Hilo de chistes!

va un canario por la playa, y de repense se le acerca un tipo y le dice:
- vengo de mauritania en un cayuco y llevo mas de 24 horas sin comer
a lo que el canario responde:
- Hala!, pues ya te puedes bañar!

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Un hombre entra en la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Deme 10000 cajas de condones
- Joer, para eso mejor se la plastifica

La imitación de Eugenio más destacable: Eufemio! :lol:

Entra un tio en una tienda:
- Buenas, me pone dos barras de pan?
- Por supuesto.
- Ah! y si tiene huevos pongame dos docenas.
...Y se llevó 24 barras de pan.

Un catalán va con su madre, ya mayor, por la calle y se encuentra a un amigo:

- Hola Jordi, ¿qué tal está tu madre?
- Pues mira, ya se quedó ciega y sorda la mujer
- Y ¿dónde vais? imagino que a llevarla al médico a la pobre...
- No, no... a dar de baja la luz y el teléfono.

:juas:

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró, de ese estado por meses, y aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Sabes qué, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, mi lado.
¿Sabes qué?

Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

Creo que me traes mala suerte... ¡!Hija de puta ¡!..

erase una familia muy pobre...

- mama me das caca?

- no hay hijito :triston:

Mamá..el hermanito se ha hecho mierda.
Se dice caca Jaimito...
No...! es que se ha caido por el balcón...!!

mama! mama! mama! hay olor a muerto

mamaa! mamaa! mamaa! hay olor a muertoo

mamaaa! mamaaa! mamaaa! hay olor a muertoo

mamaaaa! mamaaaa! mamaaaa! hay olor a muertooo

mamaaaaaaa! mamaaaaaaa! mama! haaaay olor a muertoooooooo

ahhhhhhh vieja sorda de mierda!!!

mama! mama! mama! hay olor a muerto

se encuentran 2 animalillos por el bosque;

- hola como te llamas?

- me llamo perro lobo

- ah...y porqué?

- porque mi padre era un perro y mi madre era una loba (y en ambos sentidos, juass!)

- Y tu como te llamas??

- Yo me llamo oso hormiguero....

- si eeennngaaa yaaaaaa andaaa!!!!!!!!!

¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para estar más sexys? ...Las rodillas!!

Por que los hombres tienen la conciencia limpia? - Porque no la han usado nunca.

Para que el colectivo hispasónico femenino vea que compenso

esto es un medico novato al que mandan como primer destino a un pueblo perdido en las montañas.

el medico se sorprendio de que casi no hubiera mujeres en el pueblo, asi que un dia decidio preguntar a un lugareño:

-"oiga,aqui con las pocas mujeres que hay que hacen para aliviar el deseo sexual"

-"pues mire, bajamos al rio y cojemos la burra que esta en la orilla.si algun dia se anima no dude en avisarme"

el medico se quedo de piedra al oir eso, asi que prefirio aguantarse.

pasadas unas semanas cuando ya no podia mas,penso "que ostias,ya no aguanto mas, voy a por la burra de cabeza, total nadie se va a enterar"

en esto que llega al rio y se encuentra con unos lugareños que tambien habian bajado a por la burra.

-"doctor, por ser la primera vez que viene, venga, usted primero"

total,que ante el asombro de los presentes el medico se baja los pantalones y se la empieza a meter a la pobre burra como un animal, y los del pueblo mirando alucinados, nunca habian visto nada parecido, hasta que por fin uno salta:

-"doctor, no nos canse mucho a la burra que la necesitamos para cruzar al puticlu del otro lado"

Aviso: este es un chiste racista. A pesar de todo, su surrealismo siempre me ha parecido curioso:

Llega un negro a la consulta del médico con una rana en la cabeza.

Se sienta.

Médico: Bueno dígame, y usted qué le pasa?

A lo que contesta la rana: Pues nada, que me ha salido un jodido negro de los cojones.

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