Enorme esa última Max xD
Échate unas risas: anécdotas graciosas
A mí me pasa eso y le dan por saco al guardia civil, aun más, busco testigos de que han sido ellos los que han venido por sus cojones a sobreponer sus huevos a los del concejal y hago lo posible para que se líe una parda (que tenga que intervenir el ejército, vamos), ¿negociar y ceder?...,que lo haga su puta madre.
No digo que esta anécdota sea de andar por casa y que no merezca figurar en una antilogía; pero de la España negra que aun existe, una algarada popular por aduntos universitarios o políticos o por el paro no se produce; pero a unos becerros dando botes y hasta el culo no se les para así por así.
De eso daré cumplida cuenta en la anécdota acaecida en Vitoria, en la plaza de la Blanca, en las fiestas patronales: de como con tal de tocar para que la gente bote y sobre todo en Vasco, da igual que se te joda el equipo: tocamos toda la actuación la misma: Amnistía de Urko, cuando anúnciábamos el Bimbó de G. Dann o los pajaritos, unos blusas enfurecidos subián al templete de la orquesta a decir: "la de Urko, la de Urko", y así toda la noche.
No digo que esta anécdota sea de andar por casa y que no merezca figurar en una antilogía; pero de la España negra que aun existe, una algarada popular por aduntos universitarios o políticos o por el paro no se produce; pero a unos becerros dando botes y hasta el culo no se les para así por así.
De eso daré cumplida cuenta en la anécdota acaecida en Vitoria, en la plaza de la Blanca, en las fiestas patronales: de como con tal de tocar para que la gente bote y sobre todo en Vasco, da igual que se te joda el equipo: tocamos toda la actuación la misma: Amnistía de Urko, cuando anúnciábamos el Bimbó de G. Dann o los pajaritos, unos blusas enfurecidos subián al templete de la orquesta a decir: "la de Urko, la de Urko", y así toda la noche.
...desgraciadamente, en el 2005 en Tres Cantos, en el fin de fiestas en el recinto ferial, ocurrió todo lo contrario por culpa de un sargento-municipal.
...hubo mucho lío, botellas volando....uf, prefiero olvidarlo. Por la torpeza de un municipal que quiso jugar a ser Rambo, contra todos.
...lo peor es que en Tres Cantos llevaba varios años haciendo las fiestas y desde entonces me comí un marrón que no me pertenecía y pagué las consecuencias y no me han vuelto a llamar de allí. El concejal de festejos me dió la razón, pero el municipal dijo que le eché a la gente encima. Y tocó ajo y agua.
...gajes del oficio.
...hubo mucho lío, botellas volando....uf, prefiero olvidarlo. Por la torpeza de un municipal que quiso jugar a ser Rambo, contra todos.
...lo peor es que en Tres Cantos llevaba varios años haciendo las fiestas y desde entonces me comí un marrón que no me pertenecía y pagué las consecuencias y no me han vuelto a llamar de allí. El concejal de festejos me dió la razón, pero el municipal dijo que le eché a la gente encima. Y tocó ajo y agua.
...gajes del oficio.
No, si no voy a anteponer o valorar más a lo municipal sobre lo benemérito; es que no me hacen ninguna gracia las fuerzas del orden, no digo que no hagan gfalta, digo que no les veo el chiste.
Sigamos hablando cosas de reir, por favor, yo cn las fuerzas vivas he tenido, no onsnte cuatro o cinco anécdotas graciosas.
Sigamos hablando cosas de reir, por favor, yo cn las fuerzas vivas he tenido, no onsnte cuatro o cinco anécdotas graciosas.
...otra de "risas" 
...he ganado el juicio a mi jefe y me han reconocido tiempo y cantidad.
...ya no pertenezco a la empresa !!!
...de risas, contando que he intentado por activa y por pasiva llegar a un acuerdo amistoso desde noviembre.
...capítulo especial en mi libro. El juicio fué "de risa".
...ahora estoy muy liado, pero prometo un blog con detalle.
...he ganado el juicio a mi jefe y me han reconocido tiempo y cantidad.
...ya no pertenezco a la empresa !!!
...de risas, contando que he intentado por activa y por pasiva llegar a un acuerdo amistoso desde noviembre.
...capítulo especial en mi libro. El juicio fué "de risa".
...ahora estoy muy liado, pero prometo un blog con detalle.
