llega el padre de currar y estaba el niño en el salon jugando
ola papa
hola hijo ,que haces?
jugando con lo que me sale de los huevos
el padre sin mediar palabra le pega una ostia al niño ,y el chavalin se va donde la madre y le dice llorando
mama, ya no quiero jugar mas con lo que sale en los kinder sorpresa
Oye perdona, ¿Tu follas a oscuras?
Yo follo a oscuras, a las monjas, a los monaguillos, etc...
Salud!
Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano: - Hola Jorge!, ¿cómo andás? - Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. Che… ¿todo bien allá?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nomás.
- Ay, pero bestia!… ¿Cómo me lo decís así?, yo que quería tanto a ese gato… hubieras hecho lo siguiente, para “suavizar” la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste?
- Si, Miguel… perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
Salud!
Muy furros, aviso.
- Papá, papá, de mayor quiero ser nazi.
- Anda, niño... además de negro, gilipollas.
¿Cómo meteríais a un bebé en una exprimidora encendida? ¿Boca arriba? ¿Boca abajo?... Boca arriba, claro, para ver la cara que pone.
¿Qué es más gracioso que un bebé muerto? Un bebé muerto... disfrazado de payaso.
Un niño a su madre:
- Mamá, dame galletas.
- Cógelas tú.
- ¡Pero si no tengo manos!
- Ahhh... si no hay manos, no hay galletas.
¿Qué es blandito, tierno, simpático y al estamparlo contra una pared suena a metálico? Un bebé con tenedores clavados en los ojos.
- ¿Puede bajar Manolito a jugar al fútbol?
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! Manolito no tiene ni brazos ni piernas.
- Ya, pero bota que te cagas.
¿Cómo castiga una madre a su hija ciega cuando se porta mal? Cambiando los muebles de sitio.
¿Qué es lo más cruel del mundo? Darle una cuchilla de afeitar a un ciego y decirle que es una armónica.
- ¡Mamá! Pedrito me está tirando pedazos de carne.
- ¡Pedrito! O te estás quieto o te quito la lepra a hostias.
- ¿Qué animal tiene dos piernas y sangra?
- El medio-perro.
- ¿Qué te ha traído papá noel?
- Esta pelota, ¿Y a ti?
- A mí esta garrota.
- Cabrón, eso es tu pierna ortopédica.
Dos amiguitos:
- ¿Qué te han traído los reyes?
- A mí una televisión, dos videoconsolas, un ordenador, un pack de 40 películas en formato DVD...
- Bueno, por lo menos yo no tengo cáncer.
- Mamá, ¿La abuela es mecánica?
- Claro que no.
- ¿Entonces qué hace debajo de ese camión?
En el cumpleaños de un niño con leucemia:
- Feliiiz, ¡Feliz en tu díaaaa! Amiguito, ¡Que dios te bendigaaa! Que reine la paz en tu día... LALA LAAA LALAAA LALAAAAA
¿Qué hace una niña columpiándose en Kosovo? Poner nervioso al francotirador.
¿Qué es un tomate con capa? Súper-tomate.
¿Y un pepino con capa? Un imitador de Súper-tomate.
Salud!
- Mamá, mamá… papá vomitó.
- Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos.
Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y así sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Hijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar podrido a la funeraria!
Salud!
Un caníbal le pregunta a su hijo
- ¿Te gustó la sopa de mamá campeón?
- Si... pero me dio una pena.
Salud!
Un atleta sufre un accidente automovilístico. Días después despierta en un hospital y lo primero que hace es pedir al médico...
-Doctor, doctor, ¿voy a perder las piernas? Mi carrera depende de ello...
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las pierdes es problema tuyo.
Salud!
¿De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.
-Oye, perdona, pero se me cayó el gato de la terraza y te mató el perro.
-¡Pero si mi perro es un gran danés cruzado con rottweiler!
-Y mi gato es hidráulico.
Salud!
-Señora, lleva al niño arrastrando.
-No importa, está muerto.
-Mamá, ¿a quién le está sacando la lengua mi papá?
-A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.
-Mamá, mamá, ya no quiero dormir con mi hermanito.
-Ya estás otra vez con tus manías hijo, a ver, ¿por qué no quieres dormir con tu hermano?
-Porque huele muy mal
-Ay niño, ya sabes que no tenemos dinero para enterrarlo.
-¿Sabes? El otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-¡Pues cómo rebota tu vieja!
¿Qué estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo?
Arañar el ataúd.
¿Qué le dice un niño muerto a otro niño muerto?
¿Me das gusanitos?
¿Qué animal tiene alas y no puede volar,
tiene pico pero no puede piar,
tiene patitas pero no puede andar,
tiene ojos pero no puede ver?
Un pájaro muerto
y le dice aver hijo, acercate
