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Hilo de chistes!
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Le dice el padre al hijo: "Hijo hecha la primitiva", y el hijo va y dice a gritos... ¡abuela a la puta calle!
- Papá, ¿qué es el eco?
- Es el único que tiene huevos de contestar a tu madre.
- Mama, mama, ¿como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay hijo mío, si supieras que fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!
- Están dos borrachos despidiéndose:
-Bueno, ahora a jugar al exorcista con mi mujer.
-¿Y eso cómo es?
-Pues mientras ella me sermonea yo vomito
- Papá, ¿qué es el eco?
- Es el único que tiene huevos de contestar a tu madre.
- Mama, mama, ¿como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay hijo mío, si supieras que fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!
- Están dos borrachos despidiéndose:
-Bueno, ahora a jugar al exorcista con mi mujer.
-¿Y eso cómo es?
-Pues mientras ella me sermonea yo vomito
- Oye Jordi… ¿Por qué envuelves al hamster en celo?
- Para que cuando me lo folle no explote!!
- Maestra de matemáticas: Niños cuales las 4 operaciones básicas?
- Pepito levanta la mano: ¡Obvio maestra!... Nariz, Lipo, Nalgas y Chichis
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal demostración.
A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiéndole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.
- Para que cuando me lo folle no explote!!
- Maestra de matemáticas: Niños cuales las 4 operaciones básicas?
- Pepito levanta la mano: ¡Obvio maestra!... Nariz, Lipo, Nalgas y Chichis
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal demostración.
A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiéndole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.
- Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Barça?
- Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?
¿Cómo se dice mujer desvirgada en Japones? Taroto tuoyito
- "Oh Juan... temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí".
- "No seas tonta, te escribiré dos veces por semana".
- Joder...llevo un pedal de tres pares....
- Es por tu jodida costumbre de no comer nada en las cenas...si te hubieses metido la fabada asturiana que me he comido yo, en vez de llevar un pedo de cojones te lo estarias tirando como yo.
- Oh... my darling...qué bromista eres...jajajaja
- Si...si...(menos mal que tu pedal te ha anulado tambien el olfato)
- Paran a un conductor en un control de alcoholemia.Tras hacerle soplar le dicen: "Le vamos a retirar el permiso de conducir porque ha dado 4,5"
- "Joder....y me van a suspender por medio punto..."
- Se levanta el telón y aparece una mujer fregando, otra planchando y otra cocinando.¿Cómo se titula la pelicula?
- Un mundo perfecto
- Entran un hombre y una mujer en el ascensor.De repente la mujer le mete la mano por la bragueta al hombre y le dice: ¡ Hazme mujer !
- El hombre se quita los pantalones y le dice: ¡ Planchamelos !
- Mamá, mamá, ayer ví a papá manosear a la sirvienta, besarla y luego la echó sobre el escritorio y le metió el cirilo.
- Ah sí... hijo...pues mañana lo cuentas en la reunión familiar
- Al dia siguiente el niño se levanta en medio de la comida y dice: "Ayer ví a papá manosear a la sirvienta, besarla y luego la echó sobre el escritorio y le metió el.....mamá...¿cómo se llama lo que tú le chupas al jardinero por las mañanas?
- ¿Me da una camiseta del Barça?
- Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?
¿Cómo se dice mujer desvirgada en Japones? Taroto tuoyito
- "Oh Juan... temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí".
- "No seas tonta, te escribiré dos veces por semana".
- Joder...llevo un pedal de tres pares....
- Es por tu jodida costumbre de no comer nada en las cenas...si te hubieses metido la fabada asturiana que me he comido yo, en vez de llevar un pedo de cojones te lo estarias tirando como yo.
- Oh... my darling...qué bromista eres...jajajaja
- Si...si...(menos mal que tu pedal te ha anulado tambien el olfato)
- Paran a un conductor en un control de alcoholemia.Tras hacerle soplar le dicen: "Le vamos a retirar el permiso de conducir porque ha dado 4,5"
- "Joder....y me van a suspender por medio punto..."
- Se levanta el telón y aparece una mujer fregando, otra planchando y otra cocinando.¿Cómo se titula la pelicula?
- Un mundo perfecto
- Entran un hombre y una mujer en el ascensor.De repente la mujer le mete la mano por la bragueta al hombre y le dice: ¡ Hazme mujer !
- El hombre se quita los pantalones y le dice: ¡ Planchamelos !
- Mamá, mamá, ayer ví a papá manosear a la sirvienta, besarla y luego la echó sobre el escritorio y le metió el cirilo.