Yo estaba pensando crear un hilo de situacionres embarazosas, a mí como no me da verguenza puedo contar decenas, algunas muy embarazosas; pero no hablo de quedarse electrocutado en un escenario, de pasar el micrófono de la gala de Reyna de las fiestas de Cenicero (la Rioja) ante unas 2.000 personas, prensa y autoridades a través de un Korg MS 20 y empezar a sacar voces marcianas y casi saslir a hostias, de estas (propiasy normales de las actuaciones en directo) ya he contado varias y podría contar muchísimas a cual más disparatada.
No, hablo de si habría cojones para contar situaciones como la de cuando me cagué encima sacando unas fotos de Navarrete que me faltaban para mi Tesis de licenciatura por el esfuerzo de darle al obturador de una Nikormat (noche de jorta,c afé bebido, zumo de naranja y un par de marñlboros: combinación letal), pantalón color hueso de verano y menos mal, un bar cerca y Navarrete sin despertar pues eran las fiestas de agosto, fue solo cuestión de ir desde donde estaba con el trípde yendo marcha atraás y entrando de lado al bar a la voz de hola, ¿el servicio?-abajo, vale ahora subo..y volver a Logroño a cambiarme pues era una mañana larga de fotos que acababa en Belorado (Burgos).
Desde entonces aprecio los vaqueros, no volví a tomar cafe, aprendí que el zumo de naranja es muy laxante y, años más tarde, dejé de fumar.
Y, sobre todo, si vas suelto de tripa, a parte de no vestirte de tonos claros, no hacer esfuerzos como hacer una foto, cualquier mínima contracción puede desencadenar el diluvio universal.
No, hablo de si habría cojones para contar situaciones como la de cuando me cagué encima sacando unas fotos de Navarrete que me faltaban para mi Tesis de licenciatura por el esfuerzo de darle al obturador de una Nikormat (noche de jorta,c afé bebido, zumo de naranja y un par de marñlboros: combinación letal), pantalón color hueso de verano y menos mal, un bar cerca y Navarrete sin despertar pues eran las fiestas de agosto, fue solo cuestión de ir desde donde estaba con el trípde yendo marcha atraás y entrando de lado al bar a la voz de hola, ¿el servicio?-abajo, vale ahora subo..y volver a Logroño a cambiarme pues era una mañana larga de fotos que acababa en Belorado (Burgos).
Desde entonces aprecio los vaqueros, no volví a tomar cafe, aprendí que el zumo de naranja es muy laxante y, años más tarde, dejé de fumar.
Y, sobre todo, si vas suelto de tripa, a parte de no vestirte de tonos claros, no hacer esfuerzos como hacer una foto, cualquier mínima contracción puede desencadenar el diluvio universal.
#15
JODER MAX!!!
levaba mas de un mes sin entrar al foro y lo primero que leo es tu anecdota en griñon...
a que no sabes quien va a montar la discomovil y a pinchar en griñon este año???
encima de que siempre llueve ahora voy sabiendo que los picoletos me la van a armar...
funcionara otra vez la misma tactica???yo paso de lios,le digo al sargento donde esta el fader para bajar la musica y me tomo la ultima desde abajo jejeje.
JODER MAX!!!
levaba mas de un mes sin entrar al foro y lo primero que leo es tu anecdota en griñon...
a que no sabes quien va a montar la discomovil y a pinchar en griñon este año???
encima de que siempre llueve ahora voy sabiendo que los picoletos me la van a armar...
funcionara otra vez la misma tactica???yo paso de lios,le digo al sargento donde esta el fader para bajar la musica y me tomo la ultima desde abajo jejeje.
#20
Epaa!!!... enhorabuena Max!
Me alegra muchisimo que finalmente hayas solucionado aquel tema
, y ahora a por la super FS, no? 
/
Epaa!!!... enhorabuena Max!
Me alegra muchisimo que finalmente hayas solucionado aquel tema
, y ahora a por la super FS, no? /
ME identifico con thevil ami un dia en el bar derrepente un lector no leia y como tenia 3 1 doble y otro atras muy simple pues meti otro al segundo del doble y derrepente zasca me estalla el cd dentro y me quedo flipao por que no sacaba la vandeja, decidi tirar del 3 que era el unico que nunca daba errores y como si dios estuviera en contra se va la luz un puñetero milisegundo y a tomar por saco cdj total que ya conecto el portatil ala mesa y tiro de virtual cuando aparace un notas por la cabina a pedir un tema y le saca un cubata al portatil el resultado puedes imaginartelo el portatil pedo perdido el local a rebosa sin musica y la peña abucheando.
