mmm....
Mi compañera de piso me acosa
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Gracias por las respuestas y por la acogida, la verdad es que es grato ver cómo el personal se descojona de las desgracias ajenas.
Por alusiones:
Es una aguda reflexión, pero has subestimado la inteligencia del enemigo. Cuando tú has pensado eso la negra ha ido y ha vuelto. Pa que te hagas una idea... esta tía sufre de celotipia extrema, y ya me ha dicho como 300 veces -me ha afirmado, de hecho- que me he follado a la otra (a la polaca). La polaca es del tipo que yo llamo "bomba clúster", o "bombita". Típica tía bajita guapita de cara (rubia ojos azules) con culete respingón y buenas tetas. La negra desde el primer día que follamos, siempre en la charla post-polvo me salta con lo mismo:
- Yo sé que en el fondo te mola ella
- Ah sí?
- Sí. Tengo un sexto sentido para eso.
- Entonces, según tú, me la he follado también?
- Por supuesto.
- Cómo y cuándo? Para que yo lo sepa y eso..
- No lo sé pero te la has follado. Antes de que yo viviera aquí, sí, estoy segura
Un día se me hincharon los huevos y le confesé que sí que me gustaría follármela, pero que lo mejor sería montarnos un trío y que esto se convierta ya en una puta risa contínua. Le dije que fuera a la otra y se lo propusiera, que al menos si me pasaba ya me pondría morir tranquilo (petarte a tus 2 compis de piso ya no es desbloquear Brasil Clásico, es directamente poner una bomba en la sede de KONAMI) o al menos que tendría la mejor de las batallitas pa contarle a mis nietos. Ante esta proposición sólo se limitó a tirarse un pedo facial. Zorra.
Se lo he dicho y ha sido como echar leña al fuego
Exacto, aprovechar el impulso del enemigo. Te puedo asegurar que he aprovechado esta "coyuntura" y he hecho guarradas de calado tal que si las escribiera te saltaría el antivirus incluso antes de encender el ordenador. Contaré una muy light: últimamente -durante los últimos 4 años- no sé por qué me pasa pero me levanto sobre las 4 de la mañana casi siempre, me medio desvelo en un estado semiinconsciente bastante jodido. Habéis visto la peli El Exorcismo de Emily Rose? Que la peña afectada por la "maldición" se levanta a una hora concreta de la madrugada y oliendo como a quemado? Pues a mí me pasa lo mismo pero con el nardo como una estaca. OJO, NO ESTOY HABLANDO DEL "MORNING WOOD" O EMPALME MAÑANERO, esto es algo bastante más jodido, más oscuro, más retorcido. Simplemente me despierto en estado de duermevela con un calentor que no es normal. En mis años mozos fantaseaba con levantarme y metérsela a lo que fuera. Aquí pude hacer realidad una de mis fantasías: a las 4 de la mañana sin corte me levanté, entré en su habitación, me colé bajo sus sábanas y se la clavé (tal como suena) La tía obviamente se despertó con sorpresa y no fue sólo a causa de los aplausos provenientes de mi fuero interno.
Entiendo que este punto requiere una aclaración. Digamos que mi novia era simplemente mi ex hasta hace poco, pero en mi último viaje a España tuvimos un encuentro fugaz y apasionado, de estos que hacen avivar la llama que siempre ha permanecido latente entre los 2 desde hace unos cuantos años. Si os digo la verdad, estoy en una época de mi vida en la que he abusado del llamado "sexo sin amor", no por abundancia del mismo, sino por escasez de la otra versión, la buena, cuando realmente esa persona te da "algo más". Que no digo que el otro esté mal, pero a la larga cansa. No me preguntéis por qué pero últimamente sólo me acuesto con zumbadas, y lo encuentro vacío cuando el cohete en cuestión no lo echas borracho.
NI DE COÑA. Tocar la guitarra aviva su furor iterino IPSO-FACTO. La tengo bajo llave.
No creo que merezca semejante honor, pero gracias, hombre!
La polaca se va en 2 semanas porque no aguanta más, la ha tomado con ella. Tiene la habitación single (tamaño Ortega Lara), son 250 Euros más gastos (poco)
------------------------------------
Respondida la fase de preguntas os puedo decir así genéricamente que la cosa ha ido de mal en peor. Tengo que confesar que después de volver de España, antes de "formalizar" con mi novia el hecho de volver, pequé alguna que otra vez. Ella sigue empleando la técnica de Kaito y yo en algunos casos me dejo hacer. Pero lo que pasó el otro día supera toda realidad y toda lógica y ha dado un giro brusco a la situación.
