Cagando de madrugada : Charla off-topic página 3

ptr coming back escribió:
Los reptiles no cagan.

Los artistas famosos tampoco :mrgreen:

, ni los presidentes

Republican escribió:
Que tal??... yo guay.

Siempre he querido preguntarle esto a alguien, pero nunca me he acordado hasta que estoy sentado en el WC a las tantas de la noche, y como giño solo...

A vosotros/as expertos en Audio os lanzo las siguientes cuestiones ¿Técnicas para no hacer ruido al cagar por la noche? ¿Como evitar la caja de resonancia que es el inodoro?

Gracias

Intenta cagar pa´ dentro.

Si cagas en una bolsa directamente no habrá ruído ni nada, posteriormente anudas la bolsa y la lanzas por la ventana, haciendo antes, claro está unos movimientos de bolea para que pille impulso y llegue bien lejos.

Cuidado con que la bolsa no tenga ningún agujero, pq si no, la habitación puede quedar decorada con unos cromatismos curiosos.

AU!

¿¿Bueno y como se caga ´pa dentro??

ptr coming back escribió:
Los reptiles no cagan.

Paris Hilton, la baronesa Tissen, e Isabel Preisler tampoco... bueno, ¿has dicho reptiles? :canuto:

Republican escribió:
¿¿Bueno y como se caga ´pa dentro??

Eso te lo puede enseñar mas de un meloso de por aqui ......... :lol:

Menudo hilo de mierda. :mrgreen:

Republican escribió:
¿¿Bueno y como se caga ´pa dentro??

ptr coming back escribió:
Los reptiles no cagan.

Paris Hilton, la baronesa Tissen, e Isabel Preisler tampoco... bueno, ¿has dicho reptiles? :canuto:

Cuentan como reptiles, efectivamente.

Pues yo no me corto con las ondas sonoras de mis ventosidades , estaria bueno que encima que lo tienes en el cuerpo toda la noche no lo puedas soltar de golpe
Saludos

Tu haz como que toses, como Peter Griffin :mrgreen:

[Este vídeo ya no está disponible en Youtube]

Ethenmar escribió:
Tu haz como que toses, como Peter Griffin

No me sirve, tendría que gritar como a alguien que le han cortado el escroto y a las 4 AM iba a despertar a alguien.

Por ahora lo de cagar en el balcón es lo que más camuflaría el problema...necesito alguna táctica ninja. Vamos hombre, seguro que alguien sabe algo.

Pero tron, ¿Es que tu culo tiene un amplificador de 500W?
Puedes aprovechar cuando pasa el camión de la basura. Entre el "ron ron ron ron ron chasgas ron" aprovechas para deleitar al vecindario.
También puedes ponerte una sordina y con la mano derecha/izquierda la puedes modular. Si te pones una alachofa de regadera puedes simultanear la emisión musical con la material.
Y si te pones una lengüeta puedes, con el tiempo y práctica, llegar a ser un virtuoso... ¿Te imaginas llegar a tener una polifonía de 64 notas?

(Y me pregunto ¿qué coño haré yo escribiendo en este hilo?)

Y cual es el problema de que te oigan cagar?

Me recuerda al hilo de "que papel de baño usas" :mrgreen:

Hispa siempre a la vanguardia

Alguien escribió:
Estaba navegando por internet y e kreido interesante reskatar esta bella perla literaria muy util para algunas ocasiones .... espero que os guste...

¡Te ha pasado alguna vez que estando en casa ajena (o en la tuya habiéndo visitas) tu cuerpo se retuerce por la necesidad de echar a andar el cortachurro?.

Pues bien: no te preocupes, pues aquí presento unas recomendaciones reales, criollas y artesanales que podrían salvarte la vida para no quedar mal ante: suegros, polola/o que recién empiezas a conocer, amigas de tu mamá, amigas de tu hermana (especialmente si son ricas)... etc, ya sea por factores de ruido o aromas fecales indesados.

Ojalá Que UDS sigan aportando más consejos....