Decidido a seguir asta la ultima nota saque mi antiguo nokia n81 y conecte el movil ala mesa gracias a dios lo usaba de pendrive pa llevar temas y tenia unos cuantos recopilatorios luego salio un loco del baño con el retrete a hombros alo que todo el mundo flipaba y el camarero le dijo a donde vas con eso y salto que se lo encontro por hay jajajaja despues de eso el portatil encendio y los lectores empezaron a funcionar una media hora despues.
Decidido a seguir asta la ultima nota saque mi antiguo nokia n81 y conecte el movil ala mesa gracias a dios lo usaba de pendrive pa llevar temas y tenia unos cuantos recopilatorios luego salio un loco del baño con el retrete a hombros alo que todo el mundo flipaba y el camarero le dijo a donde vas con eso y salto que se lo encontro por hay jajajaja despues de eso el portatil encendio y los lectores empezaron a funcionar una media hora despues.
Thevil escribió:XD cuando todo se confabula en tu contra.... ya puedes tener portatil ACER o APPLE, CDJ Pioneer o Gemini.. que fallará seguro XD
el mp3!!! indispensable, no puedes ir a ningun bolo sin el, que luego falla todo.... pero el mp3 sigue ahi, dandolo todo jajaja
Max escribió:...y por cierto, avísame, que yo vivo al lado.
pues las fiestas son el jueves 16 el 17 y el 18.....vamos la semana que viene!!!
asi que si te pasas por ahi avisame y nos tomamos un refrigerio juntos...
llevamos 12.000 watios en array para una carpa de 20x20 jejejejeee.
perdon por offtopiquear.
hace ya tiempo que no se escribe en este post,pero me gustaria contaros una de mis anecdotas mas "fuertes" que recuerdo, corria el año 99 y yo estaba en mi primera residencia en un pueblo de Ávila, en pleno sabado de las fiestas de el pueblo compartiamos cabina yo y un dj mas mayor que yo que por aquel entonces me estaba enseñando el oficio.
A esto de las 4 de la mañana aparece por la cabina, la cual estaba al fondo y con tres escalones para acceder a ella una señora de unos 50 años, bastante entrada en kilos y con claros sintomas de llevar mas alcohol en el cuerpo de lo que su dignidad la permitia y se pone a pedirnos una sevillana, teniendo en cuenta que estabamos poniendo musica dance comercial con algun toque de progressive de la epoca era del todo imposible y mas viendo el publico que llenaba la pista en ese momento, logicamente mi compañero la dice que a estas horas ya no se puede a lo que la mujer responde con varios porfavores y llegando a decir que "eramos muy guapos" y demas peloteo, total 5 minutos de brasa hasta que la señora decide abandonar la cabina.
A los pocos minutos vuelve a hacer acto de presencia la buena mujer y insiste en que pongamos la dichosa sevillana, a todo esto estabamos utilizando dos technics y un reproductor de cd´s akiyama de esos dobles con palanquita para el cue y el pitch bend que llevaban por un lado las bandejas de carga de los cd´s y por otro el controlador, al instalarlo esa misma noche ya que le estrenabamos ese dia decidimos que la mejor ubicacion era delante de la mesa de mezclas con el controlador encima de el modulo de las bandejas, pero habia un pequeño escalon entre las patas traseras y delanteras y decidimos calzarlo con un par de latas de pistachos de estos de maquina de echar 20 duros, total que la señora otra vez en la cabina y despues de abrir el cerrojo que tenia la puerta desde fuera no se la ocurre otra cosa al ver la lata de pistachos que decir: ¡que ricos, pistachos! y engancha una lata haciendo caer el akiyama encima de la mesa de mezclas, resultado: los cd´s saltandose como si no huviese un mañana y bajando el master dejando a la sala sin musica por unos segundos, corriendo a intentar colocar el invento y la amiga entrada en kilos que abre la lata de tal forma que salen volando los pistachos por toda la cabina cayendo encima de los platos saltando la aguja y por encima de la pobre mesa de mezclas que diria que que habia echo ella para semejante castigo.
