Hilo de chistes!

El tío que llega a un hospital de urgencias con su suegra. Unos enfermeros se llevan a la suegra en camilla y después de mucho rato aparece el médico y le dice:

- Lo siento pero póngase usted en lo peor...

- ¡qué! que le da el alta ¿no?

Glock escribió:

El tío que llega a un hospital de urgencias con su suegra. Unos enfermeros se llevan a la suegra en camilla y después de mucho rato aparece el médico y le dice:

- Lo siento pero póngase usted en lo peor...

- ¡qué! que le da el alta ¿no?

kjakjka jkajkjkajkjakjakjkjajakjkajkja ese tío y yo tenemos vidas paralelas

El viejo de 95 años......... que se liga a una viejita de 90 en un hogar del pensionista..... y se la lleva en su coche a ver el atardecer en un paraje solitario. El abuelo, que no estaba para perder el tiempo, ataca....... y le pregunta a la viejita que si quiere echar un polvo..... y la abuela dice que sí.......
Cuando terminan........ el abuelo coge el coche y tiran hacia el hogar del pensionista cada uno pensando en sus cosas.......:

- El abuelo: "Jooooder, si llego a saber que era virgen...... me la hubiera llevado a un sitio más cómodo, coño........ ¡¡¡¡ "
- La abuela: "Jooooder, si llego a saber que se le iba a poner dura....... me hubiera quitado las bragas, coño....... ¡¡¡¡"

Woodman escribió:

Primera noche de una pareja de recién casados y cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-"¿Sabés, Paco?, no te lo había dicho antes, pero yo no sé hacer nada de nada"-.
El novio le responde:
-'No te preocupes mi linda ingenua, tú te desnudas, te echas sobre la cama,
abres las piernas,.... y yo haré el resto.'-
Ella le dice:
-'No, mi cielo... follar sí sé... Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'-

Tremendo jajaj

Unas cuantas perlas de Salvador Sostres. Menudo sentido del humor tiene estre sujeto:

Las crisis, que son siempre culpa de los pobres, las acaban pagando siempre los ricos, entre otras cosas porque son los únicos que tienen dinero para pagar. Un pobre, ya me contarás qué va a pagar.

El dinero llamado negro, llamado así para ofender, es un signo de inteligencia y de prestigio.

Aunque en nuestra era relativista y de moral atrofiada se pretenda presentar a los inspectores de la SGAE como a unos piratas, se trata de personas que simplemente están protegiendo los derechos de unos artistas que están siendo atracados por tierra, mar y aire.

Aznar reconoció ante Blair que sólo el 4% de los españoles apoyaba la guerra de Irak, según cuenta el exprimer ministro británico en sus memorias. [...] Sólo el 4% por ciento. Gobernar un país con tan poca gente inteligente, eso sí que tiene mérito.

Mientras el feminismo chilla hacia la izquierda, las mujeres realmente inteligentes brillan en la derecha y consiguen lo que se proponen, sin marginación ni queja. Lo mismo que en la vida: las que valen se hacen empresarias y las que no llegan, sindicalistas.

El lesbianismo no existe, es sólo una fantasía de los hombres. Cuando una mujer sumerge la cabeza en la entrepierna de otra mujer no lo hace por el placer que sentiran ninguna de las dos, sino pensando en excitar a un hombre que no han podido seducir.

La belleza es una característica femenina tal como el talento es una característica masculina. [...] Decir que cuando fuiste joven te violó Polanski se está convirtiendo en algo chic, en una distinción de elegancia.

Si cada niño pasara sus tardes con un cura católico, en 10 años tendríamos un mundo mucho mejor, mucho más caritativo y trascendente, con un mayor sentido de la humanidad, con más capacidad para hacer el bien y mucho más completo intelectualmente.

Se puede ser feo, subnormal, e inoportuno. Pero tener las tres la misma persona, lo convierte además en avaricioso. Pero efectivamente, al menos hace gracia leerlo. Eso sí hay que tener estómago, o a las 4 líneas dan ganas de cambiar de página.

un saludo

Jooooder que personaje el Salvador de los cojones . . . jojojojojojojo.

dos tomates estan en la nevera y dice uno: vaya que frio hace aqui dentro... y contesta el otro: argggggghh!!! un tomate que hablaaaaaaaaa!!!!!

un tio va comiendo pipas por la calle, a lo que le aparece un atracador navaja en mano y le dice: las pelas!!, y contesta el tio: pues claro no me las voy a comer con cascara no te jode!!!

ojo con ese:

-manuée, como ha io el juicio -el juez dice que 3 años de prision o 100.000 €
- tu coje el dinero cariño no seas tonto!



que le dice el pollo al pato?
lo que haces tu con la pata lo hago yo con la polla!!!

‎-A mi me gustan las tias con muchas tetas y a ti?
-A mi mas de dos ya me daria asco

Que le dice una UVA amarilla a una UVA morada................????????????
R E S P I R A A A A!!!

‎- Mamá... estoy embarazada.
- ¡Ay hija!..¡¡¿Pero dónde tenías la cabeza?!!....
- Entre el volante y la radio mp3...

Entra un borracho a un bar....
-Todos los de esta sección del bar sois unos hijos de puta.... y los de la otra midad del bar sois unos gilipollas...
Se levanta de repente uno de los clientes del garito...
-Oye, oye.. que yo no soy ningún hijo de puta...
A lo que dice el borracho...
...-Pues ponte en este lado gilipollas...

un niñole dice a su padre: papa papa, llevame al zoologico!
-calla hijo calla, quien quiera verte que venga ha casa.....

como se dice cementerio en africano..??
TUMBA..

como se dice insecto en ruso??
MOSHCA

El niño que entra en la habitacion de los padres y los pilla haciendo el 69 y les dice... luego el raro soy yo porque me como las uñas no?

Mú buenos todos

2 amigas que salen de fiesta y se pillan una buena cogorza y en el camino de vuelta a casa una se meaba y la otra se cagaba... y lo unico que se encuentran x el camino es un cementerio y se meten a hacer sus necesidades... por fin llegan a casa a duras penas y se acuestan... a dia siguiente se encuentran los maridos y le dice uno al otro...

"Jose tio estoy to rayao...donde coño estubieron nuestras mujeres que mi Pepi llego sin bragas"
"buffff yo me temo lo peor Antonio x que la mia llebaba una tarjeta en el culo que ponia:Nunka te olvidaremos"

En clase de inglés, la profesora pregunta a Jaimito:

-Jaimito, ¿me dirías el nombre de tres reyes que hayan traído la alegría a la sociedad actual?

-¡Claro! - responde Jaimito - Allá van: DRIN-KING, SMO-KING y FUC-KING!

¿como se dice en afrikano mochila?
-makuto
¿como se dice en japones bajate de la moto?
-bajalarajadelayamaha
¿como se dice divorcio en chino?
-chaochochin
¿como se llama el japones mas ladron de motos del mundo?
-Motoveomotokito
¿como se llama la rusa mas puta del mundo?
-Tokiskilasova
¿como se dice menstruacion en vasco?
-elhigolechorrea
¿como se dice guardia civil en holandes?
van de verde
¿como se dice en aleman montar en autobus?
-subanempujenestrujenbajem

como se dice en aleman "restaurante caro"

"Barketekrujen"

enga uno de vasto, a lo woodman:

en que se parecen el coño de una mujer y una nevera??
en que por mucha carne que le metas siempre huele a pescado.



por cierto ojead mi firma