Salud!
-Perdón, ¿la calle Sagasta?
-Si la pisa mucho...
-Perdón, ¿la calle Saboya?
-Salte fuerte, a ver.
¿Cómo se dice en africano "¿qué te parece si esta noche cenamos setas?"
"parapapeo propongo hongo"
En Etiopia, que hay detrás de una gallina corriendo?
Un Etiope.
¿Cómo se dice diarrea en Japonés?
"Cagasagua"
Salud!
Jajajajaja.
¿Cómo se dice "limpiarse el culo" en japonés? Tikito Kakita.
Salud!
¿Qué tienen en comun un pato viudo y un pato cojo? ¡En que ambos han perdido la pata!
Kraken1 estás sembrado!!! Una cena contigo debe ser todo un show de puro humor castizo español!!!
Salud!
¿Qué le dice una Iguana a un espejo? Hostia, si somos iguanitas…
Un pato y una zorra están caminando y se chocan. Total, que la zorra le dice: "I am sorry"; a lo que responde el patito: "I am patito".
¿Qué le dice un pollo a un pato? Lo que tú haces con la pata, yo lo hago con la polla.
¿Qué le dice un pato a otro durante un maratón? ¡Hostia, vamos EMPATADOS!
Un joven va caminando por la calle con un gatito en sus manos. Una señora lo ve y le pregunta: ¿araña? El joven responde: ¡NO, GATO!
-Anda Pepe, dime algo con "amor"…
-Amorfa
-Anda Pepe, dime algo con "amor"...
-Amorcilla hueles
Salud!
-Mamá, mamá… tengo que ir al ginecopsiquiatra.
-¿Al ginecosiquiatra?
-Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
-Doctor, mi hija no se encuentra bien.
-Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
-Mi hija es puta, pero no escarmienta.
-Doctor, me tiemblan muchos las manos
-¿No será que bebe demasiado alcohol?
-Que va, si lo derramo casi todo.
-¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
-Desde cachorro, doctor.
-Doctor, vengo a que me osculte.
-Rápido al armario.
Dos amigos de la infancia:
-Oye ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no ¿y tú?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame":
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien. Digamos que llueve.
Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:
-¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
-Sí, es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
-¿Y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
Llega un padre del trabajo y pregunta:
-¿Hijo, con qué juegas?
-Con lo que me sale de los huevos
El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a decirle a su
madre:
-Mami, ya no quiero mas kinders.
Dos amigotes:
-Anoche, me acoste con una tia buenisima: ¡qué piernas, qué pechos, qué culo!
-¿Y de cara?
-Eso sí, carísima.
Una mujer va al dentista,entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
-Señora, que yo soy dentista, no ginecologo.
Y la señora le contesta:
-Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.
-Oiga… ¿Usted folla?
-Bueno mire… no confunda…
-No, no, si me da igual con funda que sin funda, que si usted folla…
Una encuesta:
-Oiga, ¿usted qué opina de la postura serbo-bosnia?
-¡No sé, a mí lo que me gusta es que me la chupen!
Salud!
-¿Oye, sabes que tengo un hijo en la universidad de medicina?
-¿Sí? ¿En que año está?
-No, está en un frasco.
-Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía? ¿Piscis?… ¿Acuario?… ¿Sagitario?
-¡Cáncer, gilipollas!
Le dice un niño a su mamá:
-Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
-No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
-Oye… ¿tu padre de qué murio?
-De cataratas.
-¿Lo operaron?
-No, lo empujaron.
-Mamá, mamá… ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
-Cállate que vas a despertar a tu padre.
P: ¿Qué es peor que ver a 10 niños clavados en un árbol?
R: Un niño clavado en diez árboles.
El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas. De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables Como lo veia cariñoso, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego apunta con la linterna a la cara del chico y le dice:
-¡Qué! Vosotros ahi divirtiéndoos y a los demás que nos den por culo, ¿no?
Y el chaval responde:
-Joder, ahí tienes una pala, desentiérrate tú otra.
P: ¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?
R: La silla de ruedas.
jajajajajajajajajajajajajajajaja . . . lo dicho, me voy a imprimir todo el hilo!!!!!
