Fake news musicales (invéntate una)

Se filtran letras de canciones del gran lanzamiento discográfico internacional que Marta Sanchez y sus productores de "Citizen Records international", están gestando en colaboración con grandes figuras del panorama musical.

Hemos podido acceder a parte de la letra de una de las canciones:

"Little Paco "the chocolate maker"
is a very formal man
and when the party starts
he always plays his part

He wears his party suit
cigar, coffee liquor
and joins the marching band
to forget all his troubles."

También hemos accedido al título de varias canciones que aparecerán en el tan esperado album, como "I am the boy-frien of dead" o "Face to sun" . Aunque desgraciadamente no podemos dar mas datos sobre la multimillonaria producción, fuentes cercanas apuntan a la colaboración de Jose Manuel Soto y Bertín Osborne, siempre que sus compromisos y ocupaciones profesionales se lo permitan (El primero vende jamones y el segundo gazpachos).

Erkiyo, estás sembrao. Este hilo se hizo para ti.

Andy y Lukas tienen un grave problema de identidad, según hemos podido saber por fuentes del Centro Psiquiatrico "El Nido del Cuzco", Perú.

Según nuestro reportero especializado Pocholo Martínez Bordiú, el centro de Cuzco ha recomendado a los artístas que cambien su nombre artístico;

- "Ehque lo hemo intentao con "Er Gordo y Er Flaco" ¡pero ya ehtaban cohíos pischaaa, que mala zuerte cohóneeee con lo gueno que era, me cagondiéeeee! - Respondió Lucas....hmmm....no, Andy..o..¿Era Lucas?.....¡Bueno, uno de ellos!

Nos cuenta nuestro corresponsal Pocholo que también intentaron con "Epi y Blas", pero como que también estaba cogido, despues nos dijo....nos dijo algo que no entendimos porque le dió un subidón y empezó a hablar muy rápido e ininteligíblemente entre sonidos de lenguetazos al aire, por lo que se lo han llevado tambien a "El Nido del Cúzco" por padecer lo que han diagnosticado como "Síndrome del perro lametón" del que esperamos nos lo devuelvan completamente repuesto, vacunado y con el chip puesto.

(Hombre, puestos a pedir...pueees...eso) .

PD:
Se busca corresponsal para Perú- Cúzco (Solo gente seria, formal, trabajadora y dispuesta a currar gratis, como los músicos) interesados contactar con la redacción de "El Mundo Hispaloco"

#61 #63

#62
Gracias Capi, seguiremos informando.....con la rigurosidad, veracidad e imparcialidad qu nos caracteriza,....como Inda, nuestor amado mentor

SE VENDE WAH-WAH

Se vende wah-wah con tres 3 años
El sonido es limpio potente y muy personal
Está perfectamente cuidado
Está impecable de aspecto y con poco uso
Es sensible a la presión y varía el tono según la fuerza.



Aunque a veces muerde el muy cabrón.
Come pocos kilos al dia, es obediente y suelta poco pelo (El wah-wah, ......yo ya estoy canoso y con calvicie, ¡el puto chucho.....!).
A veces se tira pedos y lo esparce moviendo el rabo, pero si sacas la cabeza por la ventana el problema no es tan grave.
Otra opción es sacar el culo del perro, pero te babéa desde el pecho hasta el cogote, (no lo hagas, suele lamerse antes ese culo del que intentas alejarte)
Le gustan las guitarras, de mi Gibson del 63 solo me quedan las pastillas, que siempre se pueden aprovechar y suenan bién, auque estén masticadas.
Es un cruce entre Perro Pachón, Abert Rivera y Carmen de Mairena
No.......... no me preguntéis como es posible (la imagen mental me hace estremecer y perder el sueño cada vez que lo pienso)
Hace caca una vez al dia pero suelta unos zurullos enormes que estoy exportando a Francia y en los que puedes cultivar 18 kilos de champiñones por zurullo. (Todo un negócio)
Responde al nombre de "Banquero".
Aparte de esto y de que por la noche ronca como una morsa, es dócil, juguetón y listo...(jeje...si..si..muuuy listo...jejeje )
No tiene chip. Debido a su tamaño, el veterinario prefirió un disco duro de 1TB y un conector usb en la oreja izquierda.

Fué un error, lo escupió a los diez minutos,..... no, al disco no, ......al veterinario.......... y me costó ¿eh?, que cuando se encapricha con algo........
Despues de regañarle muy severamente y decirle ¡"Wah-Wah malo, suelta a ese señor"! repetidamente,....entre gimotéos escupió al veterinario, las gafas, la cartera, las llaves del coche y el móvil, .......por ese orden.
Aún se escuchaba la voz de alguien mas procedente de dentro, nos miramos en silencio el veterinario, Banquero y yo, pero como no sabiamos ninguno quien podria ser, nos encogimos de hombros y preferimos dejarlo pasar (No te puedes fiar de nadie, vete a saber quien anda por esos sitios......, mejor ser prudentes)

precio: 100€ a quien se lo lleve. (Portes y trailer de 6 ejes no incluido)

Buscalo en Mercasonic, sección: "Perrales defectos".

