¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.
¿Que pasa si metes un huevo en el microondas?
Que te pillas el otro
Que es un pinguino menos un pinguino??
Un ninguino!
Que es una niña Servia en un columpio?
Los nervios de un Francotirador
Un tio tan pequeño que en la cabeza no le cabía ni la menor duda.....
-Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil euros.....
-¿Y eso?
-Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.
No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro
Un hombre le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio...
Y le contesta el otro:
- Si... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que eres fea, hija de puta
-¿usted entre acto y acto sexual fuma?
-Si hombre .. cómo 50 paquetes.
Un calvo le dice a un jorobado:
-Jorobado! ¿Que llevas en la mochila?
- Tu peine hijodelagranputa!
Van dos putas en una moto...
Y se cae tu madre.
Publicidad
Un tipo en una discoteca:
- Perdón sabes dnd está la salida?
- Aquella tía fea de la esquina.
- No, me refiero a la emergencia
- La de al lado que tiene chepa y bigote.
Que diferencia una hechicera de una bruja?
10 años de matrimonio.
Un andaluz le pregunta a un catalán...
-Como se ice edifisio en Catalán?
-Edifici
-Bueno, pero aunque sea difici dimelo...
Oye que dicen que los catalanes hablais como las ranas
No ho crec.
En un autobús. Entre el pasaje hay una monja y un hippie. En eso que para el bus y baja la monja. Entonces el conductor le comenta al hippie:
-No esta mal aunque sea una monja eh?
-Bueno, la verdad es que he de confesar que a mí el rollo del hábito me da cierto morbillo.
-¿ah sí?, pues te voy a contar un secreto: esta mujer, según tengo entendido, es una ferviente creyente, y al acabar el día, por las noches se pasea por cerca del cementerio haciendo sus últimas oraciones. La cosa es que si consigues engañarla de alguna forma, por ejemplo con esa pinta que tienes te pones un manto blanco y le dices que eres Jesucristo y seguro que puedes pedirle lo que quieras.
-Ah, pues, no suena mal, igual lo intento ..
Así que llega la noche y el hippie, ni corto ni perezoso, se pone un manto blanco y se pira para el cementerio.
Llega allí y en efecto, entre la oscuridad ve la monja con sus hábitos. Así que se acerca poco a poco y aprovechando un claro de luna (por aquello del brillo en su manto) se le planta cerca ..
-Hola hermana. Tu fé mueve montañas. He observado cuán diligentemente llevas tus obligaciones y oraciones por mí y tus semejantes, así que he pensado "voy a visitar a esta virtuosa". Y aquí me tienes. Te voy a conceder el privilegio de inseminarte con mi sagrada energía, para que fluya en tu interior y te eleves por dicha gracia..
Así que el hippie se saca el pene, todo erecto, y la monja, así cómo tímida y con voz queda dice:
-Oh señor, sí por favor. Pero no quiero perder mi virginidad y voto, así que te rogaría que .. me inseminaras por el otro canal ..
-Claro hija mía, sin problema.
Así que se levanta los hábitos la monja, se apoya en una lápida, y ahí que el amigo la ensarta cual pincho moruno .. acabada la faena, el hippie todo extenuado , de repente coge, se quita el manto y dice:
-Sorpresa!!! Soy el hippie del autobús!!
-Sorpresa!!! Soy el conductor del autobús!!!!
-¿Jugamos a la magia?
-¿Cómo es?
-Yo te echo unos polvos y tú desapareces.
-¿Sabeis cuál es la diferencia entre una silla y una polla *?
.... ¿no?
-Pues tened cuidado a donde os sentáis!!!
-Oye, perdona pero me debes diez euros.
-Sí, sí, te perdono.
-Mamá, mamá… tengo que ir al ginecopsiquiatra.
-¿Al ginecosiquiatra?
-Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:
-¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
-Sí, es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
-¿Y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
Una encuesta:
-Oiga, ¿usted qué opina de la postura serbo-bosnia?
-¡No sé, a mí lo que me gusta es que me la chupen!
-Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía? ¿Piscis?… ¿Acuario?… ¿Sagitario?
-¡Cáncer, gilipollas!
El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas. De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables Como lo veia cariñoso, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego apunta con la linterna a la cara del chico y le dice:
-¡Qué! Vosotros ahi divirtiéndoos y a los demás que nos den por culo, ¿no?
