner en forma este cuerpo que aún está mas débil que el tuyo, esta vez voy en serio con un entrenador personal y todo que creo que será un apoyo indispensable, también tengo intención de no descuidar la mente y buscaré la manera de ejercitarla. Del disco nada, no ha habido manera, no se si es el perfeccionismo o el miedo a la crítica que no consigo dejar algo por terminado, así que ahí están las canciones, al 97% terminadas, puede que un Yo del futuro nos de una buena noticia sobre esto. Espero que ese yo del futuro pase por aquí dentro de un tiempo y nos pueda decir cosas bonitas de nuestro hijo y nuestra mujer, quien sabe, quizá la familia sea mas grande!. Te deseo lo mejor yo del futuro, espero que toda esta movida de la crisis se haya superado, se nos permita vivir a gusto, ser felices, quizá se haya avanzado en el uso de energias renovables para dejar atrás los combustibles fosiles... y ahora te dejo porque el bebe se ha despertado y le toca comer!

    Un abrazo!

  • Ban
    #6 por Bobby el 22/08/2014
    Uf, seguro que lo que cuentas me va a valer una experiencia más, pero ahora tengo que aprovechar el tiempo que me permite mi mujer tener wifi gratid aquí en el bar, me lo descargo para lectura fuera de línea y me lo leo esta noche... ;)

    Una experiencia, una canción =;