Personal (blogs de usuarios)

Feudalismo: Tenés dos vacas. El señor feudal toma parte de tu leche.

Socialismo puro: Tenés dos vacas. El gobierno las toma y las coloca en un gran galpón junto con las vacas de todos. Tenés que cuidar todas las vacas. El gobierno te da un vaso de leche.

Socialismo burocrático: Tus vacas están a cargo de ex-criadores de gallinas. Tenés que cuidar las gallinas que el gobierno le quitó a los criadores de gallinas. El gobierno te da tanta leche y huevos como, según la regularización, deberías necesitar.

Fascismo: Tenés dos vacas. El gobierno se las apropia, te paga para que las cuides y te vende la leche.

Comunismo puro: Compartís tus vacas con tus vecinos. Vos y tus vecinos discuten acerca de quién tiene más 'habilidad' y quién tiene más 'necesidad'. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie tiene leche y las vacas caen muertas de hambre.

Comunismo ruso: Tenés dos vacas. Tenés que cuidarlas, pero el gobierno toma toda la leche. Le robás al gobierno tanta leche como podés y la vendés en el mercado negro.

Perestroika: Tenés dos vacas. Tenés que cuidarlas, pero la mafia toma toda la leche. Le robás a la mafia tanta leche como podés y la vendés en el mercado libre.

Comunismo camboyano: Tenés dos vacas. El gobierno te las quita y te dispara.

Dictadura: Tenés dos vacas. El gobierno te hace desaparecer a vos y a las vacas.

Democracia: Tenés dos vacas. Tus vecinos deciden quién se queda con la leche.

Democracia representativa: Tenés dos vacas. Tus vecinos eligen a alguien, que decidirá quién se queda con la leche.

Capitalismo: No tenés ninguna vaca. El banco no te presta dinero para comprar vacas, por no tener vacas.

Anarquismo puro: Tenés dos vacas. Vendés la leche a un precio razonable, de lo contrario tus vecinos te robarían las vacas y te matarían.

Anarco-Capitalismo: Tenés dos vacas. Vendés una y te comprás un toro.

Surrealismo: Tenés dos jirafas. El gobierno te obliga a tomar clases de harmónica.

Yerbismo: Tenés dos vacas. Hacés un asado para 30 personas. Cada una de las 30 personas trae dos botellas de vino.

Para cuando el pedo se te pase ya te habrán invitado a otro asado.

Ojalá supiera quién escribió esto...

Esto ocurrió el lunes tras el domingo de resurrección de 1999. Resulta que hubo una huelga en el aeropuerto de Melilla, así que mi vuelo a Málaga salió tarde. Exactamente lo suficientemente tarde como para perder todos los trenes y los autobuses a Granada. Así que me quedé tirado en Málaga, y sólo podía llamar... a nadie. Nadie que conociera estaba en Málaga en ese momento.

El primer autobús a Granada salía a las siete de la mañana. Sólo tenía que aguantar nueve horas, y todavía no había cenado. Eso me permitía quitarme dos con facilidad. Por otra parte, tendría que desayunar y comprar el billete, lo que me solucionaba otra hora. Eso me dejaba seis. No podía ser tan difícil.

Primer descubrimiento crítico: la estación de autobuses de Málaga no abre 24 horas. La estación de tren tampoco. Unos guardias de seguridad me pidieron amablemente que me fuera a la puta calle. Los hostales estaban todos completos (o mi pinta era tan mala que ni en los hostales de mala muerte querían saber de mí). Quedaban habitaciones en un hotel cercano, pero a precio de hotel. Yo era un pobre estudiante. No me daba la gana jugar el comodín "papá", es decir, pedirle el dinero más tarde. No iba a preocupar a mis padres si no era absolutamente necesario.

Sólo me quedaban los cajeros automáticos.

Así que busqué un cajero automático, y, para darle más emoción al asunto, el primero que encontré estaba ocupado. La puerta del cajero (un BBV, lo recuerdo perfectamente) se abrió y salió un mendigo lavado y afeitado por última vez en 1989 que caminó tres pasos tras la puerta, se bajó la bragueta, meó allí mismo en medio de la calle (y cuando digo en medio quiero decir a 1/2 exacto de ambos bordes de la acera) y se metió de nuevo en su cajero.

O sea, no sólo iba a tener que dormir en un cajero, sino que iba a tener que andar por ahí hasta encontrar uno libre.