Digamos que entró en mi habitación a las 4 de la mañana y me hizo la técnica de Kaito. Se me juntó eso y el calentor del despertar de Emily Rose, así que me giré y sin preguntar se la clavé sin goma. Todo muy guarro (omito el mundo). La verdad es que nunca he follado así, en plan actor porno. Si me enterase de que alguien se ha petado así a mi novia no la miraría a la cara jamás en la vida.
Bueno, a lo que vamos. Esa misma noche, después de terminar, se larga y vuelve a su habitación. A la mañana siguiente me despierta a las 8 y media (3 horas después del "crimen") y me dice que HACE TRES DÍAS HA SOÑADO CON UNA MARIPOSA NEGRA. Intento quitarme las legañas recostándome un poco, y después de cagarme en la puta a viva voz -bendito plurilingüismo y que no te entiendan- le digo:
- WHAAAT???
- I've dreamt of a black butterfly... it's a sign of death.
- Candelle, no te ralles con la mariposa negra que eso no es nada, tía.
- Es un símbolo de muerte.
- Bueno, pero has visto a alguien muriendo o algo?
- Hace 3 días fue cuando soñé con la mariposa negra. Hoy he soñado con que mi tío, que murió hace 3 meses, me llamaba y me decía que mi padre iba a coger un vuelo para Europa y que IBA A TENER UN ACCIDENTE Y A MORIR.
- Joder Candelle, no pienses en esas cosas... -a las putas ocho de la mañana, repito-
- Tengo miedo
- Has probado a hablar con tu padre, o con tus familiares?
- He llamado pero comunica
- Bueno, no te preocupes. Ahora mismo estás sugestionada por el -puto- sueño de la mariposa, pero ya verás como no es nada...
-------------- Inciso ---------------
Sabéis esa sensación de cuando una tía quiere que la consuelen, pero la situación es A, B y C, y nada más? Que se lo dices y se queda ahí, como esperando más. ME SIENTO IMBÉCIL. Qué coño pretenden, comprensión o algo? Más? Un bonus track?
--------------------------------------
En fin, que ahí se quedó en mi habitación, frente a la cama, inmóvil. Mirándome como si tuviera que arreglar el mundo. Se me hincharon los cojones y me levanté a mear y de paso me pegué una ducha. Al volver a mi habitación ella seguía ahí con cara de carta de ajuste. Le dije en voz bajita -porque la otra ya estaba despierta en su habitación y no me mola nada que ésta entre mientras la otra se cosca del tema- que me bajaba a desayunar y que no se rallara, que luego podría llamar a su familiar y ver que todo estaba bien.
Bajo a la cocina y mientras estoy preparándome el desayuno, entra con el caminar típico de una mujer cuando sabes que busca bronca, así que me pongo el escudo antiestrógenos:
- Javier, you are a bad person.
- Que soy mala persona? Por favor tía, tienes 35 años, no te ralles con esas cosas... qué más quieres que te diga? yo más no puedo hacer.
Y en ese momento se acerca de un bote y con los ojos abiertos como platos me dice:
- VALE, PERO SI SE MUERE MI PADRE SERÁ CULPA TUYA.
Vaso colmado. Misión cumplida: mis cojones a tope de capacidad. La mandé a la mierda por la vía rápida y le dije que me dejara en paz. Ella se fue refunfuñando y yo pensé que ya se le pasaría, y aquí la subestimé.
La subestimé porque media hora más tarde yo estaba desayunando, hablando en la cocina tranquilamente con la polaca, y en ese momento irrumpió LA MUY ZUMBADA, con los ojos inyectados en sangre... la polaca le dijo "Hiii" como intentando sacar la bandera blanca, pero la otra se dirigió directamente hacia la mesa de planchar, la levantó CON UN GESTO BRUTAL utilizando una sola mano (me acojoné) y con la otra mano enganchó la plancha, enfilándose de nuevo hacia la salida de la cocina. Yo vi que con la efusividad de la escena la tía no se estaba dando cuenta de que el cable de la plancha iba arrastrando por el suelo y que cuando fuera a atravesar la puerta de la cocina, el cable se quedaría atascado por debajo de la puerta y que si eso ocurriera yo no sabría si reírme o tirarme un pedo; me apresuré y le dije "oh oh oh WATCH OUT, cuidao!!" y entonces, mientras salía corriendo, se me giró -lo vi como a cámara lenta- y me propinó la mirada de odio más bestia que me han dedicado en mi vida mientras me gritaba "SHUUUUUUUUUUUT UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUP!!!!!!!!!!!!!!!!!!". El cable se enganchó y casi revienta la plancha, pero haciendo un gesto de Taek-won-do se agachó ultrarrápido y lo recogió, enfiló de nuevo la puerta y la cerró dando un pepinazo que casi acaba tirando toda la puta casa abajo. Y desde entonces, silencio... silencio absoluto.
