Hilo de chistes!

Hem, este era una vez, un niñito que se llamaba calcetín..... salio a la calle, y se lo pusieron

.....va Air Madrid y cierra la compañía.

Dos tios haciendo pis en un servicio publico.
Le dice uno al otro:
__Oiga....a usted por casualidad le hizo la circuncision el Dr. Brown?...
__ Si...y como lo sabe usted?...
__ Por que ese médico es una mierda....Echese pá allá que me esta meando los zapatos..

Sabéis por qué Farruquito no va nunca a ver a Mulero?


por que lleva una payooooooner



saludos

Voy a contar chistes de bilbainos que son los míos

-Oye, Patxi, que me he operao de fimosis, joder...
-Hostia, Antxón, y ¿qué cojones es eso?
-Pues la punta de la chorra, ¿sabes?, te la descapullan, te hacen un corte y te quitan el pellejo...
-Y el pellejo lo tirarán, no?
-Que hostias, lo iban a tirar pero les he dicho que no y... mira que mochila me he hecho!!

-Aita, aita, ¿me puedo poner un piercing en el escroto?
-Joder, por mí como si te pones un pendiente en los cojones...

Voy a contar chistes de bilbainos que son los míos

-Oye, Patxi, que me he operao de fimosis, joder...
-Hostia, Antxón, y ¿qué cojones es eso?
-Pues la punta de la chorra, ¿sabes?, te la descapullan, te hacen un corte y te quitan el pellejo...
-Y el pellejo lo tirarán, no?
-Que hostias, lo iban a tirar pero les he dicho que no y... mira que mochila me he hecho!!

-Aita, aita, ¿me puedo poner un piercing en el escroto?
-Joder, por mí como si te pones un pendiente en los cojones...

Está un abuelete con parkinson sentado en un banco intentando con todas sus fuerzas abrir una nuéz. En esto pasa una chavala impresionante por delante del abuelete y, al verle que no puede abrir el fruto seco le dice:

- Qué, abuelo...¿se la casco?
- Vale, moza!! ¡¡A tomar por culo la nuez!!

-Hola, que venía aquí al INEM por lo de encontrar un trabajo.
-Pues mire, está ud. de suerte, tenemos un puesto como albañil que...
-Uy, no, no, muy peligroso... siempre subido en el andamio, quite, quite...
_Bueno... Pues tenemos otro descargando camiones que...
-Uy, uy, uy... que cansado... noo.. quite, quite..
-Pues tenemos otro como vigilante nocturno en una fábrica...
-Puff... no me voy a acostumbrar a dormir por el día... va a ser que no...
-Pues solo nos queda un puesto relacionado con los viajes y el sexo.
-¿Con los viajes y el sexo? ¡¡Me interesa!!
- ¿Ah , sí? Pues, hala, vayase a tomar por culo.

¿Cómo llaman el congrio y la congria a sus hijos?



CONGRITOS!


juas, qué malo...



saludos peludos

¿En que se parece un maricón a la cantante de Mecano?
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En que una se llama Ana Torroja y el otro tiene el ano to rojo.

Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea del País Vasco explica en clase que ella es de EH, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de EH. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón. La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:

-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?

-Porque yo no soy de EH.

La profesora extrañada preguntó de nuevo:

-Vaya, y sino eres de EH ¿Entonces con quién simpatizas?

-Con los españolistas - respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:

-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?.

La niña muy tranquila le respondió:

- Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista! - remató orgullosa y convencida la pequeña.

- Bueno, - replicó irritada la profesora - pero eso no es motivo para ser españolista. Tú, no tienes porque ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú qué serías?

- Seguramente de EH - respondió la niña.

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¿Qué es blanco, pesa 200kg, y si se cae de un árbol hace mucho ruido?

....
Una lavadora

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..
p.d. Premio pal q hacertara

y no podia ser una nevera

Sin duda no.

- Mama mamaaa! me puedo tirar a la bartola ahí en el sofa???
- Claro hijo mio, como tu quieras.
- Bartolaaaa! Sube que mi madre nos deja!!!!


Hablando por teléfono:
-Hola.Es el 6578967546?
- No...y la verdad es que solo coinciden dos numeros.
- Bueno...no está mal...para haber marcado con la polla!!!