Sí, lo parece, sobretodo para aquellos afortunados a veloces trenes que unen en un plis zonas distantes. Aún siguen existiendo trenes como el que veis en la foto. Un tre, cuando menos, preconstitucional, por fecha y porque no hay derecho a seguir viajando en esos borregueros con sillones de escai y con redecillas para colocar las maletas...
Por cierto, atentos a mi próxima aportación: Pintas en la romería del PP!!!
A la vista de mi anterior entrega de Fotos Cotidianas, en la que aparecía un erótico-sátiro Adán, he inferido que estos niños deben de ser sus hijos. De casta le viene al galgo. Eso sí, ahora pongo en duda la verdadera razón por la que Caín mató a Abel...
En las noticias de hoy aparece un tipo bajito con bigote asintiendo todo lo que dice el amo del mundo. Bush y Assnar me recuerdan al Sr. Burns y Smithers: el poderoso y el lameculos. De hecho, la figura del lameculos es muy habitual en la derecha mas derechona, donde una lengua habilidosa para dejar bien limpias las hemorroides del jefe es la mejor credencial. En una jerarquía derechona puedes saber exactamente en que posición estás sólo con mirar los culos que tienes delante y los lameculos que llevas detrás. Lamiendo culos se llega muy lejos pero ¿que sucede cuando estás arriba? debe ser una nueva experiencia encontrarse en el primer puesto, sin ningún culo delante y con un montón de peloteros detrás riendote las gracias, aunque no tengas ninguna. Me pongo en la piel de Assnar o de cualquier líder derechote y reconozco que el cargo me vendría grande, despues de toda una vida lamiendo culos, culillos y culotes para alcanzar una posición, pasando el cepillo a diestro y siniestro por las espaldas mas casposas de la jerarquía, yo tampoco sabría que hacer una vez en la cima. ¿a quien llamarías "excelencia"? ¿a quien le repetirías las frases como un corista pelota? Menos mal que está ahí el Señor Burns, o el Señor Bush.
Esto últimamente mas que un diario parece la libreta de un columnista majara.
Bueno, pues continuando con este frente abierto, aquí os meto una de esas imágenes que se pueden encontrar en el pasear normal de Santiago.
Concretamente este Adán un tanto sátiro se encuentra en la fachada del Hostal de los Reyes Católicos. Me perturba esa mirada y, todo en general de esta foto que, por cierto, tendrá una continuidad aún más sátira si cabe...
Lo primero que quiero hacer es pasar mis peliculas VHS y guardarlas a un CD y luego me preocuparè
por pasarlas a DVD.
Con que caracteristicas las tengo que capturar? He hecho una prueba con PEGASUS PICVIDEO WAVELET 200CODEC y saliò muy buena la prueba.
La prueba tiene las siguientes caracteristicas:
AUDIO:Formato:PCM/8000 HZ/8 BIT MONO
Audio video compressor: VIDEO:picvideo wavelet 2000 AUDIO: DSP GROUP TRUE SPEECH
Espacio color y comprension:yuy2 tamaño de salida:320x240
Formato de video: video estandart:NTSC-M Velocidad de cuadros:30
Que programa me hace todo el trabajo? No importa que sea costoso lo que me importa es que me
haga de todo.
gracias de antemano
giovanna
estoy haciendo mi presentacion a todos los colegas del sonido (y afines). tengo un eestudio de grabaciones y me dedico a la publicidad (radio-tv). mi gran incognita, como es que trabajan por ahi. he visitado el foro y note que la gran mayoria de las interrogantes vienen por el lado de la musica, no hay nadie que grabe menciones de radio y/o spots publicitarios de tv?
me gustaria mucho conocerlos.
un abrazo desde aqui, el rio de la plata.
jrm montevideo-uruguay
Pues eso, que a veces ir al súper en un pueblo de veraneo te hace echar unas risas...
¿Como quieres que sea? ¿Como me imaginas? Te doy algunas posibilidades, uno de estos tipos soy yo, adivina cual. A los que me conozcan, que no jodan el asunto, por favor.
Un saludo.
A menudo me veo a mi mismo desvelado, pálido y ojeroso. Asustado por la idea de irme a dormir.
Sé que una vez en la cama ya no habrá vuelta atrás. No estaré consciente durante unas horas, y para cuando vuelva a estarlo, la realidad me aplastará como una apisonadora y ya no seré dueño de mi vida.
Suena el despertador. Comienza la automatización.
Tras un par de minutos iniciando el sistema sentado al borde de la cama, paso al modo prueba de errores mientras me aseo y me visto. Reinicio el sistema con mi dosis de naranja y zanahoria líquidas que ejercen de anti-virus contra los posibles catarros y reparan cualquier archivo corrupto que haya podido escapar de los sueños. S.O. chequeado, ninguna avería importante.
Procedo pues, a la desfragmentación del disco duro. Esto suele llevarme hasta la hora del almuerzo aproximadamente, que es cuando me conecto al messenger para mantener conversaciones de voz entre bocado y bocado en la barra del bar de toni.
El sistema está ahora listo para funcionar con garantías.
Alterno entre el office y el premiere para hacer cálculos y editar las imagenes que pasan por mi cerebro. Ahora soy yo quien le da significado a las cosas. Clasifico paquetes de chapa.
280 X 22 - primera.
260 X 16 - tercera.
250 X 20 - segunda b.
Las labores de edición y montaje se extienden hasta el mediodia, momento en el que recargo la batería (soy un portátil, no lo olvidemos) y paso a un standby de una media hora.
La tarde se hace más amena porque la película ya está montada, ahora solo hay que visionarla una y otra vez para pulir pequeños matices o añadir algún efecto que le de más estilo y sofisticación y el jefe quede contento.
Se acercan las siete, las baterías están agonizando de nuevo, pero ya no me importa porque en breve me convertiré en un ser humano, y en vez de conectarme a la red electrica me bastará con ir al bar de toni a beberme unas cuantas cervezas.
Es una pregunta absurda que me hago, pero que, metafóricamente, me está ocurriendo.
Imaginaos que a vuestra pareja le rechinan los dientes, algo que objetivamente no tiene por qué ser molesto, pero sin embargo a mí me da una dentera o tiricia espantosa ese sonidito que, para la otra parte, es inevitable.
¿Cómo se puede sacar a flote esa relación?