Calma.
Y MIEDO.
Desde que pasó eso, cuando entro a casa noto algún portazo seco. Se encierra en su habitación automáticamente. No me quiere ni ver, deduzco. O quiere aparentarlo. El otro día bajé hacia la cocina y se ve que la individua notaba mi presencia acercarse y no se le ocurre otra cosa que cerrar -de nuevo de un portazo- la puerta de la cocina, como advirtiéndome de que no entrara. Pues las lleva guapas. Bajé las escaleras más rápido si cabe, abro la cocina y me veo el panorama: la muy cobarde había abierto la puerta de la cocina que daba al jardín, Y HABÍA SALIDO POR PATAS. Todo por no verme. Y a lo mejor se deja algo en el fuego o lo que sea, se la suda, si yo aparezco se apaga el mundo.
Se han sucedido varios -muchos- días de portazos y de incomunicación, pero lo que más me jode de todo es que siento como un regomello particular, tengo la sensación de que algo no va bien y me recorre el estómago una especie de ligera inseguridad. El otro día bajé de nuevo a la cocina y vi que faltaban cosas: se ha llevado los boles buenos y algunos platos. Ahora come en su habitación. La polaca me ha dicho que se ha comprado su propio detergente y se lava su mierda directamente en el lavabo, vamos, en el puto water. Y si estoy cerca no sale ni a tiros. A mí me la sudaría si no fuera porque precisamente esta mañana me he dado cuenta de que los 2 cuchillos buenos que teníamos -los únicos afilados-, también se los ha metido en su habitación, y a juzgar por la última mirada que me dedicó la última vez que nos cruzamos las caras, mejor vuelvo a cerrarme con llave por las noches.
Se puede decir que pago 400 pavos de alquiler al mes y vivo con miedo a ser asesinado.
Por alusiones:
demon13 escribió:si tienes remordimientos con la otra,dile a la neghra que la tantee a ver si quiere un trio y ya esta,animo campeon
Es una aguda reflexión, pero has subestimado la inteligencia del enemigo. Cuando tú has pensado eso la negra ha ido y ha vuelto. Pa que te hagas una idea... esta tía sufre de celotipia extrema, y ya me ha dicho como 300 veces -me ha afirmado, de hecho- que me he follado a la otra (a la polaca). La polaca es del tipo que yo llamo "bomba clúster", o "bombita". Típica tía bajita guapita de cara (rubia ojos azules) con culete respingón y buenas tetas. La negra desde el primer día que follamos, siempre en la charla post-polvo me salta con lo mismo:
- Yo sé que en el fondo te mola ella
- Ah sí?
- Sí. Tengo un sexto sentido para eso.
- Entonces, según tú, me la he follado también?
- Por supuesto.
- Cómo y cuándo? Para que yo lo sepa y eso..
- No lo sé pero te la has follado. Antes de que yo viviera aquí, sí, estoy segura
Un día se me hincharon los huevos y le confesé que sí que me gustaría follármela, pero que lo mejor sería montarnos un trío y que esto se convierta ya en una puta risa contínua. Le dije que fuera a la otra y se lo propusiera, que al menos si me pasaba ya me pondría morir tranquilo (petarte a tus 2 compis de piso ya no es desbloquear Brasil Clásico, es directamente poner una bomba en la sede de KONAMI) o al menos que tendría la mejor de las batallitas pa contarle a mis nietos. Ante esta proposición sólo se limitó a tirarse un pedo facial. Zorra.
porkys escribió:¿Por qué no le dices a la morena que se lo has contado todo a tu novia?
