Porque los de Lepe tienen una taza de te con 2 bolsitas????
Para tener el té de té (TDT)
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Hilo de chistes!
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venga hombree! que no decaiga el hilo
Esto es un chico que acaba de conocer a una chica y este dice: - Quieres ver la colección de cuadros que tengo en casa, tengo cuadros de Leonardo da Vinci, otros de Botticelli, tengo también algunos de Miguel Ángel..., y muchos mas..., preguntando el chico: - ¿Quieres que subamos a verlos? Y dice la chica: - ¡Y si no me gusta! Responde el chico - ¡Oye... si no te gusta...!, ¡¡ Te subes las bragas y te vas...!!, ...
Esto es un chico que acaba de conocer a una chica y este dice: - Quieres ver la colección de cuadros que tengo en casa, tengo cuadros de Leonardo da Vinci, otros de Botticelli, tengo también algunos de Miguel Ángel..., y muchos mas..., preguntando el chico: - ¿Quieres que subamos a verlos? Y dice la chica: - ¡Y si no me gusta! Responde el chico - ¡Oye... si no te gusta...!, ¡¡ Te subes las bragas y te vas...!!, ...
SiSu_ escribió:venga hombree! que no decaiga el hilo
Esto es un chico que acaba de conocer a una chica y este dice: - Quieres ver la colección de cuadros que tengo en casa, tengo cuadros de Leonardo da Vinci, otros de Botticelli, tengo también algunos de Miguel Ángel..., y muchos mas..., preguntando el chico: - ¿Quieres que subamos a verlos? Y dice la chica: - ¡Y si no me gusta! Responde el chico - ¡Oye... si no te gusta...!, ¡¡ Te subes las bragas y te vas...!!, ...
jajaja tremendo, el primero decente que cuentas
como se dice....
Como se dice diarrea en Africano?
abundalakaka
¿Como se dice encendedor en chino?
-sakayama.
¿Como se dice correrse en chino?
Mi nabo saca suco
Como se dice calzoncillo en brasilero?
Amaca du huevo
¿cual es el mejor portero ruso?
Nicolais NICOLAREIS
Como se dice correrse en chino?
YaTa.
¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS
en chino?
-lin chen la
como se llama pan en africano?
bimbo
¿Cómo se dice escopeta en árabe?
Allaba Labala
como se llama puta en ruso?
tokiski latoka
Como se dice hacer el amor en alemán?
Bajen braguen menten naven
¿Como se dice calzoncillo en noruego?
Escondi-nabo
Como se dice en arabe follar?
vengamahavahatelafaha!!
¿Como se dice tener un orgasmo en africano?
eyaculeeee!!
Como se dice divorcio en arabe?
salejalalmeja
Como se dice diarrea en Africano?
abundalakaka
¿Como se dice encendedor en chino?
-sakayama.
¿Como se dice correrse en chino?
Mi nabo saca suco
Como se dice calzoncillo en brasilero?
Amaca du huevo
¿cual es el mejor portero ruso?
Nicolais NICOLAREIS
Como se dice correrse en chino?
YaTa.
¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS
en chino?
-lin chen la
como se llama pan en africano?
bimbo
¿Cómo se dice escopeta en árabe?
Allaba Labala
como se llama puta en ruso?
tokiski latoka
Como se dice hacer el amor en alemán?
Bajen braguen menten naven
¿Como se dice calzoncillo en noruego?
Escondi-nabo
Como se dice en arabe follar?
vengamahavahatelafaha!!
¿Como se dice tener un orgasmo en africano?
eyaculeeee!!
Como se dice divorcio en arabe?
salejalalmeja
El saben aquel que diu que van dos amigos de toda la vida juntos y de repente uno, en un acto de confesión li diu al altre:
- Che Ramón, no sé qué me pasa me gustan todas las mujeres menos la mía.
- Tu por eso estate tranquilo Andreu, a mí me sucede lo mismo: me gustan todas menos la tuya
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMM
- Che Ramón, no sé qué me pasa me gustan todas las mujeres menos la mía.
- Tu por eso estate tranquilo Andreu, a mí me sucede lo mismo: me gustan todas menos la tuya
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMM
Un crío le pregunta a su madre:
Mamá, mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La madre le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde el niño pregunta lo mismo a su padre.
El padre responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana hijo.
Confundido, el crío se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño! (responde la madre), yo te he hablado del origen de mi familia , el gañan de tu padre solo del origen de la suya.
Mamá, mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La madre le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde el niño pregunta lo mismo a su padre.
El padre responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana hijo.
Confundido, el crío se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño! (responde la madre), yo te he hablado del origen de mi familia , el gañan de tu padre solo del origen de la suya.
Una pareja invita a un amigo a cenar, y mientras están cenando se le cae al suelo la servilleta.
Se agacha a recogerla y ve que la mujer no lleva bragas, además que le empieza a abrirse de piernas sin cortarse un pelo.
El tío se excusa yendo a la cocina para ver si se le pasa el calentón, pero llega la mujer.
-Oye, Luis, ¿has visto algo interesante debajo de la mesa?
-Pues, esto.... sí, claro.
-Pues nada - le dice la tía - que sepas que puede ser tuyo por 500 euros.....
-¡No me digas!
Claro, el tío todo emocionado, hasta que al día siguiente vuelve a casa de sus amigos, aprovechando que no está el marido. Se ventila a la mujer, le da los 500 euros, y se da el piro.
Acto seguido sube el marido, y le pregunta a la mujer:
-Oye, ¿se ha pasado por aquí Luis?
La mujer todo cortada: -Esto....... pues sí!
-¿Y hace mucho?
La mujer pensando "este ya nos ha pillado" -.... Pues no, no hace mucho
-¿Y te ha dado 500 euros?
-(Ahora sí que la hemos cagao. Capullo del Luis, que seguro que se ha chivado!!!) - .... Puues la verdad es que sí!!!!!
-¡Pues menos mal! (dice el marido) ES QUE ESTA MAÑANA ME HA PEDIDO EN EL CURRO 500 EUROS Y ME HA DICHO QUE ME LOS DEVOLVIA ESTA TARDE......
Se agacha a recogerla y ve que la mujer no lleva bragas, además que le empieza a abrirse de piernas sin cortarse un pelo.
El tío se excusa yendo a la cocina para ver si se le pasa el calentón, pero llega la mujer.
-Oye, Luis, ¿has visto algo interesante debajo de la mesa?
-Pues, esto.... sí, claro.
-Pues nada - le dice la tía - que sepas que puede ser tuyo por 500 euros.....
-¡No me digas!
Claro, el tío todo emocionado, hasta que al día siguiente vuelve a casa de sus amigos, aprovechando que no está el marido. Se ventila a la mujer, le da los 500 euros, y se da el piro.
Acto seguido sube el marido, y le pregunta a la mujer:
-Oye, ¿se ha pasado por aquí Luis?
La mujer todo cortada: -Esto....... pues sí!
-¿Y hace mucho?
La mujer pensando "este ya nos ha pillado" -.... Pues no, no hace mucho
-¿Y te ha dado 500 euros?
-(Ahora sí que la hemos cagao. Capullo del Luis, que seguro que se ha chivado!!!) - .... Puues la verdad es que sí!!!!!
-¡Pues menos mal! (dice el marido) ES QUE ESTA MAÑANA ME HA PEDIDO EN EL CURRO 500 EUROS Y ME HA DICHO QUE ME LOS DEVOLVIA ESTA TARDE......
en que se parece una mujer a una lavadora, que a los dos les tienes que meter polvos para que limpien 
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
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