COSEJOS. Vamos a ponernos en los peores escenarios:

1. NO HAY DESODORANTE AMBIENTAL EN EL BAÑO: Rápidamente, después de cagar obviamente, busca una ventana que dé al exterior y ábrela (obvio, pero eso no es todo porque esa maniobra no te asegura nada, todo depende de qué tan fétida fué la churreteada). Luego divisa alguna toalla de mano o de baño o en su defecto la weá que sea (incluyendo el tan folcklórico trapito pal poto que ocupan las viejas y que hay en todos los hogares chilenos, TODO VALE para hacer desaparecer ese olor... asi que habrá que hacer sacrificios y guardarse el asco. En fin, toma la tela, enrróllala y agítala circularmente (como una hélice), así formarás una corriente de aire dirigida hacian la ventana que hará salir el el olor del baño. Consideraciones: el olor SIEMPRE se concentra alrededor de la taza y en los primeros 60 cm por sobre el nivel de agua, así que parte aireando esa zona y luego ventila a una altura mayor. Además, prueba hacer círculos en planos horizontales y verticales. Pero sobre todo... no olvides agitar con fuerza. Una velocidad de 1 revolución/segundo bastará.

2. NO HAY PAPEL. Esto es lo peor que puede pasarte, supera en creces a la situación anterior. Si te pasa por volao, si no fijaste que no había nada o porque estimaste mal la cantidad que quedaba en el rollo (me suele pasar que me confío que con un par de milímetros de espesor del confort podré limpiarme a full), no te sientas mal, porque a veces la necesidad de cagar es tan fuerte que no te da tiempo para pensar en esas cosas. ¿Que hacer?. Primero, aún estando sentado has una revisión visual rápida de posibles recursos disponibles para la limpieza, todo vale, a veces hay revistas, folletos o diarios a mano, no olvides arrrugarlos y frotarlos si no quieres sangre por el chico Humberto. Si no hay papeles disponibles prepárate a una solución más radical: a veces las familias acumulan su ropa sucia para el lavado en el baño, si es así anda pensando que es tiempo de dar de baja ese calcetín y/o calzoncillo viejito. Si esto no funciona puedes ir pensando en los que estás usando. Como última opción queda el lavado en la tina o lavamanos, la dejo al final porque el olor a mierda de las manos tarda mucho en salir si no hay esponja. Cómo última opción (y sólo para los más osados, usa el pañito pa lavarse el poto mencionado en el punto anterior). Personas más tecnológicas me cuentan que si están en su casa cagando y hay visitas, mandan mensajes de texto a algún familiar de confianza para que les lleve confort, es lo mas piola. NO RECOMIENDO DESHACER EL ROLLO DE CONFORT Y LIMPIARSE CON ÉL, quien ya lo haya hecho sabrá porqué.

3. EL MALDITO MOJÓN NO SE VA, RESUCITA CUAL LÁZARO. Actúa rápido, mientras se llena el estanque debes llenar cualquier recipiente grande, como lavatorios, las chilenísimas "pelelas" u otros y viértele el agua a la tasa al mismo tiempo que tiras la cadena, así el lulo se irá haciendo raffting en tremendo rio correntoso.

3. DISIMULAR PEOS ESTRIDENTES Y SONIDOS AL CAGAR. Aquí cuento mi secreto mejor guardado. Para defecar tranquilamente sin preocuparse de que escuchen nuestros ruidos tripales debes cagar con el codo derecho apoyado en la manilla que acciona la descarga del estanque (también conocida como "la cadena"). De esta manera el agua correrá constantemente y ese ruido tapará hasta los mejores peos. Anímate!! prueba esta técnica la próxima vez que cagues, verás que resulta. Es mejor hacer esto en vez de tirar repetidamente la cadena y aprovechar la descarga y el llenado para cagar tranquilo, porque las constantes descargas llaman mucho la atención de las demás personas y la idea es pasar piola sobre todo en casa ajena o cuando hay visitas.

4. CORRECTA APLICACIÓN DEL DESODORANTE AMBIENTAL. Como ya expliqué, el olor despues de cagar se concentra en las cercanías de la tasa. Por esto debemos hacer una fuerte aplicación de desodorante ambiental en esa zona (con la tapa de la tasa arriba, claro) y luego aplicar más suavemente en el aire a una altura de 2 metros del suelo. Luego proceder a la agitación del aire de la forma recomendada en el consejo número 1.

BUENO, hasta aquí mis recomendaciones, espero que les sirvan y sobre todo compartan las técnicas que uds han aprendido, vayan practicando para convertirse en maestros.