Chistecillos y tal...

Sí, lo sé, son malos, pero de los poquitos que conozco



.¿Cuál es la diferencia entre una cobra y una soprano? Una es un reptil y la otra es venenosa.


.¿Cómo se llamaría al baterista que no tiene ni esposa ni novia? Sin domicilio fijo.


.¿Cual es la diferencia entre un productor y una serpiente? La serpiente tiene más oido.


.¿Qué se consigue tocando una canción "new age" de atrás hacia delante"? Una canción "new age"


.¿Porqué los gaiteros caminan mientras tocan? Para alejarse del ruido.


.¿Cual es la diferencia entre un banjo y un guacamayo? Uno es estridente, insoportable y agresivo y el otro es un pájaro.


.¿Cuantas cuerdas tiene un banjo? Cinco de más.


.¿En qué se parecen un acordeonista y un filósofo? Para los dos, el espacio-tiempo es una abstracción.


.Un niño mira a su mamá con cara muy seria:
-Mami -le dice-, cuando crezca y sea mayor, ¡seré acordeonista!
-Hijito, tienes que decidirte. Todo no se puede tener. Una de dos, o creces o te dedicas al acordeón.


.¿Cómo se sabe si el escenario está nivelado? Al baterista se le cae la misma baba de los dos lados de la boca.


.¿Por qué sólo el diez por ciento de los bateristas van al cielo? Porque si fueran más sería un infierno.


.¿Cómo hacer para que un guitarrista baje el volumen del amplificador? Poniéndole una partitura delante.
.¿Cómo hacer para que toque con suavidad? Poniéndole notas a la partitura.


.¿Qué diferencia hay entre la guitarra y el charango? El charango se fabrica con un animal y lo tocan pulsando las cuerdas, mientras que la guitarra se fabrica con cuerdas y la toca un...guitarrista.


.¿Cómo se hace para que dos guitarristas hagan un contrapunto? Pidiéndoles que lean a vista la misma partitura.


.¿Cuál es la mejor manera de tocar la guitarra? En solitario.


.¿Cuál es la diferencia entre una soprano wagneriana y un tenor wagneriano? Unos cinco kilos.


.¿Cuál es la diferencia entre una trompeta y un jet? Unos tres decibelios.


.Un guitarrista le dice a un amigo:
-¿Escuchaste mi último recital?
-Eso espero.


.¿En qué se parecen los dedos de los violas y los rayos? En que los dos caen con una fuerza terrible, peo nunca en el mismo lugar.


.Toc, toc ¿Quién es? Philip Glas.
Toc, toc ¿Quién es? Philip Glas.
Toc, toc ¿Quién es? Philip Glas.
Toc, toc ¿Quién es? Philip Glas...


.Dos tipos caminan por la acera. Uno es guitarrista y el otro tampoco tiene trabajo.


.¿Cómo se mantiene en suspenso un músico malo, pero que muy malo?...




En fín, lo dicho, son malos
A ver si alguien se anima a incluir otros, a ser posible...¡mejores!

Saludoooos.



Manoel

en la banda que tenia lo molestabamos al batero diciendole :

"el baterista es el mejor amigo del musico"

y habia otro chiste que ya voy a recordar...con perdon de los bateristas

el del guitarrista y la partitura me lo sabia asi:

¿como haces para que un guitarrista deje de tocar? Poniendole una partitura delante :desentado:

a ver si alguien se sabe alguno de teclistas o pianistas...estos siempre se salvan de estos chistes jijijiji

por que se callo el rapero del columpio?
por que no tenia brazos.

Un bajista es un guitarrista frustrado.
Un guitarrista es un cantante frustrado.
Un cantante es uno que no sabía tocar nada cuando se repartieron los instrumentos

Va un tonto y se le caen las baquetas!

Maravilloso cuarteto de cuerda busca violín primero, violón segundo y viola

unos malos que he encontrado por ahi

En que se diferencian un tecnico de monitores con un terrorista islamico?

.-en que con el terrorista se puede negociar
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cual es el colmo d eun musico?

.- que despues de demayarse en vez de volver en SI vuelva en DO#
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dos heavys que se encuentran por la calle y uno le dice al otro, el mejor guitarrista del mundo es John Petrucci, y dice el otro "pero que dices chaval el mejor es Kirk Hammet" despues de un rato discutiendo le dice el segundo al primero "yo lei que cuando Kirk Hammet toca la guitarra se le aparece la virgen y le saltan las lagrimas" el otro contesta "Eso no es nada tio, cuando toca John Petrucci dicen que se le aparece Jesucristo y dice ESO SI ES TOCAR TIO Y NO EL HIJO DE PUTA QUE HACE LLORAR A MI MADRE.
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Le dice el médico a un guitarrista:
-Tengo una buena y una mala noticia.
-¿Cuál es la mala?
-Que vamos a tener que amputarle los dos brazos.
-Joder... Y la buena?
-Que hay un tio ahi fuera que kiere komprarle la guitarra.
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¿que hacen 20 músicos valencianos dando vueltas alrededor de un piano?

