(En realidad el "más" sobraba)
Y no es algo tan descabellado. Sin ir más lejos, el cantante de ColdPlay ha declarado más de una vez que se hizo cantante para poder tener relaciones sessuarles (imaginaoslo ahora con esa pinta de Nerd si fuera cualquier otra cosa, sería un loser total).
Hacerse cantante para follar mucho y a poder ser sin pagar me parece algo de lo más plausible y legítimo; en la antigüedad sólo los más fuertes conseguían "arrejuntarse" con muchas zorras de las cavernas y los que eran capaces de hacerte un ritmo de 3/4 perfecto con una piedra de Sílex iban para hechiceros de la tribu como mucho (equiparable supongo que hoy a un simple pagafantas al que le tienes respeto, pero que estás segura de que no te lo follas ni jarta de ayahuasca) Hoy en día esto es DIFERENTE; por un lado sigue existiendo el macho Alfa o el típico chulo con materia gris = 0% pero que se lleva de calle a las jennys gracias a que pasa 40 gramos de farlopa a la semana y esto le reporta beneficios económicos que él traduce en:
a) pillarse un Hyundai Coupé y tunearlo
b) pillarse cajas de Winstrol/Clembuterol y tunearse o ciclarse.
Supongamos que por cada barrio existen unos cuantos Machos Alfa de este tipo y que la propia naturaleza de la existencia dice que se pasarán por la piedra a la gran mayoría de Jennys/comebolsas de la barriada. Ok, esto me parece justo y lógico y de hecho concuerda con la teoría de la evolución de Darwin.
Pero adonde yo quiero ir a parar es a lo siguiente: ser cantante es LA SALVACIÓN DEFINITIVA para el Macho BETA, ése que quiere poder yacer con muchas mujeres y que no está dispuesto a tener que meterse 350 putos caballos de potencia en el motor del coche, o el que no quiere tener que pelear a cuchillo con otros 15 cabeza-cenicero para llevarse a la churri más bestia del descampao donde estés haciendo el botellón. No amigos, ser cantante ES UNA SOLUCIÓN MUCHO MÁS SEGURA y, además, AGRADECIDA.
Subido a un escenario ya tienes un +1000 de carisma de cara al chochete común, esto es así. Ya puedes ser calvo, feo, gordo, bajito, tener la mirada rollo Dioni, DA IGUAL. La gente te mira y eso significa que tienes reconocimiento social, y eso a las tías les pone en extremo. Si además de esto lo haces bien, pues te puedes hartar... y te darás cuenta de lo relativo que es todo: ayer eras la última mierda y hoy eres "el cantante del grupo!"... empezarás a escuchar cosas como "eyyyy tú eres el cantante no??? me puedo hacer una foto contigo??" y SIENTES como a esa tía la tienes en la palma de la mano y que echar un cohete ya no está tan lejano como antes, cuando tenías que suplicar o tirar de billetera. Ser cantante es MISIL.
Si tú, querido amigo, eres una criatura del averno, o simplemente tienes dificultades para encontrar agujero, te recomiendo que SI TE HACES CANTANTE PARA FOLLAR MÁS sigas estos pasos al pie de la letra:
- NO TENGAS NOVIA. Lo complican todo y es importante. Esta medida puede parecer un poco absurda, puesto que si te haces cantante para echar cohetes se da por supuesto que no tienes novia ni nada, pero bueno... dado el remoto caso, mejor no tenerla porque estás perdiendo TRILLONES de oportunidades por segundo de multiplicar tu bagaje sexual o tu chorbo-agenda.
- JAMÁS TENGAS EN TU GRUPO A UN GUITARRISTA MÁS GUAPO QUE TÚ. Esto va a ser jodido si realmente eres un ÑU de la sabana o un orco común, pero bueno, tenlo en cuenta porque no mola nada haberse currado todo el concierto con el claro objetivo de METER, y que luego todas las miraditas vayan al típico cantante que te triplica en carisma y que al compararse contigo pasas de ser Macho Beta a Macho Zeta. Si el que está bueno es el batería, no hay problema, está bastante atrás y seguramente no se le verá. Si aún así se le ve pide sin corte al técnico de luces que le quiten la luz que hay sobre la batería "porque refleja sobre los platos y te molesta" o algo así (recuerda que eres el cantante y tu opinión VA A PUTA MISA). Si aún así se le sigue viendo siempre puedes ponerte delante de él sin corte alguno (él al fin y al cabo es batería y jamás podrá pensar en nada retorcido por tu parte -ni por la de nadie-, entienden la realidad en compases y no pueden ni oler tus pulsiones maléficas. Aún así, haz como que le marcas el tiempo y así todo le cuadrará más).
(mañana más que me llama una pesada...)
[Mientras tanto... ¿por qué os hicísteis cantantes vosotros?]