Y el chaval responde:
-Joder, ahí tienes una pala, desentiérrate tú otra.
Oye perdona, ¿Tu follas a oscuras?
Yo follo a oscuras, a las monjas, a los monaguillos,
Esto es una clase de primaria cuando el profesor dice que los niños van a comentar a que se dedican sus padres. Total que empiezan por orden alfabetico y el primer niño dice mi padre es Cocinero, el profesor dice muy bien, el siguiente y el niño dice mi padre es mecanico, a lo que el profesor dice aha muy bien, aver tu, a que se dedica tu padre? y el niño responde:
-Mi padre es gogo en un club nocturno de gays...
el profesor se queda cortadisimo
y le dice aver hijo, acercate
Se acerca el niño y le dice, enserio tu padre es gogo en un club de gays? y el chaval dice: no solo eso, sino que baila en tanga y los hombres le dejan los billetes en el suelo para que los recoja con las nalgas...
El profesor ya no sabe que decir, los niños se miran unos a otros y el profesor le vuelve a preguntar, esto es cierto?
Y el chaval dice: No
Y el profesor le pregunta: entonces a que se dedica tu padre?
- Mi padre es el asesor de politica internacional de George Bush lo que pasa que me da verguenza decirlo...
hola, me da una bruyifhgyrngfh de pipas?
una volsa de que?
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra
en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos
saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a
Usted se la hayan follado dos veces!
Esto es una mujer que compra un loro y cuando lo compra en la tienda de animales el vendedor le advierte que ese loro antes estaba en un prostibulo y tiene un vocabulario un tanto peculiar...
Total, a la mujer no le importa y se lo lleva para casa...
Llega a casa y el loro dice: (lease con tono de loro)
- Burdel nuevo
Ve a la mujer y dice:
- Burdel nuevo, madame nueva
Aparecen las hijas de la mujer y dice:
- Burdel nuevo, madame nueva, señoritas nuevas
Aparece el hombre (padre de las hijas) y dice:
- Burdel nuevo, madame nueva, señoritas nuevas, mismos clientes... HOLA MANOLO!
esos los he sacado de otro hilo para que esten bien juntitos, el otro de antes tbien
Escuchando Salsa.
¿Que pasa si metes un huevo en el microondas?
Que te pillas el otro
Que es un pinguino menos un pinguino??
Un ninguino!
Que es una niña Servia en un columpio?
Los nervios de un Francotirador
Un tio tan pequeño que en la cabeza no le cabía ni la menor duda.....
-Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil euros.....
-¿Y eso?
-Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.
No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro
Un hombre le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio...
Y le contesta el otro:
- Si... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que eres fea, hija de puta
-¿usted entre acto y acto sexual fuma?
-Si hombre .. cómo 50 paquetes.
Un calvo le dice a un jorobado:
-Jorobado! ¿Que llevas en la mochila?
- Tu peine hijodelagranputa!
Van dos putas en una moto...
Y se cae tu madre.
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Un tipo en una discoteca:
- Perdón sabes dnd está la salida?
- Aquella tía fea de la esquina.
- No, me refiero a la emergencia
- La de al lado que tiene chepa y bigote.
Que diferencia una hechicera de una bruja?
10 años de matrimonio.
Un andaluz le pregunta a un catalán...
-Como se ice edifisio en Catalán?
-Edifici
-Bueno, pero aunque sea difici dimelo...
Oye que dicen que los catalanes hablais como las ranas
No ho crec.
En un autobús. Entre el pasaje hay una monja y un hippie. En eso que para el bus y baja la monja. Entonces el conductor le comenta al hippie:
-No esta mal aunque sea una monja eh?
-Bueno, la verdad es que he de confesar que a mí el rollo del hábito me da cierto morbillo.
-¿ah sí?, pues te voy a contar un secreto: esta mujer, según tengo entendido, es una ferviente creyente, y al acabar el día, por las noches se pasea por cerca del cementerio haciendo sus últimas oraciones. La cosa es que si consigues engañarla de alguna forma, por ejemplo con esa pinta que tienes te pones un manto blanco y le dices que eres Jesucristo y seguro que puedes pedirle lo que quieras.
-Ah, pues, no suena mal, igual lo intento ..
Así que llega la noche y el hippie, ni corto ni perezoso, se pone un manto blanco y se pira para el cementerio.
