Os cuento,
Un día lluvioso, el típico de Irlanda, estaba mi compañero de piso tocando la guitarra y bebiendo cerveza Guinnes. Se ve que no le gusta tocar en público porque se le veía tímido. El caso, es que no le prestaba atención hasta que empezó a tocar "With or Without You" de U2. El muy rastrero me estaba provocando con esa canción tan sexy y se ve que quería mojar el ciruelazo en mi tarro de mermelada.
Se me removieron las entrañas y empecé a sentir fuego en...en....bueno, ya os imagináis donde.
Llegado a este punto, subí corriendo a enjuagarme mi...mi...ya sabéis el qué. De tanto que me ardía, se me saltaban las lágrimas y tuve que coger un pañuelo para que no se me corriera el rimel. Así, de esta guisa, salí violentamente de la habitación, pero es que de tanto removérseme las entrañas, me había dado un apretón, y menos mal que salí corriendo, porque casi me cago en las bragas.
De la vergüenza que sentí, me fui para su habitación y él para la suya. Lo sentí en su habitación viendo no se qué mierdas de Youtube y un ruso con nombre de vodka (jamás enteré a estos músicos perroflautas).
El caso, es que tenía mucha sed, y como me notaba floja después de tanta cagalera, decidí llamarle,
-Jaaaaaviiiii, Jaaaviiiiii- gritaba yo.
-Qué - contestó él.
Como tenía la luz apagada por mi incipiente dolor de cabeza se dió un golpe en un pie ya que escuché un ruido sordo que venía del lugar en que se encontraba. Entonces le pregunté:
- ¿Me subes un vaso de agua?
-Sorry, ¿What?
El muy mamón llevaba 3 meses en Irlanda y todavía no entendía bien el inglés. Se nota que era español.
-Que si me subes un vaso de agua, mamonazo (Ahí subí la apuesta al ver que no se coscaba una mierda).
En este momento, el muy tarugo, va y me dice que "¿Debería cerrar la puerta?" What the fuck...pensé yo. Este tío está tarado, sólo quiero mi vaso de agua. Acto seguido me dice no se que sandeces de que "estaba con un amigo hablando por el Skype".
ESTE TÍO SE PIENSA QUE LE QUIERO CHINGAR!!!!!! Esa es la excusa más básica de un tío para escabullirse.
Así que para trollearle un poco, le digo que se siente en mi cama, le saco mis tetitas negras y le meto la lengua en la garganta.
En el momento de tomar la decisión, más del 50% del riego sanguíneo de su cuerpo se concentraba, por decirlo de un modo sutil, en el hemisferio sur. Ni que decir tiene cuál fue la opción que elegí... SE FUE A HABLAR CON SU AMIGO DEL SKYPE. Lo cual confirmó que los españoles son unos gayers. Al rato, vino a mi cama, y como estaba tan borracho se quedó dormido a mi lado. Será mamón, con lo que me gusta dormir sola.
Dos días después el pavo seguía raro conmigo, como si yo lo hubiese mandado a beberse todas las cervezas de la casa. Encima de español sin ni puta idea de inglés, y que el tío me molesta mientras duermo....se piensa que yo le estaba acosando.
Lo peor de todo es que va diciendo por no que se foro de habla hispana o algo así, que si yo le acoso, que si me tiré encima de él, etc. Encima miente como un bellaco y va de víctima masculina, que si "la desgracia de ser hombre", "que si tiene un nabo entre las piernas" (como todos, digo yo). Y remata la faena poniéndose chulito "que si me da el nóbel", cuando dos días antes en la habitación, en el momento de trollearle al enseñarle mis tetazas negras, se fue corriendo cual gayer alocado a hablar con el amigo del skype.
En fin, estos cantantes se creen que por serlo van a follar más. Lo que más me dolió es que me insinuó que yo besaba fatal y seguro que se lo ha dicho a sus amigos del foro hispano (o algo así), cuando el seguro que ha omitido que le huele el sobaco, le faltan tres dientes y le canta el pozo.
La que me da pena de verdad es la novia, por creerse esta historia.
Lleva dos días encerrándose con llave en la habitación.
¿Qué me sugerís?¿Le reviento la puerta a patadas y le canto las cuarenta o bien paso de él? Este español está loco.
PD: Os dejo una foto mía para que veáis que no soy ni de coña como el me pinta.