Y no es algo tan descabellado. Sin ir más lejos, el cantante de ColdPlay ha declarado más de una vez que se hizo cantante para poder tener relaciones sessuarles (imaginaoslo ahora con esa pinta de Nerd si fuera cualquier otra cosa, sería un loser total).
Hacerse cantante para follar mucho y a poder ser sin pagar me parece algo de lo más plausible y legítimo; en la antigüedad sólo los más fuertes conseguían "arrejuntarse" con muchas zorras de las cavernas y los que eran capaces de hacerte un ritmo de 3/4 perfecto con una piedra de Sílex iban para hechiceros de la tribu como mucho (equiparable supongo que hoy a un simple pagafantas al que le tienes respeto, pero que estás segura de que no te lo follas ni jarta de ayahuasca) Hoy en día esto es DIFERENTE; por un lado sigue existiendo el macho Alfa o el típico chulo con materia gris = 0% pero que se lleva de calle a las jennys gracias a que pasa 40 gramos de farlopa a la semana y esto le reporta beneficios económicos que él traduce en:
a) pillarse un Hyundai Coupé y tunearlo
b) pillarse cajas de Winstrol/Clembuterol y tunearse o ciclarse.
Supongamos que por cada barrio existen unos cuantos Machos Alfa de este tipo y que la propia naturaleza de la existencia dice que se pasarán por la piedra a la gran mayoría de Jennys/comebolsas de la barriada. Ok, esto me parece justo y lógico y de hecho concuerda con la teoría de la evolución de Darwin.
Pero adonde yo quiero ir a parar es a lo siguiente: ser cantante es LA SALVACIÓN DEFINITIVA para el Macho BETA, ése que quiere poder yacer con muchas mujeres y que no está dispuesto a tener que meterse 350 putos caballos de potencia en el motor del coche, o el que no quiere tener que pelear a cuchillo con otros 15 cabeza-cenicero para llevarse a la churri más bestia del descampao donde estés haciendo el botellón. No amigos, ser cantante ES UNA SOLUCIÓN MUCHO MÁS SEGURA y, además, AGRADECIDA.
Subido a un escenario ya tienes un +1000 de carisma de cara al chochete común, esto es así. Ya puedes ser calvo, feo, gordo, bajito, tener la mirada rollo Dioni, DA IGUAL. La gente te mira y eso significa que tienes reconocimiento social, y eso a las tías les pone en extremo. Si además de esto lo haces bien, pues te puedes hartar... y te darás cuenta de lo relativo que es todo: ayer eras la última mierda y hoy eres "el cantante del grupo!"... empezarás a escuchar cosas como "eyyyy tú eres el cantante no??? me puedo hacer una foto contigo??" y SIENTES como a esa tía la tienes en la palma de la mano y que echar un cohete ya no está tan lejano como antes, cuando tenías que suplicar o tirar de billetera. Ser cantante es MISIL.
Si tú, querido amigo, eres una criatura del averno, o simplemente tienes dificultades para encontrar agujero, te recomiendo que SI TE HACES CANTANTE PARA FOLLAR MÁS sigas estos pasos al pie de la letra:
- NO TENGAS NOVIA. Lo complican todo y es importante. Esta medida puede parecer un poco absurda, puesto que si te haces cantante para echar cohetes se da por supuesto que no tienes novia ni nada, pero bueno... dado el remoto caso, mejor no tenerla porque estás perdiendo TRILLONES de oportunidades por segundo de multiplicar tu bagaje sexual o tu chorbo-agenda.
- JAMÁS TENGAS EN TU GRUPO A UN GUITARRISTA MÁS GUAPO QUE TÚ. Esto va a ser jodido si realmente eres un ÑU de la sabana o un orco común, pero bueno, tenlo en cuenta porque no mola nada haberse currado todo el concierto con el claro objetivo de METER, y que luego todas las miraditas vayan al típico cantante que te triplica en carisma y que al compararse contigo pasas de ser Macho Beta a Macho Zeta. Si el que está bueno es el batería, no hay problema, está bastante atrás y seguramente no se le verá. Si aún así se le ve pide sin corte al técnico de luces que le quiten la luz que hay sobre la batería "porque refleja sobre los platos y te molesta" o algo así (recuerda que eres el cantante y tu opinión VA A PUTA MISA). Si aún así se le sigue viendo siempre puedes ponerte delante de él sin corte alguno (él al fin y al cabo es batería y jamás podrá pensar en nada retorcido por tu parte -ni por la de nadie-, entienden la realidad en compases y no pueden ni oler tus pulsiones maléficas. Aún así, haz como que le marcas el tiempo y así todo le cuadrará más).
(mañana más que me llama una pesada...)
[Mientras tanto... ¿por qué os hicísteis cantantes vosotros?]
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