- Ah sí... hijo...pues mañana lo cuentas en la reunión familiar
- Al dia siguiente el niño se levanta en medio de la comida y dice: "Ayer ví a papá manosear a la sirvienta, besarla y luego la echó sobre el escritorio y le metió el.....mamá...¿cómo se llama lo que tú le chupas al jardinero por las mañanas?
- Pregunta de examen: ¿Cómo se denomina el derecho al voto de todos los ciudadanos de una nación?
- Respuesta: Naufragio universal.
El Ministerio de Economía informa: "Tatúese un euro en la polla, verá crecer su dinero, gozará acariciándolo y no le molestará que su mujer le chupe los ahorros".
- El "National Geographic" confirma definitivamente que el coño no es una almeja, sino un caracol; si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos.
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- Respuesta: Naufragio universal.
El Ministerio de Economía informa: "Tatúese un euro en la polla, verá crecer su dinero, gozará acariciándolo y no le molestará que su mujer le chupe los ahorros".
- El "National Geographic" confirma definitivamente que el coño no es una almeja, sino un caracol; si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos.
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES:
- Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
- No tienes porqué agasajar a la cerveza.
- La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.
- La cerveza nunca llega tarde.
- Las resacas se marchan.
- La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
- Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
- La cerveza nunca, tiene dolor de cabeza.
- Cuando has acabado con una cerveza, siempre puedes conseguir otra
- La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
- Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
- Puedes compartir una cerveza con los amigos sin tener problemas
- Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en beber una cerveza.
- A una cerveza no le importa cuando vuelves o te vas
- Puedes tomar una cerveza en público sin que nadie se escandalice
- Una cerveza "fría" es una buena cerveza.
- La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
- Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía, sin remordimiento ninguno
- Una cerveza nunca te cuesta muy cara y nunca te deja sediento.
- Cuando tu cerveza se ha acabado, simplemente buscas y encuentras otra.
- La cerveza no tiene madre.
- La cerveza siempre te escucha y nunca discute
- La cerveza no usa tarjetas de crédito
- La cerveza no tiene un abogado
- La cerveza nunca te cambia los canales del televisor
- A la cerveza no le importa si la tomas en cualquier parte
- La cerveza no vive con su madre
- La cerveza siempre espera paciente, para cuando la quieras beber
- Puedes usar la cerveza antes, durante, y después de las comidas
- Te puedes tomar la cerveza en la cama, el sofá o viendo los deportes,
- La cerveza te da lo que quieres y no tienes que casarte con ella
- La cerveza nunca te reprocha nada
Pero lo mejor que puede pasarte... es compartir una buena cerveza... con una buena mujer... a la que también le guste la cerveza, claro.
- Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
- No tienes porqué agasajar a la cerveza.
- La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.
- La cerveza nunca llega tarde.
- Las resacas se marchan.
- La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
- Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
- La cerveza nunca, tiene dolor de cabeza.
- Cuando has acabado con una cerveza, siempre puedes conseguir otra
- La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
- Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
- Puedes compartir una cerveza con los amigos sin tener problemas
- Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en beber una cerveza.
- A una cerveza no le importa cuando vuelves o te vas
- Puedes tomar una cerveza en público sin que nadie se escandalice
- Una cerveza "fría" es una buena cerveza.
- La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
- Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía, sin remordimiento ninguno
- Una cerveza nunca te cuesta muy cara y nunca te deja sediento.
- Cuando tu cerveza se ha acabado, simplemente buscas y encuentras otra.
- La cerveza no tiene madre.
- La cerveza siempre te escucha y nunca discute
- La cerveza no usa tarjetas de crédito
- La cerveza no tiene un abogado
- La cerveza nunca te cambia los canales del televisor
- A la cerveza no le importa si la tomas en cualquier parte
- La cerveza no vive con su madre
- La cerveza siempre espera paciente, para cuando la quieras beber
- Puedes usar la cerveza antes, durante, y después de las comidas
- Te puedes tomar la cerveza en la cama, el sofá o viendo los deportes,
- La cerveza te da lo que quieres y no tienes que casarte con ella
- La cerveza nunca te reprocha nada
Pero lo mejor que puede pasarte... es compartir una buena cerveza... con una buena mujer... a la que también le guste la cerveza, claro.
Sisu escribió:- Entran un hombre y una mujer en el ascensor.De repente la mujer le mete la mano por la bragueta al hombre y le dice: ¡ Hazme mujer !
- El hombre se quita los pantalones y le dice: ¡ Planchamelos !
este me ha recordado a otro...
cuando gritan las mujeres más durante el acto sexual???
cuando el hombre se limpia la polla con las cortinas XD
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.
Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.
Disimula, y la mula dijo sí.
La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.
Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.
Disimula, y la mula dijo sí.
La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?
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