Hilo de chistes!

trovadorhelm
#136 por trovadorhelm el 26/01/2007
http://www.eljueves.es/zona_verde/chist ... enido=2018


Por si alguno no lo conociera, -cosa que me extraña- el link a los chistes verdes de EL JUEVES
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trovadorhelm
#137 por trovadorhelm el 26/01/2007
Como muestra:
Archivos adjuntos ( para descargar)
CHISTE DEL JUEVES.jpg
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torrentealex
#138 por torrentealex el 26/01/2007
:lol: :lol: que bueno tío.
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Manuelerman
#139 por Manuelerman el 27/01/2007
jajaja, creo que voy a empezar a ojear el jueves... :lol:
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undercore
#140 por undercore el 29/01/2007
[img][425:392]http://show.imagehosting.us/show/1916524/0/nouser_1916/T0_-1_1916524.jpg[/img]
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MGD
#141 por MGD el 29/01/2007
Lo siento por las mayúsculas pero me ha venido así de fábrica:

PAVO AL WHISKY
INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON
DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE
BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN
CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL
SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA
BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIOPUTA
SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.

:machaca:
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Manuelerman
#142 por Manuelerman el 29/01/2007
:lol:
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undercore
#143 por undercore el 29/01/2007
:juas:
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Indiana
#144 por Indiana el 30/01/2007
Mi paplá y mi mlamá son plimoh y yo tan nolmal...
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trovadorhelm
#145 por trovadorhelm el 08/02/2007
Érase una vez una pareja que cumplía bodas de oro y también sus 70 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 50 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" -pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo...

La mujer quedó jodida, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!

El hombre pasó a tener 100 años!!!

Moraleja: Los hombres son unos hijos de puta, pero las hadas madrinas...

Son mujeres.
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katakraos
#146 por katakraos el 08/02/2007
:lol: :lol: :lol:

Un ejecutivo millonetis llama a su casa, le coge el teléfono José, su mayordomo negro.

-Digamé?

-Hola, José, pásame a la señora...

-Lo siento, señor, la señora no se puede poner, porque está en la cama con un señor...

A nuestro ejecutivo le entra una mala leche asesina de esas...

-Muy bien, José, te coges la escopeta del cobertizo y vas donde esté la señora y el otro tipo y les pegas dos tiros a cada uno..

-Muy bien, señor...

Nuestro ejecutivo espera al otro lado de la línea, al poco oye dos tiros, y un rato después, otros dos... al poco vuelve José

-Muy bien, José, cuéntame... ¿por qué has tardado tanto?

-Bueno, subí al dormitorio y disparé a la señora, pero luego tuve que salir fuera y disparar al señor en la piscina, que es donde estaba

el ejecutivo extrañado:
-¿en la piscina? pero si nosotros no tenemos piscina

-¡ay, señor, no me asuste! ¿A qué número está llamando?
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Manuelerman
#147 por Manuelerman el 08/02/2007
Hostias que bueno el de trova :lol:

Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.
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MGD
#148 por MGD el 09/02/2007
Otra historia truculenta...

Diario de una jefa:
Hoy he despedido a mi becario. ¿Que por qué he despedido hoy a mi
becario? Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza
de café, a la espera de que mi marido me dijese:
"Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor
cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:
"Buenos días, Sra Perez, ¡Feliz cumpleaños!" Finalmente, alguien se
había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho,
diciendo:
"Sabe Sra Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su
cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y
en el camino de vuelta, él propuso:
"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini,
él dijo:
"Si le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco
más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta
enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal
de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del
salón...!
No somos nadie....
:roll:
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espasonico
#149 por espasonico el 09/02/2007
Muy bueno este último, jeje

Salut!!
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Manuelerman
#150 por Manuelerman el 09/02/2007
jajaja, tremendo :lol:
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