El segundo que encontré, un Argentaria, estaba libre. Era una cristalera enorme, hacía esquina y el cajero estaba empotrado, así que no había dónde esconderse. Estaba muy pero que muy bien iluminado, es decir, iba a ser visible desde la calle, los coches que pasaran, etcétera. Además, el pestillo era una mierda. Mi gato lo habría echado abajo a poco que se esforzase.

Pero era lo que había. En fin...

Puse papeles de folletos de propaganda y periódicos en el suelo, me tapé con mi propia ropa y cerré los ojos.

Y pasaban coches. Y transeúntes. Y más coches. Y más transeúntes. Y una madrugada de lunes a martes en Málaga resulta que es de un concurrido que te peich. Y de todo corazón he de decir que... ¡se podrían haber ido todos a la mierda! Una señora, acompañada de su presunta hija de más-o-menos trece años llamó a la puerta y me preguntó si era norteamericano. Yo le contesté, hablando un castellano bastante mejor que el suyo, que no. Y la señora siguió insistiendo. Entonces, en un momento brillante, su hija intervino diciendo: "mamá, ¿no ves que habla en español?".

Otro gran momento: un tipo debía necesitar dinero urgentemente. Aporreó la puerta y aporreó la puerta. Gritaba y gritaba que abriera de una puta vez, que quería sacar dinero.

Mientras tanto, yo me negaba a moverme y pensaba: "voy a morir".

En estas cosas gana el más paliza, así que lo miré, vi que había una chica con él. Apliqué dos estereotipos a la vez, pinta + mujer, los dos me dieron como resultado: "no vas a morir", así que abrí. El tipo sacó dinero, y antes de largarse, se dirigió a mí y me preguntó: "¿Te has quedado en la puta calle?". Le dije que sí, me dio la mano y me dijo: "que tengas suerte".

Y se largaron.

Después de eso, todo fue pasar miedo, dormir mal y esperar.

El fútbol es un deporte de animales y tengo la prueba en mis manos.

Un antiguo cliente mío, la federación de Granada de voleibol, me enviaba documentos para que actualizara su web. Una vez, por no se qué extraño error, llegó a mis manos las actas de sanción de todas las competiciones del Patronato de Deportes de Granada de esa semana.

Sanciones disciplinarias de una semana, todas las competiciones. Fútbol, baloncesto, tenis, voleibol...

Siete páginas.

Todas las sanciones eran de fútbol.

Y a partir de la página 2, todas eran sanciones a adultos.

"Golpear a un contrario"

"Amenazar a un árbitro"

"Insultar y amenazar..."

"Juego violento"

"Enfrentamientos con el banquillo del equipo contrario"

"Golpear a un árbitro"

Había más violencia en una sola jornada de fútbol que en los cuatro años que he sido entrenador de voleibol.

Niños de ocho años que se lian a patadas con niños del equipo contrario y adultos que golpean al árbitro durante el partido.

Eso es el fútbol. Eso es el deporte rey. Eso es el espectáculo con mayor audiencia de España. Siete páginas de sanciones en una semana. Todo adultos a partir de la página 2.

Ahroa es cuando los forofos del fútbol quieren insultarme por esto que estoy diciendo, van a darle a "comentar" y descubren que he desactivado los comentarios.

Saludos a todo el mundo

Con esta primera entrada queda abierto nuestro nuevo logs aqui en hispasonic, En el que poco a poco iremos dandonos a conocer entre todos vosotros

Si quereis información previa podeis visitar la web personal

www.contiempo.tk o el fotolog www.fotolog.com/contiempo

Hemos subido parte de los temas de la maqueta para que podais conocernos, los podreis encontrar por aqui.

Un saludo a todo el mundo

12 años desarrollando mis capacidades musicales, estudiando, practicando, escuchando, tratando de aprender en cada momento de los grandes musicos con los que he tenido la suerte de cruzarme (desde "profesionales" hasta indigentes), exigiendome a mi mismo cada dia un poquito mas.

Nunca me he jactado de ser un "artista", no me presento como tal, no me expongo de manera constante.

Desde hace años voy conociendo gente cuya carta de presentacion es un cartel de metro y medio de "soy un artista" porque lleva 2 meses tocando la guitarra o ha montado un grupito hace 1 semana con unos colegas que han empezado a tocar (pajaritos en la cabeza), la ultima vez que presencie en un ensayo de un "grupo",cuyos integrantes me asaeguraban ser muy buenos, despues de escuchar el tipo de cosas que yo hice con 13 o 14 años (hechas por tios de 20)... me trague la opinion y decidi largarme.

