cual es la diferencia entre un trombon y una motosierra ???
el vibatro
y es mas facil improvisar con la motosierra!
el vibatro
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Chistes de músicos...
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¿En que se diferencian un cantante y un terrorista??
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En que con el terrorista se puede negociar.
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En que con el terrorista se puede negociar.
Hace un par de meses en mi firma iba poniendo un chiste cada día que sacaba de un libro de chistes de músicos...
Os transcribo alguno...
· ¿Que necesita un compositor de vanguardia para escribir una partitura? Cuatro clavos, dos tornillos, un ventilador y una ambualncia.
·¿Cuántos compositores de vanguardia hacen falta para cambiar una bombilla? El que sostiene el martillo, el del destornillador y el del ventilador, porque la ambulancia es sólo para llevarlos a urgencias.
·Toc, toc ¿Quién es? Philip Glass.
Toc, toc ¿Quién es? Philip Glass.
Toc, toc ¿Quién es? Philip Glass.
Toc, toc ¿Quién es? Philip Glass.
· ¿Cuántos contrabajistas hacen falta para cambiar una bombilla? I, V, I, V...
Os transcribo alguno...
· ¿Que necesita un compositor de vanguardia para escribir una partitura? Cuatro clavos, dos tornillos, un ventilador y una ambualncia.
·¿Cuántos compositores de vanguardia hacen falta para cambiar una bombilla? El que sostiene el martillo, el del destornillador y el del ventilador, porque la ambulancia es sólo para llevarlos a urgencias.
·Toc, toc ¿Quién es? Philip Glass.
Toc, toc ¿Quién es? Philip Glass.
Toc, toc ¿Quién es? Philip Glass.
Toc, toc ¿Quién es? Philip Glass.
· ¿Cuántos contrabajistas hacen falta para cambiar una bombilla? I, V, I, V...
Alguien escribió:·toc, toc ¿quién es? Philip glass.
Toc, toc ¿quién es? Philip glass.
Toc, toc ¿quién es? Philip glass.
Toc, toc ¿quién es? Philip glass.
me meo de la risaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿Cual es la diferencia entre un batera y una caja de ritmos?
A las cajas de ritmos hay que darles la informacion solo una vez.
¿Cómo se inventó la batería?
- Un padre y su hijo esperaban un autobús. El niño preguntó:
- ¿Parará, papá?
- ¡Parará, Pachín!
Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 255.
- El mío también; hablemos de física nuclear.
En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 150.
- El mío también; bueno, hablemos de álgebra.
-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos con cara de poco inteligentes, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 10.
- El mío también; ¿qué baquetas usas?
Un batería, harto de los chistes contra los baterías, decide cambiar de instrumento y hacerse acordeonista. Se dirige a la tienda de instrumentos:
-Quisiera ver los acordeones, por favor.
El vendedor señala una estantería y dice:
-Todos nuestros acordeones estan allí.
Despues de mirar un rato, el batería le dice:
-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice:
-¿Pero usted es batería, no?
El batería, sorprendido:
-¿Cómo lo sabe?
-El acordeón grande y rojo es el radiador.
¿Cuál es la mejor manera de que un músico gane dinero?
Vendiendo su instrumento-
A las cajas de ritmos hay que darles la informacion solo una vez.
¿Cómo se inventó la batería?
- Un padre y su hijo esperaban un autobús. El niño preguntó:
- ¿Parará, papá?
- ¡Parará, Pachín!
Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 255.
- El mío también; hablemos de física nuclear.
En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 150.
- El mío también; bueno, hablemos de álgebra.
-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos con cara de poco inteligentes, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 10.
- El mío también; ¿qué baquetas usas?
Un batería, harto de los chistes contra los baterías, decide cambiar de instrumento y hacerse acordeonista. Se dirige a la tienda de instrumentos:
-Quisiera ver los acordeones, por favor.
El vendedor señala una estantería y dice:
-Todos nuestros acordeones estan allí.
Despues de mirar un rato, el batería le dice:
-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice:
-¿Pero usted es batería, no?
El batería, sorprendido:
-¿Cómo lo sabe?
-El acordeón grande y rojo es el radiador.
¿Cuál es la mejor manera de que un músico gane dinero?
Vendiendo su instrumento-
meidei escribió:y en una fiesta de cumpleaños llaman a la puerta,
¿cómo sabes que es la cantante?
por que no sabe cuando entrar....
Elios escribió:Piensen en el director de banda/orquesta o cualquier otra formación musical que más odien (o más aprecien!). Llamésmole X.
Se juntan a ensayar tres orquestas…
… Llega X, está ensayando la orquesta y suena un PLASSS de los platillos. Para de repente y dice: "¿¿¿¿QUIEN HA HECHO ESO?????"
Jajajaja!!!! X = cierto director de coro que conozco, jajajajaja!!!
dreamtopia escribió:¿En que se diferencian un cantante y un terrorista??
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En que con el terrorista se puede negociar.
Imagen no disponible
o como link, si no funca:
http://2.bp.blogspot.com/_b1P2wzJCTn0/STI-RzEquJI/AAAAAAAAAAs/o8z_4AUJoJ0/s1600-h/Quino+Musica+2.jpg
Ése por mientras... ya les traigo uno bastante bueno (tengo que buscar la revista donde está y escanearlo, no lo encontré en internet)
Pos hay va el mio:
Un padre y un hijo ( campesinos ) y resulta que el hijo quiere aprender musica y le dice
HIJO: Pupá, pupá yo quiero estudiar musica
PADRE: Como??? Musica??, no te preocupes que mañana bajamos al pueblo y te voy a comprar el Instrumento que tu quieras.
