Hilo de chistes!

La acción transcurre en un manicomio.

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobus usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua.
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su
habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película XXX.
La loca lo ve y exclama:
- ¡Ah, no! ¡Otra vez la prueba de alcoholemia, nooooo...!

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías,muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la
operación Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
- Eso es lo que necesito;- se dijo a si mismo, ;- ... para empezar: un traje nuevo
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.- repuso el vendedor.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento,y respondió:
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo, -repitió el vendedor.
Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien.
Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, - dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- Deben ser de talla nueve y medio.
Juancho estaba asombrado
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo,- respondió el vendedor.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillos de talla treinta y seis.
Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!

¿Cuáles son las dos grandes mentiras del hombre?

- Cariño te quiero.

- Tú chupa, chupa, que ya te avisaré.

-Hey maria me puedes traer una manzana?
-Te la pelo?
-Vale pero traeme una manzana.
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Este es un individuo que va conduciendo por la autovia, conecta la radio y escucha:
''atencion por favor todos los conductores de la autovia A-20 les informamos que hay un loco que va conduciendo en sentido contrario, rogamos por favor tengan precaucion...bla..bla
A todo esto que el tipo apaga la radio y dice:
Joder uno dice, pero si son MIL.

En La Habana un niño regresa de la Escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

¿que hay de comer?,- nada- responde la madre,



el niño mira hacia el loro que tienen y pregunta,



-¿porque no Loro con arroz?

-No hay arroz

-¿Loro al horno? insiste el niño

-No hay gas

-¿Loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad

-Loro frito?

-No hay aceite



-VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!... grita el loro.

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Este chiste fué trasmitido por una estación de Radio en Buenos Aires, Argentina.

- Manuela! haz las maletas que nos ha tocado la lotería!!! Nos vamos de putas!!!!

- De putas??

- Siii!!! yo de putas y tú con tu puta madre!!!!

Una mujer llega a casa con su armario comprado en Ikea. Después de batallar con las intrucciones de montaje y la llave allen, le queda un armario la mar de cuco.
Al cabo de 10 minutos, el temblor del metro que pasaba por debajo de su casa derrumba el armario y lo reduce a sus piezas básicas otra vez...
La mujer desconsolada llama al servicio técnico de Ikea para reclamar y allí le dicen que en 30 minutos tendrá un tecnico de montajes en su casa.
A los 30 minutos está allí el técnico, que alardeando de un domínio extremo de la llave allen monta el armario en un plis plas.

- Vé? un armario robusto y para toda la vida! - dice el técnico.
- Si si... espere a que pase el metro... - contesta la mujer.

En 10 minutos el temblor del metro de la linea 5 vuelve a derrumbar el armario. Acto seguido el experto en montajes suelta:
- ¡No puede ser! debe haber algún fallo de fábrica. ¿sabe que voy a hacer? voy a montar de nuevo el armario y me meteré dentro, así cuando pase el metro veré si hay alguna fisura o algún defecto que provoque el derrumbamiento armaril.

La mujer accede, así que el sueco empieza a montar de nuevo el armario, se mete dentro y espera....

En ese momento se oyen unas llaves y la puerta de la casa se abre:

- ¡Ya estoy en casa! - Dice el marido alegre por volver a su redil despues de un largo dia de trabajo.
- Ooh!! Que armario más bonito! - Exclama el marido.

Abre la puerta del armario y...

-¡Quien coño es usted! ¡Y que coño hace aquí! - grita el hombre de la casa al ver a un hombre acurrucado dentro del armario.

El técnico pone cara se sorpresa y dice:

- Mmm... pues.... verá... ...Pues nada! que he venido a follarme a su mujer! porque como le diga que estoy esperando el metro...-

Este me lo mandaron ayer...

Un mecánico estaba observando la cabeza de un cilindro del motor de un
>>Jaguar cuando vio que entraba al taller el famoso doctor House.
>>Mientras el doctor esperaba a que lo atendieran, el mecánico le dijo:
>>
>>-Eh, doctor, ¿le puedo hacer una pregunta?
>>Gregory House, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico y éste,
>>limpiándose las manos en una toalla, le dijo:
>> - Vea, doctor, échele una mirada a este motor. Abrí su corazón, le
>>saqué las válvulas, las arreglé, las volví a instalar y cuando terminé,
>>el motor funcionó como si fuera nuevo. Entonces, ¿por qué recibo un
>>salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero,
>>cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
>>Entonces House se inclinó pausadamente sobre el mecánico y le dijo,
>>casi susurrándole al oído:
>> - Trate de hacerlo con el motor en marcha

Se pueden poner chistes de gallegos?.

si los escribes en español... por mi vale

era un tio con tal nivel de azúcar en sangre que las almorranas le salían garrapiñadas

va una aceituna esquiando y se rompe el hueso

qué es una hoja de papel en blanco para una mujer?
Sus derechos
Y la misma hoja partida en 3 trozos?
Un puzzle!
(no soy machista, perdón a las chicas jeje )

uno entra en un portal a toda prisa con papeles en ambas manos, una estilográfica entre los dientes y un maletín del que rebosan documentos. Le pregunta, a toda prisa, a la portera "Oiga, la notaría?". A lo que esta responde " Hombre, si se acerca más, seguro que se la noto".

- Doctor, puedo bañarme con diarrea?
- Si le da para llenar la bañera...

Porqué en Lepe tienen una bandera de Japón en el ayuntamiento?
Porque es un puntazo!!

Qué son 100 abogados en el fondo de una piscina?
Un buen comienzo!

Cómo se suicida un argentino?
Se sube a su ego y se tira...

Cómo se dice en angoleño " mi madre murió por intoxicación de marisco"?
mama tumba gamba chunga!

Qué hace una niña serbo-bosnia en un columpio?
Poner nervioso al francotirador.

Mamá, no crees que el abuelo merecía un entierro mejor??
- Calla y pásame más cartuchos!!!!!!!


Bueno, esa era una pequeña muestra improvisada. Si alguien se siente ofendido por algún chiste que no lea la sección de humor de ningún foro de este país.

Joer, Startocaster...no has dejado títere con cabeza
Por cierto el de los abogados lo he escuchado en algún sitio y no recuerdo donde. Era de una peli?

Jeje, pues no recuerdo de dónde lo saqué. Mi madre me lo contaba pero en lugar de abogados eran belgas (es francesa).
Años más tarde escuché la versión de abogados, y más tarde la de negros, vascos, etc... Pero esta me pareció más graciosa,
ya que no hay muchos chistes de abogados y me hacen gracia

Bueno voy aponer uno de gallegos muy malo, espero que nadie se ofenda, sie s asi no pongo mas que este.

Los gallegos participaron en la guerra del golfo persico, enviaron un submarino con 400 paracaidistas .


Me rio de lo malo que es.

"Tío, mi mujer está embaraza!"

"¡Coño, Miguel, felicidades! ¿Y quien es el padre?"