Se lo he dicho y ha sido como echar leña al fuego
Lanzarote escribió:Yo siempre he pensado que estas cosas se solucionan haciendo lo mismo que la otra persona te hace. Entonces, será ella la que se sienta acosada y te acabará dejando en paz.
Exacto, aprovechar el impulso del enemigo. Te puedo asegurar que he aprovechado esta "coyuntura" y he hecho guarradas de calado tal que si las escribiera te saltaría el antivirus incluso antes de encender el ordenador. Contaré una muy light: últimamente -durante los últimos 4 años- no sé por qué me pasa pero me levanto sobre las 4 de la mañana casi siempre, me medio desvelo en un estado semiinconsciente bastante jodido. Habéis visto la peli El Exorcismo de Emily Rose? Que la peña afectada por la "maldición" se levanta a una hora concreta de la madrugada y oliendo como a quemado? Pues a mí me pasa lo mismo pero con el nardo como una estaca. OJO, NO ESTOY HABLANDO DEL "MORNING WOOD" O EMPALME MAÑANERO, esto es algo bastante más jodido, más oscuro, más retorcido. Simplemente me despierto en estado de duermevela con un calentor que no es normal. En mis años mozos fantaseaba con levantarme y metérsela a lo que fuera. Aquí pude hacer realidad una de mis fantasías: a las 4 de la mañana sin corte me levanté, entré en su habitación, me colé bajo sus sábanas y se la clavé (tal como suena) La tía obviamente se despertó con sorpresa y no fue sólo a causa de los aplausos provenientes de mi fuero interno.
HDerick escribió:te ha pasado todo esto, teniendo novia? o ha sido sin tener novia y la novia la has tenido despues? en caso de tenerla en esa situacion, se lo has contado?
Entiendo que este punto requiere una aclaración. Digamos que mi novia era simplemente mi ex hasta hace poco, pero en mi último viaje a España tuvimos un encuentro fugaz y apasionado, de estos que hacen avivar la llama que siempre ha permanecido latente entre los 2 desde hace unos cuantos años. Si os digo la verdad, estoy en una época de mi vida en la que he abusado del llamado "sexo sin amor", no por abundancia del mismo, sino por escasez de la otra versión, la buena, cuando realmente esa persona te da "algo más". Que no digo que el otro esté mal, pero a la larga cansa. No me preguntéis por qué pero últimamente sólo me acuesto con zumbadas, y lo encuentro vacío cuando el cohete en cuestión no lo echas borracho.
carnaco escribió:como solucion...dile que guay, que quieres pasar mas tiempo con ella y en los ratos que no esteis dandole al tema, pillas la guitarra y te pones a tocar el "sting loving you" de SCORPIONS"......una y otra vez, siempre y a todas horas el mismo tema durante unos cuantos dias!!
NI DE COÑA. Tocar la guitarra aviva su furor iterino IPSO-FACTO. La tengo bajo llave.
Loormelotte escribió:chaval permite que haga un copia y pega de tu historia a mi blog citándote como autor . . .
No creo que merezca semejante honor, pero gracias, hombre!
litan escribió:si al final optas por dejar el piso y te queda una habitación libre yo estoy pensando en viajar.. XD
La polaca se va en 2 semanas porque no aguanta más, la ha tomado con ella. Tiene la habitación single (tamaño Ortega Lara), son 250 Euros más gastos (poco)
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Respondida la fase de preguntas os puedo decir así genéricamente que la cosa ha ido de mal en peor. Tengo que confesar que después de volver de España, antes de "formalizar" con mi novia el hecho de volver, pequé alguna que otra vez. Ella sigue empleando la técnica de Kaito y yo en algunos casos me dejo hacer. Pero lo que pasó el otro día supera toda realidad y toda lógica y ha dado un giro brusco a la situación.
Digamos que entró en mi habitación a las 4 de la mañana y me hizo la técnica de Kaito. Se me juntó eso y el calentor del despertar de Emily Rose, así que me giré y sin preguntar se la clavé sin goma. Todo muy guarro (omito el mundo). La verdad es que nunca he follado así, en plan actor porno. Si me enterase de que alguien se ha petado así a mi novia no la miraría a la cara jamás en la vida.
Bueno, a lo que vamos. Esa misma noche, después de terminar, se larga y vuelve a su habitación. A la mañana siguiente me despierta a las 8 y media (3 horas después del "crimen") y me dice que HACE TRES DÍAS HA SOÑADO CON UNA MARIPOSA NEGRA. Intento quitarme las legañas recostándome un poco, y después de cagarme en la puta a viva voz -bendito plurilingüismo y que no te entiendan- le digo:
- WHAAAT???