Al otro dia van al pueblo y van a una tienda de musica espectacular en la cual habia de todo baterias,guitarras,flautas,saxofones,pianos,sintes,etc.....
Y le dice el padre al dependiente de la tienda
PADRE: Illooo!!, coje a mi niño y le das el instrumento que el quiera que va a estudiar musica!!!, Aver niño que es lo que quieres???
HIJO: Pupá, quiero el Pitu culurao ese y el acordeon ese que está hay colgao.
PADRE: illoo!! ya sabes cojole eso pa mi niño
Y dice el dependiente:
DEPENDIENTE: Mira el extintor se lo puedo dar, pero el Aire acondicionado no puedo descolgarlo de hay.
Un padre y un hijo ( campesinos ) y resulta que el hijo quiere aprender musica y le dice
HIJO: Pupá, pupá yo quiero estudiar musica
PADRE: Como??? Musica??, no te preocupes que mañana bajamos al pueblo y te voy a comprar el Instrumento que tu quieras.
Al otro dia van al pueblo y van a una tienda de musica espectacular en la cual habia de todo baterias,guitarras,flautas,saxofones,pianos,sintes,etc.....
Y le dice el padre al dependiente de la tienda
PADRE: Illooo!!, coje a mi niño y le das el instrumento que el quiera que va a estudiar musica!!!, Aver niño que es lo que quieres???
HIJO: Pupá, quiero el Pitu culurao ese y el acordeon ese que está hay colgao.
PADRE: illoo!! ya sabes cojole eso pa mi niño
Y dice el dependiente:
DEPENDIENTE: Mira el extintor se lo puedo dar, pero el Aire acondicionado no puedo descolgarlo de hay.
A un músico le roban el coche y va a denunciarlo a comisaría:
POLICíA: ¿Cuál es la matrícula de su coche?
MÚSICO: Pues con franqueza, no tengo ni puñetera idea.
POLICíA: Vaya, pues dígame marca y modelo.
MÚSICO: Estoooo...pues mire no lo sé.
POLICíA: ¡Joder! ¿Sabrá usted al menos el color de su coche?
MÚSICO: Mire agente, todo lo que puedo decirle es que el claxon es un SÍ bemol.
POLICíA: ¿Cuál es la matrícula de su coche?
MÚSICO: Pues con franqueza, no tengo ni puñetera idea.
POLICíA: Vaya, pues dígame marca y modelo.
MÚSICO: Estoooo...pues mire no lo sé.
POLICíA: ¡Joder! ¿Sabrá usted al menos el color de su coche?
MÚSICO: Mire agente, todo lo que puedo decirle es que el claxon es un SÍ bemol.
Lagar escribió:A un músico le roban el coche y va a denunciarlo a comisaría:
POLICíA: ¿Cuál es la matrícula de su coche?
MÚSICO: Pues con franqueza, no tengo ni puñetera idea.
POLICíA: Vaya, pues dígame marca y modelo.
MÚSICO: Estoooo...pues mire no lo sé.
POLICíA: ¡Joder! ¿Sabrá usted al menos el color de su coche?
MÚSICO: Mire agente, todo lo que puedo decirle es que el claxon es un SÍ bemol.
Un matrimonio va al psicólogo, porque ya no se hablan más entre ellos. El psicólogo prueba todo tipo de terapias en varias sesiones, pero no logra que la pareja se comunique entre si. Cuando ya pierden la esperanza, una noche el psicólogo saca un bajo y un amplificador y empieza a "jazzear". La barrera de comunicación entre el hombre y la mujer cede, y empiezan a contarse sus problemas, y al final terminan abrazados y enamorados como en la luna de miel. Le preguntan al psicólogo: "¿Cual fue ese tema maravilloso? ¿Cómo hizo eso?" El psicólogo: "Y, todos hablan durante los solos de bajo".
mmm.... hay les va uno.
Era una señora que fue contratar un grupo versatil para tokar en su boda.
cuanto me cobra? pregunto la señora.
dice el dueño: le cobro 5000 por la renta de baterista, bajista, tecladista, dos guitarristas un coro, el cantante y el del Güiro!
la señora: no, se me hace muy caro, cobreme menos.
el dueño: bueno, le cobro 4000 por solo el baterista, bajista, dos guistarristas, el cantante y el del Güiro
la señora: no!, aun es mucho cobreme menos!
el dueño: bueno, le cobro 3000 por solo baterista, bajista, un guitarrista y el del Güiro!
la señora: NO, no me alcanza! cobreme menos!
el dueño: bueno le cobro 1000 solamente con el baterista y el bajista y el del Güiro
la señora: oiga? y por que no saca al del Güiro heee???
el dueño: que le pasa señora!!! SI EL DEL GÜIRO SOY YO!!!!
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Era una señora que fue contratar un grupo versatil para tokar en su boda.
cuanto me cobra? pregunto la señora.
dice el dueño: le cobro 5000 por la renta de baterista, bajista, tecladista, dos guitarristas un coro, el cantante y el del Güiro!
la señora: no, se me hace muy caro, cobreme menos.
el dueño: bueno, le cobro 4000 por solo el baterista, bajista, dos guistarristas, el cantante y el del Güiro
la señora: no!, aun es mucho cobreme menos!
el dueño: bueno, le cobro 3000 por solo baterista, bajista, un guitarrista y el del Güiro!
la señora: NO, no me alcanza! cobreme menos!
el dueño: bueno le cobro 1000 solamente con el baterista y el bajista y el del Güiro
la señora: oiga? y por que no saca al del Güiro heee???
el dueño: que le pasa señora!!! SI EL DEL GÜIRO SOY YO!!!!
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
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