Llega allí y en efecto, entre la oscuridad ve la monja con sus hábitos. Así que se acerca poco a poco y aprovechando un claro de luna (por aquello del brillo en su manto) se le planta cerca ..
-Hola hermana. Tu fé mueve montañas. He observado cuán diligentemente llevas tus obligaciones y oraciones por mí y tus semejantes, así que he pensado "voy a visitar a esta virtuosa". Y aquí me tienes. Te voy a conceder el privilegio de inseminarte con mi sagrada energía, para que fluya en tu interior y te eleves por dicha gracia..
Así que el hippie se saca el pene, todo erecto, y la monja, así cómo tímida y con voz queda dice:
-Oh señor, sí por favor. Pero no quiero perder mi virginidad y voto, así que te rogaría que .. me inseminaras por el otro canal ..
-Claro hija mía, sin problema.
Así que se levanta los hábitos la monja, se apoya en una lápida, y ahí que el amigo la ensarta cual pincho moruno .. acabada la faena, el hippie todo extenuado , de repente coge, se quita el manto y dice:
-Sorpresa!!! Soy el hippie del autobús!!
-Sorpresa!!! Soy el conductor del autobús!!!!
-¿Jugamos a la magia?
-¿Cómo es?
-Yo te echo unos polvos y tú desapareces.
-¿Sabeis cuál es la diferencia entre una silla y una polla *?
.... ¿no?
-Pues tened cuidado a donde os sentáis!!!
-Oye, perdona pero me debes diez euros.
-Sí, sí, te perdono.
-Mamá, mamá… tengo que ir al ginecopsiquiatra.
-¿Al ginecosiquiatra?
-Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:
-¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
-Sí, es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
-¿Y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
Una encuesta:
-Oiga, ¿usted qué opina de la postura serbo-bosnia?
-¡No sé, a mí lo que me gusta es que me la chupen!
-Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía? ¿Piscis?… ¿Acuario?… ¿Sagitario?
-¡Cáncer, gilipollas!
El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas. De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables Como lo veia cariñoso, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego apunta con la linterna a la cara del chico y le dice:
-¡Qué! Vosotros ahi divirtiéndoos y a los demás que nos den por culo, ¿no?
Y el chaval responde:
-Joder, ahí tienes una pala, desentiérrate tú otra.
Oye perdona, ¿Tu follas a oscuras?
Yo follo a oscuras, a las monjas, a los monaguillos,
Esto es una clase de primaria cuando el profesor dice que los niños van a comentar a que se dedican sus padres. Total que empiezan por orden alfabetico y el primer niño dice mi padre es Cocinero, el profesor dice muy bien, el siguiente y el niño dice mi padre es mecanico, a lo que el profesor dice aha muy bien, aver tu, a que se dedica tu padre? y el niño responde:
-Mi padre es gogo en un club nocturno de gays...
el profesor se queda cortadisimo
y le dice aver hijo, acercateSe acerca el niño y le dice, enserio tu padre es gogo en un club de gays? y el chaval dice: no solo eso, sino que baila en tanga y los hombres le dejan los billetes en el suelo para que los recoja con las nalgas...
El profesor ya no sabe que decir, los niños se miran unos a otros y el profesor le vuelve a preguntar, esto es cierto?
Y el chaval dice: No
Y el profesor le pregunta: entonces a que se dedica tu padre?
- Mi padre es el asesor de politica internacional de George Bush lo que pasa que me da verguenza decirlo...
hola, me da una bruyifhgyrngfh de pipas?
una volsa de que?
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra
en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos
saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a
Usted se la hayan follado dos veces!
Esto es una mujer que compra un loro y cuando lo compra en la tienda de animales el vendedor le advierte que ese loro antes estaba en un prostibulo y tiene un vocabulario un tanto peculiar...
Total, a la mujer no le importa y se lo lleva para casa...
Llega a casa y el loro dice: (lease con tono de loro)
- Burdel nuevo
Ve a la mujer y dice:
- Burdel nuevo, madame nueva
Aparecen las hijas de la mujer y dice:
- Burdel nuevo, madame nueva, señoritas nuevas
Aparece el hombre (padre de las hijas) y dice:
- Burdel nuevo, madame nueva, señoritas nuevas, mismos clientes... HOLA MANOLO!
esos los he sacado de otro hilo para que esten bien juntitos, el otro de antes tbien
