Mama, pan... y la mato. (sorry 
)
) 
Hilo de chistes!
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- ¿Cómo se llama el Santo de las necesidades?. San Itario.
- Dos nombres con tilde. Matilde y Clotilde.
- Hola, Caperucita Verde.
- Hola, lobo daltónico.
- Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad Protectora de
Animales y me ha tratado como un perro.
- ¿Como un perro?
- Sí, ha sido muy amable conmigo.
- Dos nombres con tilde. Matilde y Clotilde.
- Hola, Caperucita Verde.
- Hola, lobo daltónico.
- Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad Protectora de
Animales y me ha tratado como un perro.
- ¿Como un perro?
- Sí, ha sido muy amable conmigo.
Ejem... os recuerdo que el hilo de chistes malos es este: https://www.hispasonic.com/foros/chistes-malos/220866
que es lo mas duro de comerse un vegetal???
la silla de ruedas...
mama mama porque empujamos el coche hacia el barranco???
caya hijo que vas a despertar a papa...
a que juegan los niños en irak??
al buscaminas...
mama mama quiero una bicicleta!
para que quieres una bici si ya tienes un jamón?¿?
y como su padre era bombero.. se fueron todos al cine.
la silla de ruedas...
mama mama porque empujamos el coche hacia el barranco???
caya hijo que vas a despertar a papa...
a que juegan los niños en irak??
al buscaminas...
mama mama quiero una bicicleta!
para que quieres una bici si ya tienes un jamón?¿?
y como su padre era bombero.. se fueron todos al cine.
podriais poner en la cabecera del hilo,no apto para depresivos,para evitar suicidios y esas cosas,diosssssssssssssssss 
estaís on fire eh mamoncetes, venga que yo tambien cuelgo unos cuantos
Esto que van un catalán, un vasco y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.
Y el genio hace “PUM” y lo construye. Tanto el catalan como el vasco se encontraron muy felices.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.
Esto que van un catalán, un vasco y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.
Y el genio hace “PUM” y lo construye. Tanto el catalan como el vasco se encontraron muy felices.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.
Están dos borrachos con un pedo considerable, cada uno agarrado a una farola.
Dice uno al otro:
- Tú eres de Vomitar?
Le responde:
- Nó, yo soy de Vodafone.
Dice uno al otro:
- Tú eres de Vomitar?
Le responde:
- Nó, yo soy de Vodafone.
Ayer fuí a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco.
Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia.
Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias. – le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema – contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:
- Perdóneme, pero, ¿por qué….eh…o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!, – contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora – me dijo, y continuó -:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga – respondí.
- Verá, – me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestra polla, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! – dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara
Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia.
Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias. – le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema – contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:
- Perdóneme, pero, ¿por qué….eh…o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!, – contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora – me dijo, y continuó -:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga – respondí.
- Verá, – me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestra polla, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! – dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara
- ¿Como meterías ocho agujeros en uno?
- Metiéndote una flauta por el culo.
- Metiéndote una flauta por el culo.
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