buscar por donde se sopla...
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en qué coño están pensando los distintos miembros de la banda cuando están subidos en el escenario en pleno subidón de adrenalina????

el guitarrista: ostia tío!!! esto está petado!!!, voy a lucirme en cuanto me toque entrar mi sólo, soy el puto jefe!!!!..........los voy a dejar flipando!!!

el cantante: cuanta tía buena suelta....y todas ahí abajo mirándome el paquete!!!, soy el centro de atención !!!fijo que hoy mojo!!!!

el batería: ostia tío!!! la piaso hembra esa no me quita el ojo de encima!!!
en cuante acabe voy directo a por ella..........voy a impresionarla metiendo caña!!!

el bajista: DO,DO, FA, MI............
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Un bajista que tiene un niño pequeño de 10 años, entonces un dia entra la mujer y ve al padre pegando a su hijo, la tia que se asusta y le pregunta: pero ¿¡por qué le pegas al niño!?, a lo que el padre responde: ¡¡es que me ha desafinado una cuerda del bajo y no me quiere decir cual es!!
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como sabes que quien llama a la puerta es un baterista???

.-porque los golpes se van acelerando
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Dos tíos que llevan la hostia de tiempo sin verse y se encuentran.

-Manolo, coño, que es de tu vida?
-Hombre Pepe, cuanto si verte!
-Pero vamos a echar una copa no.

Se van pa'l bar y en mitad de la conversación:

-Tu que haces ahora?
-Pues tío terminé el conservatorio y ahora soy músico

Y se le queda mirando

-Que te pasa?
-Que yo también soy músico.
-Ostia! Y ahora quién paga...
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Se encuentran dos colegas y uno le pregunta al otro:

-Oye tio, ¿que es de aquel guitarrista tan bueno que tocaba con vosotros y tuvo un accidente?

-Pues nada, perdió medio cerebro...

-Joder, que fuerte. Y, ¿todavía vive?

-Sí, y ahora es un excelente batería
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- ¿Qué haces con un batería que tenga menos neuronas de las necesarias para ser batería?
Le quitas un palo y le pones a dirigir.
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Esto es un viola, que es el peor viola de su orchesta local que se encuentra una lámpara mágica. La frota y sale un genio:
- Te concederé 3 deseos.
- Quiero ser el mejor viola de mi país.
- Deseo concedido.
Le convierte en el primer viola de la orquesta de rtve.
Durante una época esta muy contento pero quiere más, entonces pide su 2º deseo.
- Ahora quiero ser el mejor viola del mundo.
- Deseo concedido.
Le convierte en el primer viola de la filarmónica de Moscú.
Se queda plenamente satisfecho, pero al año o así ve que quiere ser mejor aún, y decide pedir su último deseo.
- ¡Quiero ser mucho mejor que esto!. ¡Quiero tocar mejor la viola!.
- Deseo concedido.
Y le convierte en el último violín de su orquesta local.
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ya ta bien por hoy ejejjee

muy buenos under

demasiado de cierto ahy por aquí

Alguien escribió:

.Un guitarrista le dice a un amigo:
-¿Escuchaste mi último recital?
-Eso espero.

Yo aun estoy llorando con este

un tipo con el coeficiente mental mas alto del pais organiza una fiesta
a medida que llegan los invitados les pregunta:

-¿que coeficiente tenes ?
- 100
-aahh pero que bien !, podemos hablar del origen del universo!, del por que de la vida!, de tantas cosas!...

-Vos? ¿que coeficiente tenes?
-70
-aahh pero que bien ! podemos hablar de politica internacional! de filosofia! de tantas cosas... !

vos ? ¿que coeficiente tenes?
-40
- que bien, podemos hablar de cine, literatura, de el arte en general...

y vos ? ¿que coeficiente tenes?
-10
-... aaahh , que marca de palitos usas?

que me perdonen los bateristas...[-o

- Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?

- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carnet de identidad?

- Pues... No traigo identificación pero soy José Mª Aznar, el Presidente del Gobierno.

- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía.

- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. Soy José Mª Aznar...

- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación.

- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.

- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo. También vino Plácido Domingo y no traía su carnet de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.
Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Mª Aznar.

Aznar se queda pensativo durante un buen rato y dice:

- Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces.

- Perfecto señor Presidente. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

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que tiene que ver ese chiste con los musicos??

.Un baterista, harto de que le tomen el pelo, decide cambiar de instrumento. Entra a una tienda de música y se queda un buen rato mirando los instrumentos. Luego le dice al vendedor:
-Mire, quisiera llevarme ese saxofón que tiene colgado de la pared y, ya que estoy, también voy a llevarme ese acordeón que está colgado debajo del saxofón.
-Oiga -le contesta el vendedor-, me da igual si quiere llevarse el extintor, porque no me sirve, pero el radiador no se lo puedo vender, porque aquí suele hacer bastante frío...