Eyacular antes de un concierto

que genial que soy tecladista, puedo hacer lo que se venga en gana y no creo que afecte mi rendimiento, de hecho toco un poco mas feliz

saludos

methos escribió:

que genial que soy tecladista, puedo hacer lo que se venga en gana y no creo que afecte mi rendimiento, de hecho toco un poco mas feliz

saludos

He escuchado que masturbarse daña la muñeca y los dedos y puede dejarte ciego si al eyaculas tu ojo esta justo arriba de tu miembro .
Un Abrazo.

pollojul escribió:

methos escribió:

que genial que soy tecladista, puedo hacer lo que se venga en gana y no creo que afecte mi rendimiento, de hecho toco un poco mas feliz

saludos

He escuchado que masturbarse daña la muñeca y los dedos y puede dejarte ciego si al eyaculas tu ojo esta justo arriba de tu miembro .
Un Abrazo.

METALCHUS escribió:

forcem escribió:

me pregunto que opinara el Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios.

A estas alturas estarán en los avernos pajeando al maligno

Por cierto Loorme, bonitas medallas

Estoy hecho un REY

River Man escribió:

Esto pretendía ser un hilo serio, gracias.

Jie jie jieeeeeeee! Va a ser que lo decía en serio, porque no ha vuelto! River Man! Has creado un monstruo! Vuelve y contempla tu obra!

A ver.....pandilla de torraaaos.....cada loco con su temaaa.....me uno de cabeza!!
Opcion 1: leer este párrafo como un empollón hablando rápido, calculadora en mano y lápiz en oreja.
Opción 2: leerlo como lo haría Peterito de la calzada embolingao, o El (Gran)Fary.
Opción 3: mandarme a tomar po'l saco.
Aqui hay material pa 5 guiones de monólogo, lo cual, aplicando la regla de 3 al 4º doce y traducido a euro peos (y eso sin aplicar la máxima del 5 contra 1) nos dá para una película rollo Scary movie que en USA haría taquilla desde la tumbona!

Creo que el éxito reside en conjugarlo todo. Lo siguiente sirve para cualquier músico, sin distinción de instrumento, aunque nos basaremos en el ejemplo del cantante. Aqui van unos consejillos (creo que no me dejo a nadie), ya seas pagafantas, pajero empedernido, profesional, follarín de tres al cuarto, Don Juan, Casanova, Pocholo, gigoló en tus ratos libres y la madre del topo, este es tu manual:

MANUALPARAPAGAFANTASPAJEROSEMPEDERNIDOSPROFESIONALESFOLLARINESDETRESALCUARTODONJUANESCASANOVASPOCHOLOSGIGOLÓSENSUSRATOSLIBRESYMADRESDETOPOS: (Madremia lo que hace el tiempo libre en el curro nocturno. Hoy vengo fuerte!)

Simplemente hay que hacerse hermafrodita, y en el momento de cantar hacerse el amor a uno mismo (romántico o salvaje dependerá del tipo de música a cantar), y si puedes (si es que no estás muy bueno) aguantar hasta la última canción para eyacular (los guitarristas se lo pueden permitir en el mejor solo), se te recordará por el sentimiento que emanaste durante el concierto, por el final frenético, y después, por tu tranquilidad y simpatía pa firmar autógrafos y demás menesteres de la profesión (esto último es más probable si también estás bueno). Por cierto, solventado el problema de dónde depositar el requesón. Sólo hay que tener cuidado después al sentarse y listo.

Conclusión: Ha quedado claro que estoy bueno ¿no? Jie jie! También me declaro públicamente socio de "Hermafroditas anónimos", por si había alguna duda.....

Por cierto, veo vuestras apuestas, y subo a 5 gayolas = 2 polvetes!
A la mierda con la crisis!

Que curioso que eso te lo diga una profesora .

Si al final lo que yo decía, el truco va estar en que se quede todo dentro....

hermafroditas que se follan a si mismos, candados, hacerse pajas al reves, el caso es que el flujo vital retorne a nuestro templo

Cada 72 horas los espermatozoides mueren y el cuerpo lo reabsorve y produce semen nuevo así que tu teoría no tiene demasiado fundamento, así como las hipótesis de "¿y si te estás 6 meses sin eyacular?" (no, no acumulas 30 litros en una joroba por muy divertido que sea pensarlo).

Pero claro, abre nuevos interrogantes, como "si reabsorves tu propio semen... ¿sigues siendo heterosexual?".

Estúpida ciencia, siendo tocando los... eso mismo.

Desde el principio no le he dado ningún fundamento a mi teoría, no se nota aunque bueno, eso habría que preguntárselo a la gente del tao...

Pues molaría tener acumulados ahí 30 litros, así cuando llegue ese día llenas de amor a tu pareja hasta las orejas

Ethenmar escribió:

Pues molaría tener acumulados ahí 30 litros, así cuando llegue ese día llenas de amor a tu pareja hasta las orejas

Si acumulas 30 litros, lo mejor es vendersela a un banco de semen....o a alguna marca de leche (aunque te la paguen mal:mrgreen: .

Mmmmm... También podrías cortarte los huevos (o mejor le dices a alguien que lo haga por tí!!!) y te conviertes en Farinelli!!!

Sólo escribo para decir que sigo con mi estricta dieta de anti-eyaculación severa hasta Junio, por lo menos (fecha de nuestro primer bolo oficial).

Os preguntaréis como lo hago, ok: es sencillo, hoy en día se lleva mucho lo del sexo tántrico, así que se lo explico a la chica sin ningún problema, y cuando me dice ¿pero has llegado? le digo que sí que sí pero es que por la mañana han caído unas cuantas pajis y que por eso no sale nada...

... y así es mi vida, amigos, ahora finjo mis orgasmos y voy subiendo tonos día a día... creo que nunca he sido tan feliz.

y no seria mas facil no follar antes del concierto y ya esta