Empezamos a decir a la señora que por favor abandone la cabina y nos deje trabajar, y no sin esfuerzo conseguimos desalojarla, pero aqui no acaba la cosa ya que a los pocos minutos observo como entre la gente avanza hacia nosotros de nuevo y ya a los pies de la cabina comienza a subir los 3 escalones que he comentado antes que tenia la cabina, al tercer escalon la mujer que resbala y empieza a hacer aspavientos con las manos para agarrarse a algo, y valla si se agarro, al brazo de el plato technics de al lado de la puerta que no soporto la fuerza y que arranco literalmente de cuajo y se quedo con el en la mano con los cables colgando, aparte de con tal terremoto se volvieron a caer los cd´s encima de la mesa, resultado: corriendo a llamar al encargado el cual se llevo a nuestra amiga lejos de la cabina mientras la echaba una charla monumental por el destrozo (era un pueblo y se conocerian de sobra), aun hubo que quitarla el brazo de el plato de la mano por que con tal pedo ni se enteraba que se le llevaba mientras nos acusaba de no ponerla una sevillana.
Por suerte la señora no volvio a aparecer ni esa noche ni ninguna mas pero tuvimos que pinchar con un solo plato y los cd´s durante un mes hasta que nos arreglaron el pobre technics amputado de su brazo.
A esto de las 4 de la mañana aparece por la cabina, la cual estaba al fondo y con tres escalones para acceder a ella una señora de unos 50 años, bastante entrada en kilos y con claros sintomas de llevar mas alcohol en el cuerpo de lo que su dignidad la permitia y se pone a pedirnos una sevillana, teniendo en cuenta que estabamos poniendo musica dance comercial con algun toque de progressive de la epoca era del todo imposible y mas viendo el publico que llenaba la pista en ese momento, logicamente mi compañero la dice que a estas horas ya no se puede a lo que la mujer responde con varios porfavores y llegando a decir que "eramos muy guapos" y demas peloteo, total 5 minutos de brasa hasta que la señora decide abandonar la cabina.
A los pocos minutos vuelve a hacer acto de presencia la buena mujer y insiste en que pongamos la dichosa sevillana, a todo esto estabamos utilizando dos technics y un reproductor de cd´s akiyama de esos dobles con palanquita para el cue y el pitch bend que llevaban por un lado las bandejas de carga de los cd´s y por otro el controlador, al instalarlo esa misma noche ya que le estrenabamos ese dia decidimos que la mejor ubicacion era delante de la mesa de mezclas con el controlador encima de el modulo de las bandejas, pero habia un pequeño escalon entre las patas traseras y delanteras y decidimos calzarlo con un par de latas de pistachos de estos de maquina de echar 20 duros, total que la señora otra vez en la cabina y despues de abrir el cerrojo que tenia la puerta desde fuera no se la ocurre otra cosa al ver la lata de pistachos que decir: ¡que ricos, pistachos! y engancha una lata haciendo caer el akiyama encima de la mesa de mezclas, resultado: los cd´s saltandose como si no huviese un mañana y bajando el master dejando a la sala sin musica por unos segundos, corriendo a intentar colocar el invento y la amiga entrada en kilos que abre la lata de tal forma que salen volando los pistachos por toda la cabina cayendo encima de los platos saltando la aguja y por encima de la pobre mesa de mezclas que diria que que habia echo ella para semejante castigo.
Empezamos a decir a la señora que por favor abandone la cabina y nos deje trabajar, y no sin esfuerzo conseguimos desalojarla, pero aqui no acaba la cosa ya que a los pocos minutos observo como entre la gente avanza hacia nosotros de nuevo y ya a los pies de la cabina comienza a subir los 3 escalones que he comentado antes que tenia la cabina, al tercer escalon la mujer que resbala y empieza a hacer aspavientos con las manos para agarrarse a algo, y valla si se agarro, al brazo de el plato technics de al lado de la puerta que no soporto la fuerza y que arranco literalmente de cuajo y se quedo con el en la mano con los cables colgando, aparte de con tal terremoto se volvieron a caer los cd´s encima de la mesa, resultado: corriendo a llamar al encargado el cual se llevo a nuestra amiga lejos de la cabina mientras la echaba una charla monumental por el destrozo (era un pueblo y se conocerian de sobra), aun hubo que quitarla el brazo de el plato de la mano por que con tal pedo ni se enteraba que se le llevaba mientras nos acusaba de no ponerla una sevillana.
Por suerte la señora no volvio a aparecer ni esa noche ni ninguna mas pero tuvimos que pinchar con un solo plato y los cd´s durante un mes hasta que nos arreglaron el pobre technics amputado de su brazo.
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