Hilo de chistes!

Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El
viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años
tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato
sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22

Yo no me sé chistes... y no tengo gracia contándolos

Pero para eso está Youtube!

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que en
vez de tener un Cristo crucificado lo tenian ahorcado

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que
comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.

- Oye, tu como te llamas?
- Yo?. Bienvenido...
- Anda, como mi felpudo!!!

Y más del maestro Eugenio!







Buf, hay un montón!

Un submarino con tripulacion vasca se hunde en el fondo del mar.
A pesar de que la unidad de rescate llega inmediatamente, se encuentran con que la mitad de la tripulacion se ha ahogado. Habian intentado empujar el submarino...

Como puedes hundir un submarino de Lepe?
- Sumergelo y llama a la puerta.

el ultimo de la madre y el gato es buenisimo ajjajajaa

herr....jejejejejeje,la carrera a los 1000 ha comenzado

Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de cesped.
- Joder, pero que bien se escucha!

El alcalde de Lepe hablando a la gente:
-Y ehte año hemo alquitranao la carretera.
Le apunto uno por atras en voz baja:
-(asfaltao)
-Bueno, y si os he faltao, perdonarme

Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir!
- Y porque no les echas alcohol?
- Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?

Una joven de vacaciones escribe a sus padres:
"Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong."
La respuesta de los padres:
"No importa que sea chino mientras sea un buen hombre."

Jesucristo en la ultima cena :
- Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.


Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le
dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera
piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y
se lo tira a la pobre mujer, abriendole la cabeza y tirandola al suelo
cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.

Juajuajua, hay algunos clásicos!!

en un hospital, la sala de natalidad

una enfermera pasa junto a los niños en sus cunitas, junto a otra compañera:

"muy bien, los que tienen los patucos rosas son niñas y los que los tienen azules son niños"

un bebé dice, cuando se marchan las enfermeras: "huy, yo tengo los patucos rosas, así que debo de ser una niña"

otro: "pues yo tengo los patucos azules, así que debo de ser un niño"

un tercero, indignado: "¡joder! ¡yo con este pedazo de polla no me veo los putos patucos!"

Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"

Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"

San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???

Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.

Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"

Estaba Jesucristo en la última cena y dice:
- Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿a dónde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa

Son dos amigos que están hablando y uno le dice al otro:
"Y Dios dijo a Lazaro: Levantate y anda. Y Lazaro se levantó y anduvio"
Y el otro amigo le dice:
"Anduvo, Gilipollas"
A lo que el otro responde:
"Si! anduvo gilipollas durante unos días, pero luego anduvio bien"

"mamá, mamá, me he encontrado con un señor en el parque que me dijo que si se la chupaba me regalaba estos pendientes"



en un parque, un tipo con gabardina
"pst, niña, ¡niña! si me das un besito te doy un caramelo"
la niña: "¿y si te la chupo me das la bolsa entera?"

la última cena. al pasar de los postres, judas dice, sacando una bolsita: "vamos a darnos un homenaje" extiende la farla en el espejito, corta trece rayas y se las pasa a chus...
"maestro, sé tú el primero"
jesus coge el rulo, se mete la raya... y tose, esparciendo todo el perico por el ambiente

judas:"joder, ¿es pa traicionarle o no es pa traicionarle?"

joder, el del chus farlopero no te lo ahbía visto... esto de la mancomundidad grenli es lo que tiene

Joer....Chus se va a mosquear con nosotros