- I've dreamt of a black butterfly... it's a sign of death.
- Candelle, no te ralles con la mariposa negra que eso no es nada, tía.
- Es un símbolo de muerte.
- Bueno, pero has visto a alguien muriendo o algo?
- Hace 3 días fue cuando soñé con la mariposa negra. Hoy he soñado con que mi tío, que murió hace 3 meses, me llamaba y me decía que mi padre iba a coger un vuelo para Europa y que IBA A TENER UN ACCIDENTE Y A MORIR.
- Joder Candelle, no pienses en esas cosas... -a las putas ocho de la mañana, repito-
- Tengo miedo
- Has probado a hablar con tu padre, o con tus familiares?
- He llamado pero comunica
- Bueno, no te preocupes. Ahora mismo estás sugestionada por el -puto- sueño de la mariposa, pero ya verás como no es nada...
-------------- Inciso ---------------
Sabéis esa sensación de cuando una tía quiere que la consuelen, pero la situación es A, B y C, y nada más? Que se lo dices y se queda ahí, como esperando más. ME SIENTO IMBÉCIL. Qué coño pretenden, comprensión o algo? Más? Un bonus track?
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En fin, que ahí se quedó en mi habitación, frente a la cama, inmóvil. Mirándome como si tuviera que arreglar el mundo. Se me hincharon los cojones y me levanté a mear y de paso me pegué una ducha. Al volver a mi habitación ella seguía ahí con cara de carta de ajuste. Le dije en voz bajita -porque la otra ya estaba despierta en su habitación y no me mola nada que ésta entre mientras la otra se cosca del tema- que me bajaba a desayunar y que no se rallara, que luego podría llamar a su familiar y ver que todo estaba bien.
Bajo a la cocina y mientras estoy preparándome el desayuno, entra con el caminar típico de una mujer cuando sabes que busca bronca, así que me pongo el escudo antiestrógenos:
- Javier, you are a bad person.
- Que soy mala persona? Por favor tía, tienes 35 años, no te ralles con esas cosas... qué más quieres que te diga? yo más no puedo hacer.
Y en ese momento se acerca de un bote y con los ojos abiertos como platos me dice:
- VALE, PERO SI SE MUERE MI PADRE SERÁ CULPA TUYA.
Vaso colmado. Misión cumplida: mis cojones a tope de capacidad. La mandé a la mierda por la vía rápida y le dije que me dejara en paz. Ella se fue refunfuñando y yo pensé que ya se le pasaría, y aquí la subestimé.
La subestimé porque media hora más tarde yo estaba desayunando, hablando en la cocina tranquilamente con la polaca, y en ese momento irrumpió LA MUY ZUMBADA, con los ojos inyectados en sangre... la polaca le dijo "Hiii" como intentando sacar la bandera blanca, pero la otra se dirigió directamente hacia la mesa de planchar, la levantó CON UN GESTO BRUTAL utilizando una sola mano (me acojoné) y con la otra mano enganchó la plancha, enfilándose de nuevo hacia la salida de la cocina. Yo vi que con la efusividad de la escena la tía no se estaba dando cuenta de que el cable de la plancha iba arrastrando por el suelo y que cuando fuera a atravesar la puerta de la cocina, el cable se quedaría atascado por debajo de la puerta y que si eso ocurriera yo no sabría si reírme o tirarme un pedo; me apresuré y le dije "oh oh oh WATCH OUT, cuidao!!" y entonces, mientras salía corriendo, se me giró -lo vi como a cámara lenta- y me propinó la mirada de odio más bestia que me han dedicado en mi vida mientras me gritaba "SHUUUUUUUUUUUT UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUP!!!!!!!!!!!!!!!!!!". El cable se enganchó y casi revienta la plancha, pero haciendo un gesto de Taek-won-do se agachó ultrarrápido y lo recogió, enfiló de nuevo la puerta y la cerró dando un pepinazo que casi acaba tirando toda la puta casa abajo. Y desde entonces, silencio... silencio absoluto.
Calma.
Y MIEDO.
