Hilo de chistes!

Qué es un esqueleto en un aramrio?

Un español que ganó jugando al escondite..

Siempre cuento el mismo

Mama, mama, ¿los pedos pesan?

No katakraos, los pedos no pesan...

Pues entonces me he cagado..

mi madre no me llama katakraos

pero a veces me llama por teléfono

"Pues a mi hijo le he puesto gafas"

"joder, qué nombre más feo"

Una vez un sujetos eencuentra con otro sujeto tocando la guitarra y con el mastil mirando para el, vamos als partes de la cuerda mirando para su cara, y le pregunta pero que haces tocando la guitarra asi?, el otro le responde es que queria ver lo bien que toco .

ufffff

Un tipo entra en una pizzería acompañado de dos mujeres.
Tipo: - Oiga, ¿me pone tres pizzas?
Pizzero: - ¿Familiares?
Tipo: - No, son putas, pero tienen hambre

María, ¡Hazme un Francés!
y fué y le quemó el camión...


Entra un ciego en un super y como no ve nada, empieza a palpar los estantes buscando unos plátanos.
Llega el dependiente / reponedor y le grita : EH CAPULLO NO SE PUEDEN TOCAR LAS FRUTAS!
y le responde el ciego : joder pero si sólo estoy mirando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Un ciego pasa por delante de un puesto de pescadería ambulante, se para, esnifa el ambiente, esgrime su
mejor sonrisa y dice : MACIZAAAA!!


RING RING RING
- diga?
- es éste el 670639695?
- Joven, no ha acertado más que uno!
- Bueno, para haberlos marcado con el capullo no está mal!!!!!!!


- María!
- Quéeee?
- Hay una corrida en la teleeeee
- Grábala que estoy fregandooooo
- Que no, que la limpies!!!!!!!!!

......en que se parecen las dentaduras y las..... ...!!! en que si las das pasta y te las cepillas 3 veces al dia te duran para toda la vida!!!

le dice un fumao a un colega....jooooe tio, el otro dia ivamos yo y el blas x el parke... y le dice el colega:
querras decir blas y yo!!
y le dice el fumao to pasota:
!!! que pasa troonko keske yo no iva o ke!!!!!

este tb s n poco malo (solo lo sabe cntar arévalo)
ntra un gangoso a una zapateria y dice:
-teneis z-app--atiya--s nike????
y le dice el d la tienda: no.
-y le dice el gangoso: p--uma???
y le dice el de la tienda que tb era gangoso: ea un igarrit----o mmajete.

va un tio to pedo con el coche y le para una pareja de la guardia civil...
buenas noches, le importaria someterse a un control rutinario de alcoholemia ?
- y el tio dice: como no. adelante.
sopla y dice el guardia: Pero no le da a husted verguenza ir asi como va? mire lo que pone aki!!!
- y dice el tio:
Dios mio las 4 menos cuarto cuando llegue a casa mi mujer me mata!!!!!!

otro....sta la misma pareja de la guardia civil en el mismo sitio parando a las fotocopiadoras rodantes y a los que llevan llantas estilo griferia y pasa el tio del chiste anterior y le dice uno al otro:
oiga mi cabo, no es ese el tio que le kitamos el carnet ayer mismo??? y le dice el otro: sisi vamos a pararle....

le paran..., hola buenas noches, me enseña su carnet de conducir???
y les dice el tio:

No jodais que me lo habeis perdido!!!!

Anoche salí con mis amigos a una "reunión". Yo le dije a mi mujer
que regresaría a casa a las 12 en punto. -"Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... Y
se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. Completamente borracho.
Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi mujer se iba a despertar por ese sonido,
grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgulloso y satisfecho por haber tenido de pronto,
aunque borracho, una idea tan buena para evitar pelea con mi mujer...!!!



Me acosté de lo más tranquilo pensando en lo inteligente y listo
que soy.


Por la mañana, durante el desayuno, mi mujer me preguntó a qué hora
había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y
como le había prometido.
Ella, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiada. Qué biennnnn!
SALVADOO!" -pensé yo.



Entonces ella me dijo:

Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté tembloroso, "¿SÍIII? ¿Y por qué, amor mío?"
Y me dijo:
"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....
Luego, no sé cómo, gritó "mierda!!".....


Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....


Vomitó en el pasillo.....



Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... .



Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....



Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se
acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró
un pedo y se durmió.



PD: El de las fotocopiadoras no lo he entendido

hola mgd, con lo de las fotocopiadoras me referia a esos coches que llevan luces de colores debajo del coche (como si fuera una fotocopiadora dada la vuelta, por la luz verde lo digo), no es en si nada imporane del chiste, lo gracioso del chiste es que le dice a los guardias que como le piden el carnet a el si ya se lo kitaron ayer, que si lo han perdido.
chao

Merc, tronco, intenta usar todo el teclado para escribir que no se te entiende nada.

entra un pive a un bar y le dice al camarero: ¿me pone un pio sexto, un juan pablo segundo y un julian muñon?, el acamarero le mira asombrado y le dice,: No entiendo, q es eso de pio sexto, juan pablo segundo y julian muñon?, y reponde el cliente: pues unas papas con chorizo cojones.....

Toc Toc, ¿quien es?. soy yo.... abre la puerta y efectivamente era él.

Papa papa, que es el acero? pues un empate sin goles hijo.

Este chiste con todos mis respetos, pero me hizo gracia: dos marroquies que estan pidiendo en la calle. Le dice uno al otro, joder tio, nada, me he sacado escasos 10 euros... el otro dice no jodas, como asi, que pusite en el cartel? y le dice, joder, lo t`´ipico, padre, con hijos enfermos.... El otro marroqui dice, joder, pues yo me he sacado mil euros. El otro se sorprende y le dice, hostias como asi? que pusiste en el cartel? y este dice: que me faltaba un euro para volver a mi país.