Copio de un email
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¡¡¡¡¡ESPAÑA ES UN BAR!!!!!
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y
alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin
ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡
Ni de coña!. ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos
hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las
cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una
cerveza?. ¡La tapan con serrín!¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan
con serrín! ¡Será por serrín!.Otra cosa no, pero en un bar hay más
serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es
tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde
vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia?
¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?
Y eso... que...pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a
un bar...
Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces
hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos
sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen
rollito que en la Iglesia... porque mientras que en la Iglesia pasa
un tío con una cesta para que sueltes algo, en el bar discutes por
pagar. ¿Dónde más pasa eso?.¿En la Comunidad de vecinos?.
¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de
Vecinos, por ejemplo?:
¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros
se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y
el AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca
el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Barça, ha bajado el índice Dow Jones y el
político menos valorado es Rodríguez Zapatero,... ¿te pongo una de
oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce
porque parece que esté saliendo de la
anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si
estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin
mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la
mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.
El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no,
ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides
una caña y el camarero te dice:- "Zidane tiene osteopatía de
pubis".
Y ésa es
la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el
mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido;
si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe
Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se
graba el partido y PUNTO PELOTA!!
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¡¡¡¡¡ESPAÑA ES UN BAR!!!!!
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y
alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin
ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡
Ni de coña!. ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos
hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las
cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una
cerveza?. ¡La tapan con serrín!¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan
con serrín! ¡Será por serrín!.Otra cosa no, pero en un bar hay más
serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es
tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde
vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia?
¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?
Y eso... que...pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a
un bar...
Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces
hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos
sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen
rollito que en la Iglesia... porque mientras que en la Iglesia pasa
un tío con una cesta para que sueltes algo, en el bar discutes por
pagar. ¿Dónde más pasa eso?.¿En la Comunidad de vecinos?.
¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de
Vecinos, por ejemplo?:
¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros
se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y
el AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca
el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Barça, ha bajado el índice Dow Jones y el
político menos valorado es Rodríguez Zapatero,... ¿te pongo una de
oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce
porque parece que esté saliendo de la
anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si
estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin
mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la
mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.
El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no,
ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides
una caña y el camarero te dice:- "Zidane tiene osteopatía de
pubis".
Y ésa es
la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el
mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido;
si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe
Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se
graba el partido y PUNTO PELOTA!!
