Guarradas durante tocabais en directo....

3 historias 3:

1. Tenia yo 15 años, en un teatro de Munro (alrededor de Buenos Aires) y yo no tenia aun un sinte, en su lugar, tenia un Organo (hoy llamados arrangers) Casio CTK 670, esos que venian con ritmos, acompañamientos, etc. En un tema bien rockero, onda Jerry Lee Lewis, debia tocar el solo que habia preparado durante semanas y que intetaba (sin suerte, vamos) imitar al maestro: resultado: mientras soleaba todo apasionado toque el "start" de ritmo, y comenzo a sonar la bateria del organo !! delante de un teatro completo (vergonzosoooooo). Como los monitores eran pesimos y casi no escuchaba, uno del publico se levanto de la butaca y me aviso del percance !.. no volvi a levantar la cabeza en los 4 o 5 temas restantes... lo peor: tengo el video... tan pertubado quede, que el vocalista me da entrada para otro solo en otra cancion y yo la entendi 2 semanas mas tarde XDDDD

2. El baterista, del mismo grupo, solia tocar el primer tema con su pene afuera del pantalon (era muy muy corto en altura, y solo lo veiamos nosotros) para darle suerte al espectaculo.

3. Ya mas grandecito, en un local llamado "acatraz" de la capital, el cantante pasado de vueltas intento hacer un movimiento estilo Freddie Mercury termino tirando el pie de microfono al publico: resultado, una adolescente con un golpe en la cabeza... el chaval termino declarando en la comisaria por conducta negligente... y como estaba pasado de vinos... lo dejaron adentro

Inolvidables, si si

Por eso, digo, que al mudarme a Francia deje los directos, y eso me falta enormemente...

Abrazo para todos...

Jejeje, qué bueno neo. El batería ese triunfaría si tocase cualquier otro instrumento, en primera línea...

Yo tengo un colega que en nuestras mocedades cuando iba muy pedo solía sacarse el miembro mientras bailaba en los bares, y lo mantenía tapado por la camisa o camiseta. Se tiraba así un par de canciones, bailando a su puta bola y riéndose padentro.

Ahora es policía.

qk escribió:

Ahora es policía.

jajajajajajajajajajaja

Alguien escribió:

Ahora es policía.

No me extraña...

qk escribió:

Jejeje, qué bueno neo. El batería ese triunfaría si tocase cualquier otro instrumento, en primera línea...

Yo tengo un colega que en nuestras mocedades cuando iba muy pedo solía sacarse el miembro mientras bailaba en los bares, y lo mantenía tapado por la camisa o camiseta. Se tiraba así un par de canciones, bailando a su puta bola y riéndose padentro.

Ahora es policía.

Bárbaro

Unos años después, nuestro intrépido agente del orden estaba currando en sanfermines (foral es), de guardia en el Parlamanto de Navarra, que está junto a una plaza donde hay verbenas toda la noche (y de paso no reviento el hilo). El caso es que en los soportales del Parlamento, frecuentados por miles de sanfermineros (guiris alcoholizados, familias con los críos, navarrería etílica), había una pareja practicando sexo oral. Ella a él.

Los forales, mi colega entre ellos, salieron a reprenderles (estaban literalmente frente a la multitud) y resultaron ser una pareja de alegres franceses practicando su idioma, claro.

Cuando les multaron, el francés sólo acertaba a decir:

-Besitos, besitos, solo besitos...

Corria marzo del 2002, tocabamos en un teatro muy chulo, habia mucha gente y era el primer concirto de mi grupo. Todos habiamos tocado mas veces con otros grupos menos el bajista y el cantante y estaban bastantes nerviosillos...
Comenzo el concierto y todo iba estupendamente, el publico entregado y nuestro cantante dandolo todo y montando un pollo de la ostia (es un gran frontman)...llegando al final de la actuacion y con su afan de hacerlo bien y sin saber que mas podia hacer para que aquel publico no se olvidara facilmente del grupo, me pregunta...¿nos bajamos los pantalones? jejeje yo flipe pero le segui la corriente y le dije que si. Cuando llego el momento se puso a mi altura me miro, le mire y nos dispusimos a LA BAJADA DE PANTALONES.
Fue entonces cuando yo di un pequeño paso hacia atras y el se quedo solo en medio del escenariol con los pantakas bajados...jejeje....no me lo perdonara en la vida.
Toda aquella gente recuerda aquella bajada de pantalones años despues y nadie se ha olvidado de aquel concierto.