Imagen no disponible
Un día lluvioso, el típico de Irlanda, estaba mi compañero de piso tocando la guitarra y bebiendo cerveza Guinnes. Se ve que no le gusta tocar en público porque se le veía tímido. El caso, es que no le prestaba atención hasta que empezó a tocar "With or Without You" de U2. El muy rastrero me estaba provocando con esa canción tan sexy y se ve que quería mojar el ciruelazo en mi tarro de mermelada.
Se me removieron las entrañas y empecé a sentir fuego en...en....bueno, ya os imagináis donde.
Llegado a este punto, subí corriendo a enjuagarme mi...mi...ya sabéis el qué. De tanto que me ardía, se me saltaban las lágrimas y tuve que coger un pañuelo para que no se me corriera el rimel. Así, de esta guisa, salí violentamente de la habitación, pero es que de tanto removérseme las entrañas, me había dado un apretón, y menos mal que salí corriendo, porque casi me cago en las bragas.
De la vergüenza que sentí, me fui para su habitación y él para la suya. Lo sentí en su habitación viendo no se qué mierdas de Youtube y un ruso con nombre de vodka (jamás enteré a estos músicos perroflautas).
El caso, es que tenía mucha sed, y como me notaba floja después de tanta cagalera, decidí llamarle,
-Jaaaaaviiiii, Jaaaviiiiii- gritaba yo.
-Qué - contestó él.
Como tenía la luz apagada por mi incipiente dolor de cabeza se dió un golpe en un pie ya que escuché un ruido sordo que venía del lugar en que se encontraba. Entonces le pregunté:
- ¿Me subes un vaso de agua?
-Sorry, ¿What?
El muy mamón llevaba 3 meses en Irlanda y todavía no entendía bien el inglés. Se nota que era español.
-Que si me subes un vaso de agua, mamonazo (Ahí subí la apuesta al ver que no se coscaba una mierda).
En este momento, el muy tarugo, va y me dice que "¿Debería cerrar la puerta?" What the fuck...pensé yo. Este tío está tarado, sólo quiero mi vaso de agua. Acto seguido me dice no se que sandeces de que "estaba con un amigo hablando por el Skype".
ESTE TÍO SE PIENSA QUE LE QUIERO CHINGAR!!!!!! Esa es la excusa más básica de un tío para escabullirse.
Así que para trollearle un poco, le digo que se siente en mi cama, le saco mis tetitas negras y le meto la lengua en la garganta.
En el momento de tomar la decisión, más del 50% del riego sanguíneo de su cuerpo se concentraba, por decirlo de un modo sutil, en el hemisferio sur. Ni que decir tiene cuál fue la opción que elegí... SE FUE A HABLAR CON SU AMIGO DEL SKYPE. Lo cual confirmó que los españoles son unos gayers. Al rato, vino a mi cama, y como estaba tan borracho se quedó dormido a mi lado. Será mamón, con lo que me gusta dormir sola.
Dos días después el pavo seguía raro conmigo, como si yo lo hubiese mandado a beberse todas las cervezas de la casa. Encima de español sin ni puta idea de inglés, y que el tío me molesta mientras duermo....se piensa que yo le estaba acosando.
Lo peor de todo es que va diciendo por no que se foro de habla hispana o algo así, que si yo le acoso, que si me tiré encima de él, etc. Encima miente como un bellaco y va de víctima masculina, que si "la desgracia de ser hombre", "que si tiene un nabo entre las piernas" (como todos, digo yo). Y remata la faena poniéndose chulito "que si me da el nóbel", cuando dos días antes en la habitación, en el momento de trollearle al enseñarle mis tetazas negras, se fue corriendo cual gayer alocado a hablar con el amigo del skype.
En fin, estos cantantes se creen que por serlo van a follar más. Lo que más me dolió es que me insinuó que yo besaba fatal y seguro que se lo ha dicho a sus amigos del foro hispano (o algo así), cuando el seguro que ha omitido que le huele el sobaco, le faltan tres dientes y le canta el pozo.
La que me da pena de verdad es la novia, por creerse esta historia.
Lleva dos días encerrándose con llave en la habitación.
¿Qué me sugerís?¿Le reviento la puerta a patadas y le canto las cuarenta o bien paso de él? Este español está loco.
PD: Os dejo una foto mía para que veáis que no soy ni de coña como el me pinta.
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