Al carajo, abandonare la busqueda, el aprendizaje, olvidare que existen otros acordes en la guitarra que las quintas, dejare de escribir letras fruto de lucubraciones y hare canciones de amor cutres, me vestire con el escaparate de pull&bear y me pondre en la cola del casting de operacion triunfo (si es que no vomito en el intento).

Vendere mi culo en las revistas,destrozare mi personalidad hasta convertirla en un perfil apto para OT o gran hermano.Sere mediocre en lo que haga, compondre 15 temas en 2 semanas para hacer un disco en 2 meses (gracias autotune), me abandonare a las galas y las drogas de alta sociedad, me pondre relleno en el paquete hasta que pueda pagarme la operacion (triunfo) para ponerme un pene a lo nacho vidal.

dejare de leer libros para leer las gacetas de la actualidad de los famosos.

Hare de mi vida un espectaculo digno de la pantoja.

Entonces quiza, cuando muera y un sinfin de ratas de alimenten de mi cuerpo, quiza entonces me llamen "artista".

Vaya, vaya.

Para demostrarle al mundo lo bueno que es un gestor de contenidos Internet llamado XOOPS están construyendo un portafolios de sitios corporativos/profesionales, y han seleccionado uno de mis trabajos como ejemplo de gestión de eventos (el XVII congreso de la ECRO).

Toma ya.

La comunidad de software libre poniéndome como ejemplo y yo aquí todavía de mileurista haciendo malabares con Hacienda y la Seguridad Social para no incumplir la ley sin tener que pagarles el tesoro de Aladino a esos cabrones.

Ultimamente no hay nada que menos aguante que conducir... y algo que no soporto son las colas...

Alla ande vivo, una cola de 10 coches y te pones de un nervio que no aguantas,.... llegar a trabajar 5 minutos mas tarde de lo habitual por culpa del trafico es angustioso..

Esta semana me ha tocado ir a una capital.. (y no hablo de Bilbao ;) )

Me da panico entrar en las grandes ciudades... no estoy acostumbrado... y eso que el gran invento del GPS te soluciona en gran medida ese inconveniente, pero es que entrar a una hora clave por una ronda de alrededor... es.... pa cagarse!!!

1 hora y cuarto para hacer 8 km... en 4 carriles... que habia!!!!! INAGUANTABLE!!! (con mayusculas)

Miras por el retrovisor y ves a un par de personas que han vuelto de trabajar que sacrifican su hora y pico en esta mierda cola,... y pa colmo ni se hablan... ni se miran... una hora distrayendose mirando al cualquier lado. Ni comentan la jugada!!!

Nadie se pone nervioso, ni intenta colarse desesperadamente... (aqui he de decir que es mucho peor, aunque no lo parezca en las pequeñas ciudades)

Lo peor es que sales de ahi y dices... pero que paleto soy!!!

Y no te digo mas, cuando viene el nativo con su aire intelectual( esas gafas de pasta que tan de moda se han puesto) y te demuestra por encima del hombro lo mucho y mejor que son.. y lo paleticos que somos el resto.

No obstante me quedo con mi faceta de paleto...y me olvido del trafico para siempre... que suerte tenemos!!!!

Qk: recuerdame que jamas me vuelva a quejar de ello!!! tienes toda la razon!!!! a tus pies!

Este es el concurso literario más original que me he encontrado jamás. Me he presentado, por supuesto. ¿Cómo podía dejar escapar un concurso homenaje a Dick?

http://whereisdickshead.blogspot.com/2006/10/la-transmigracin-de-la-cabeza-de-dick.html

Érase un españolito de a pie (yo) que fue a Hamburgo de visita, y unos amigos, guiris todos ellos, me enseñaron el famoso barrio rojo de Hamburgo. Yo no sabía que existía allí un barrio rojo, pero bueno, allí estaba.

Pasamos por una calle llena de clubes de striptease y otros antros de vicio, lascivia y vida concupiscente (guarreridas, para que nos entendamos).

Al final de la calle, justo tras el último bar de putiferio, una demostración de que los alemanes son gente práctica: una iglesia que abría todos los días a las ocho de la mañana.

Le dije a mi amigo Linus que eso me llamaba la atención, y me dijo: "sí, los alemanes siempre pensamos cosas in a practical way"

Y tenía razón. ¿Es o no es eso ser práctico?

video http://www.youtube.com/watch?v=pOwpHA4SGok