Joder, pues en unas fiestas, con los graves de mi bajo, retumbo el escenario con no se sabe que frecuencia en medio de la actuación y la maleta del propio bajo, que me costó un huevo, es rígida, se cayó por detrás del escenario y se joíó. Lo peor fué recuperarla, porque el escenario estaba tapiado por toda la parte baja para que la gente no durmiese ni mease allí y no había dios que entrara. Hubo que pedir unas tenazas, empezar a quitar clavos y por el hueco recoger la pobre funda.

En otra ocasión, en uno de los tantos grupos, teníamos un tío que tcaba la flauta muy majo. El problema es que era un poco nervioso y estaba acostumbrado a tocar con partitura y él solo. Claro, solía ponerse nervioso y acababa los temas como un minuto antes que los demás, pillaba una carrerilla que te jodes. Y luego se quedaba mirando con cara de ¿joder, que lentos vais, no? Si yo ya he acabado... El caso es que la única solución provisional fué que... cuando preveyese que se estaba engorilando o que le mirabamos demasiado mal... se apartase del micro un poco, y así el podía recuperar el tempo sin que se le oyesen demasiado las cagadas. Todo bien hasta la actuación en la que usó un micro de pinza pegado a la flauta. El tio se equivocaba, se iba para atrás, pero para su asombro, aquello seguía sonando, y seguía yendo para atrás. Pues eso, que el tío no se cayó por la parte de atrás del escenario de puto churro, mientras daba pasitos a lo Chiquito de la calzada y todos los demás le mirabamos acojonaos: ¿pero este dónde va? La peña ni se enteró, porque frente al escenario había un plasma ultraburro, descomunal, y estaban dando futbol, un derby, o sea que pasaban olímpicamente.

En otra ocasión, nos dejó tirados un integrante del grupo a dos días del concierto, con lo que hubo que improvisar y montar temas para suplir los que se jodieron porque el otro ya no tocaba. Y me tocó cantar, yo que no suelo hacerlo, y menos en público. Me llevé la letra apuntada, porque no me la pude aprender y empiezo a cantar. Y a mitad de la canción, el sudor del verano empieza a generar gotarrones en mi frente que se deslizan hacia mis cejas, y una supergota de sudor cae dentro de mi ojo. Con el escozor se me cierra el ojo (el bueno) y no veo ni pollas y me pongo a cantar lalalalala... lala... en vez de la letra... porque no la veía. Lo curioso es que a la peña le hizo mucha gracia, se descojonan y aplauden. Vamos que les gustó. Yo estoy traumatizado.

En otro escenario en el que sí se podía mear, la gente lo meo todo, bajabas y no veías más que tíos con la chorra fuera y tías enseñando el culo en cuclillas. Lo mearon todo. Y claro, había moscas que te cagas (Drosophila melanogaster), moscas del pis esas que son enanas pero son mogollón y van todas haciendo el hooligan en enjambre. Se te metían en la boca , en las orejas, etc. Pero lo pero fué para el que tocaba la gaita. Se curra un solo inicial muy solemne, y le ponen los focos a él solo, claro. Con el calor de los focos todas las moscas hacía donde él. Y empezamos a oir notas falsas y trompetillas, ruidos guturales saliendo de la gaita. Eran las moscas, que se metían por los roncones y los agujeros de la gaita, una caña.