Desde que pasó eso, cuando entro a casa noto algún portazo seco. Se encierra en su habitación automáticamente. No me quiere ni ver, deduzco. O quiere aparentarlo. El otro día bajé hacia la cocina y se ve que la individua notaba mi presencia acercarse y no se le ocurre otra cosa que cerrar -de nuevo de un portazo- la puerta de la cocina, como advirtiéndome de que no entrara. Pues las lleva guapas. Bajé las escaleras más rápido si cabe, abro la cocina y me veo el panorama: la muy cobarde había abierto la puerta de la cocina que daba al jardín, Y HABÍA SALIDO POR PATAS. Todo por no verme. Y a lo mejor se deja algo en el fuego o lo que sea, se la suda, si yo aparezco se apaga el mundo.
Se han sucedido varios -muchos- días de portazos y de incomunicación, pero lo que más me jode de todo es que siento como un regomello particular, tengo la sensación de que algo no va bien y me recorre el estómago una especie de ligera inseguridad. El otro día bajé de nuevo a la cocina y vi que faltaban cosas: se ha llevado los boles buenos y algunos platos. Ahora come en su habitación. La polaca me ha dicho que se ha comprado su propio detergente y se lava su mierda directamente en el lavabo, vamos, en el puto water. Y si estoy cerca no sale ni a tiros. A mí me la sudaría si no fuera porque precisamente esta mañana me he dado cuenta de que los 2 cuchillos buenos que teníamos -los únicos afilados-, también se los ha metido en su habitación, y a juzgar por la última mirada que me dedicó la última vez que nos cruzamos las caras, mejor vuelvo a cerrarme con llave por las noches.
Se puede decir que pago 400 pavos de alquiler al mes y vivo con miedo a ser asesinado.
Vaya manera de descontrolarse todo.
Imagino que intentar hablar en este caso es una utopía y que no te quedarás tranquilo igualmente.
Yo no se si optaría por irme a otro piso, sinceramente, por lo que nos cuentas esa persona no está demasiado bien.
Supongo que el padre de la criatura se encuentre en perfectas condiciones, ¿no?
Saludos y mucho ánimo.
Imagino que intentar hablar en este caso es una utopía y que no te quedarás tranquilo igualmente.
Yo no se si optaría por irme a otro piso, sinceramente, por lo que nos cuentas esa persona no está demasiado bien.
Supongo que el padre de la criatura se encuentre en perfectas condiciones, ¿no?
Saludos y mucho ánimo.
Tío, es una demente, cámbiate de piso, vete aunque sea con dos estudiantes de corán pakistanís, estarás más tranquilo.
ah Dublin, que bonita ciudad, con sus polacos por todas partes. Yo cuando vivía allí compartía casa con un homosexual de 45 años irlandes medio gangoso. Nunca pasó nada de esto por suerte 
Volviendo al tema, cuidado con la ebony, y sobretodo cuidado con preñarla que la puedes liar mucho.
Lo que tienes que hacer es que se vaya de la casa, vete a phoenix park* a buscar mariposas de cualquier tipo y tamaño, las matas y las pintas de negro, y las esparces por su habitación y por la casa, como quien no quiere la cosa, le dará un jamacuco seguro.
De repente me han entrado ganas de comer patatas fritas y echarles vinagre...
*voy de sobrado xDDDDD
Volviendo al tema, cuidado con la ebony, y sobretodo cuidado con preñarla que la puedes liar mucho.
Lo que tienes que hacer es que se vaya de la casa, vete a phoenix park* a buscar mariposas de cualquier tipo y tamaño, las matas y las pintas de negro, y las esparces por su habitación y por la casa, como quien no quiere la cosa, le dará un jamacuco seguro.
De repente me han entrado ganas de comer patatas fritas y echarles vinagre...
*voy de sobrado xDDDDD
#65
Siempre que te convieras al Islam, asi será :PPPPPPPPPPPPPP
Pues acompañala hombre, y que se quede Beyonsex con toda su mierda para ella sola XD
Siempre que te convieras al Islam, asi será :PPPPPPPPPPPPPP
River Man escribió:La polaca se va en 2 semanas porque no aguanta más, la ha tomado con ella
Pues acompañala hombre, y que se quede Beyonsex con toda su mierda para ella sola XD
Pues un clavo se quita con otro clavo!!! Porque no le pones un clavo a la polaca? Aprovecha la situación 
cariño, soy gay, contigo me he dado cuenta, me has llegado a dar tanto asco, que por fin he podido admitir mi homosexualidad
No le des mas vueltas, la pava está resentida porque no ha podido acapararte para ella sola cual amantis religiosa (que también vaya putada, das con una tía así y no le van los tríos...), matarte no creo que te mate, si no ya lo habría hecho, eso si, tonta no es por que se lleva lo mejor para su habitación.