Y ya la última. Tuvimos que tocar en Etxarri-Aranatz, en la Sakana Navarra. Llegamos unos 20 minutos apurados para la prueba de sonido, y vemos el escenario: un escenario de unos 3 o 4 metros de alto, todo entero de metal y sin toldo. Te caes de ahí y te escoñas, y apenas cabíamos dentro de él. Montamos, probamos sonido y todo a tiempo para la actuación. Pero en el kiosko de al lado estaba una banda de verbenas, con lo que nos dice la representante que esperemos 5 minutos a que acaben de tocar para que no nos tapen a nosotros, que teníamos un sonido un poco más débil y así aprovechamos para recoger a todos los que vienen de esa actuación. Empezamos a tocar a las 8 en lugar de las 8 y 5 y a las 8 y 10 empieza a llover y a los 10 a jarrear que te cagas. Tapamos las cosas como podemos
suspendemos la actuación y nos dice la concejala de cultura que no nos paga, porque hemos llegado tarde al concierto. Le explicamos las movidas, que todo se ha hecho a su tiempo, que hemos empezado algo más tarde por tal y por cual y nos dice que nos hubiera pagado si hubiesemos empezado a las 8, no a las 8 y 5, habíamos tocado 5 minutos más y ya con 15 minutos ella aceptaba que era un concierto y nos pagaba, por lo menos, el desplazamiento. Esperamos a que deje de llover un poco y subimos a tocar al escenario de suelo metálico, encima de un cartón cada uno, por si las descargas (jejeje...) y como era de noche, la única iluminación que encuentran es un foco rojo enano que les habían pedido a los gitanos que ponían las barracas para los niños metros más allá. A mitad del "recital" el foco casca, se empieza a oir un zumbido de cortocircuito, estalla y sale humo negro, nos quedamos a oscuras y desde el b alcón que teníamos detrás, a la misma altura, sale la peña de la casa a ver que había pasado. Acabamos, nos pagan y nos dicen que, no ponen toldo al escenario porque nunca llueve en fiestas (¿?). Nosotros les decimos que tiempo más variable que en la Sakana / Barranka, abrá en pocos sitios. Pero que nó, que allí no llueve en fiestas por susu huevos y lo de aquel día nunca pasó. En fín.

Alguien escribió:

En otro escenario en el que sí se podía mear, la gente lo meo todo, bajabas y no veías más que tíos con la chorra fuera y tías enseñando el culo en cuclillas. Lo mearon todo. Y claro, había moscas que te cagas (Drosophila melanogaster), moscas del pis esas que son enanas pero son mogollón y van todas haciendo el hooligan en enjambre. Se te metían en la boca , en las orejas, etc. Pero lo pero fué para el que tocaba la gaita. Se curra un solo inicial muy solemne, y le ponen los focos a él solo, claro. Con el calor de los focos todas las moscas hacía donde él. Y empezamos a oir notas falsas y trompetillas, ruidos guturales saliendo de la gaita. Eran las moscas, que se metían por los roncones y los agujeros de la gaita, una caña.

Yo no puedo creer lo que leo...

Alguien escribió:

no ponen toldo al escenario porque nunca llueve en fiestas (¿?). Nosotros les decimos que tiempo más variable que en la Sakana / Barranka, abrá en pocos sitios. Pero que nó, que allí no llueve en fiestas por susu huevos y lo de aquel día nunca pasó. En fín.

JAJAJAJAJajaaaa por algo nos llaman NABURROS jjajajajajaja

aqui la segunda entrega de las aventuras del teclista del casio y yo.
era viernes por la tarde y teniamos ensayo. cuando llego el bajista nos comento que nos habia salido un concierto para esa noche en la universidad politecnica de valencia, una de esas fiestas que montan. que se lo habia dicho un colega suyo que era de los que lo organizaban y que nos habian hecho un hueco.
pues nada todos corriendo para alla.
el caso es que no teniamos vehiculo para ir y tuvimos que ir e bus! la cosa ya no empezaba bien... cuatro tios cargados de trastos metidos en un bus de la emt, pero bueno...
cuando llegamos alli no encontramos a nadie, fuimos preguntando a la gente si sabia de algun concierto que se hacia por alli, que teniamos que tocar, y nadie sabia nada.
el teclas y yo nos quedamos sentados por alli con todos los trastos mientras los otros se fureron a buscar el supuesto concierto, y claro, esperado esperando, el teclas se saco de la mochila unas cajas de sangria y unas cervezas que habia comprado para la ocasion....
bueno pues cuando llegaron, una hora o una hora y media despues, nos encontraron alli pedos sentados en un banco tocando la guitarra para la gente que pasaba!!
al final resulta que ese concierto no existia, alguien nos la clavo. pero almenos nos montamos una fiestecilla guapa.

Qué caña, Sorginetxe!


Por cierto, si te animas a la txalaparta festa de Hernani, ahí nos vemos!

Jejeje... Pues sí, ver para creer.

Por cierto, qK!, si me animo, te pego el toque por privado, fale??

Lo bueno de estos "susedidos" es las risas que te echas recordándolos años después, hay "anésdotas" que son el recopón bendito. Lo mal que se pasa y lo que te descojonas cuando lo cuentas tomandote unas birras. Son los discos de platino del músico de a pié, y para si los quisieran los famosetes.