Solución, mándala a tomar por culo, por qué? muy fácil, dentro de un mes volverán las aguas a su cauce, te la volverás a tirar y ella pensará que eres el jodido hombre de su vida, ya que nadie le ha aguantado tanto y ahí vas a estar perdido de cojones.
Dile que se pire del apartamento (tu llegaste antes).
También puedes usar la táctica Acoso y derribo porculero, consiste en ser mas enfermizo que ella, ejemplo:
Haz las paces, saca tu guitarra y tócale una canción con la que se le haga el chirri pepsicola, ahí la tendrás en tus brazos y pensará lo tonta y estúpida que ha sido, cuando estés a punto de terminar la canción, le das la vuelta a la guitara ( aquí viene el golpe de efecto), en el reverso habrás dibujado de antemano una mariposa negra inmensa, ella la verá y flipará en colores, tu te harás el sorprendido también y tira millas.
Si puedes hacerte con una foto de su padre ya sería la ostia, puedes dibujarle en un ala de la mariposa montado en un avión.
Mano de santo.
Solución, mándala a tomar por culo, por qué? muy fácil, dentro de un mes volverán las aguas a su cauce, te la volverás a tirar y ella pensará que eres el jodido hombre de su vida, ya que nadie le ha aguantado tanto y ahí vas a estar perdido de cojones.
Dile que se pire del apartamento (tu llegaste antes).
También puedes usar la táctica Acoso y derribo porculero, consiste en ser mas enfermizo que ella, ejemplo:
Haz las paces, saca tu guitarra y tócale una canción con la que se le haga el chirri pepsicola, ahí la tendrás en tus brazos y pensará lo tonta y estúpida que ha sido, cuando estés a punto de terminar la canción, le das la vuelta a la guitara ( aquí viene el golpe de efecto), en el reverso habrás dibujado de antemano una mariposa negra inmensa, ella la verá y flipará en colores, tu te harás el sorprendido también y tira millas.
Si puedes hacerte con una foto de su padre ya sería la ostia, puedes dibujarle en un ala de la mariposa montado en un avión.
Mano de santo.
Loormelotte escribió:Habéis visto la peli El Exorcismo de Emily Rose? Que la peña afectada por la "maldición" se levanta a una hora concreta de la madrugada y oliendo como a quemado? Pues a mí me pasa lo mismo pero con el nardo como una estaca. OJO, NO ESTOY HABLANDO DEL "MORNING WOOD" O EMPALME MAÑANERO, esto es algo bastante más jodido, más oscuro, más retorcido. Simplemente me despierto en estado de duermevela con un calentor que no es normal. En mis años mozos fantaseaba con levantarme y metérsela a lo que fuera. Aquí pude hacer realidad una de mis fantasías: a las 4 de la mañana sin corte me levanté, entré en su habitación, me colé bajo sus sábanas y se la clavé (tal como suena) La tía obviamente se despertó con sorpresa y no fue sólo a causa de los aplausos provenientes de mi fuero interno.
A mi eso me ha pasado . . . no se si del mismo modo que a ti, se llama SONAMBULO SEXUAL (para que me entiendas) . . . en el 2008 alterné con una chica, con la cual a las 03:00am o a otra hora en la que estábamos durmiendo me la zumbaba . . .ella se despertaba pero yo no me daba ni cuenta. Solo me sucedió en un par de ocasiones, y creo que fue debido a que con ella llevaba un ritmo muy bruto y nos habíamos obsesionados el uno con el otro.
También me ha pasado como a ti despertarme mientras me están follando y no darme cuenta del todo de como cojones hemos llegado a eso . . . con la misma tipa.
En fin . . .
Con respecto a tu problema, desde tu primer relato ya se nota que la Panda no está muy allá, pírate de la casa con la Polaca, si te quedas a solas con ella corres el riesgo de que convierta tu vida en un puto infierno.
Lárgate de ahí a la de ya.
River Man escribió:Loormelotte escribió:
chaval permite que haga un copia y pega de tu historia a mi blog citándote como autor . . .
No creo que merezca semejante honor, pero gracias, hombre!
Suerte.
Ya tienes entrada en mi blog con tu historieta.
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