Tras muchos fracasos, el CIHD, Centro de Investigaciones Hispasónicas para la Diversidad, en Mongen, Bali, logra crear el usuario hispasónico hembra.

El director del proyecto ha señalado que las pruebas han sido la mayoría satisfactorias, y que en breve empezará la introducción de la nueva especie.

El primer sujeto ha recibido el nombre de Eva del Palote; al ser la primera y no perfecta. Se registrará en breve.

[url]https://www.europapress.es/topaloteyflorindatambién[/url]

LOS CHINOS COPIAN LAS COPIAS DE BEHRINGUER.

Según nuestro redactor destacado en china, He Chu Lín, ha empezado la producción de productos orientados al mercado musical de la nueva empresa china "BELINGEL".

Ante la impactante noticia, Uli Behringuer ha declarado:

"Wer zur Hölle dachten sie, dass sie sind?"
"Verdammtes Chinesisch der Bälle!"
"Wie kannst du meine Kopien kopieren?"
"Fuck Chinesisch der Angst!"

("¿Quien coño se han creído que son?"
"¡ Malditos chinos de los coj...es !"
"¡ Como se les ocurre pirateár mis copias !"
"¡ P..os Chinos de mierdaaa !)

Declaró el Sr. Behringuer a gritos y con un mosquéo que lo flipas, tras lo cuál se largó y sin decir palabra se fué a invadir Polonia (Cosa que según fuentes cercánas suele hacer cada vez que se cabrea mas de la cuenta y que afortunadamente lo deja muy relajado)

Ante esto, nuestro corresponsal He Chu Lin, entrevistó al embajador polaco para preguntarle la posición oficial del gobierno de Polonia:

A lo que nos respondió:
- Nic, nic ... jesteśmy do tego przyzwyczajeni, zwykle robimy to kilka razy w miesiącu, więc za każdym razem, gdy on przychodzi, klepiemy go po ramieniu, mówimy "Ea..Ea..jest już .. stało się ... i to wszystko, jest taki szczęśliwy "

(¡Nada, nada...ya estamos acostumbrados a esto, suele hacerlo un par de veces al mes, así que cada vez que viene, le damos unas palmaditas en el hombro, le decímos "Ea..Ea..ya está...ya pasó...y listo, se vá tan contento".)

Posteriormente, nuestro corresponsal se puso en contacto con ROLAND para saber su opinión, habida cuenta del escandalo sobre las copias de los sintes de su marca:

-Do not fuck! ... Are you kidding? ... Hahahaha ... hahaha!
Oh .. that I piss!
... jajajajajajajajaja .....
help ... that piss me hahahahahahahaha!

(¡No jodas!...¿Es broma?....¡Jajajajaa...jajajajaja!
¡Ay ..que me meo !
¡...jajajajajajajajaja.....
auxilio....que me meo ¡jajajajajajajajaj!)

A estas hora, sabémos que ha ingresado en la prestigiosa clínica "El Cuzco" donde intentan cortarle el ataque de risa enseñandole fotos de Falete en pelotas.
Sabemos que ha mejorado un poco y suele sacar a pasear a nuestro corresponsal Pocholo todas las tardes.

Esperamos su pronta recuperación.

Maradona sigue dando de que hablar, y tras su sorprendente incursión en el mundillo musical ha decicido incorporar a Albert Rivera a su equipo artístico. El objetivo es que el álbum "Pupilas dilatadas" refleje con veracidad toda la carga emocional pretendida por el pelusa.

#69
Maradona es un artista con muchas aspiraciones.

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#70
En su línea...

Ingresa en la clinica "El Nido Del Cúzco" un músico que lleva 3 semanas llorando a moco tendido.

Se calcula que ha llorado alrededor de 150 litros por metro cuadrado, provocando inundaciones y que el gobierno de Carmena en Madrid, decidiera que fuera desalojado del centro de la ciudad mediante un hidroavión que aterrizó en la laguna que se formó en la Plaza de Santa Ana.

En la cuesta de Corredera se veía como los clientes de "Casa Lucio" nadaban desesperados torrente abajo persiguiendo a sus huevos fritos y poniendo en riesgo sus vidas.

"¡¡ Hemos esperado 6 meses para esta reserva y no estamos dispuestos a perderlos !! - Exclamó una señora que nadaba furiosa tras el huevo frito mientras que intentaba mojar pan en la yema.

Mientras tanto, en la Plaza de Santa Ana, despegaba el hidroavión de la U.M.E. con el músico llorón a bordo y con destino a Perú, no obstante dieron un rodeo por el Amazonas y aprovecharon para apagar 32 incendios.

A su llegada, lo estaba esperando el equipo de urgencias de la unidad de mojados de El Nido del Cúzco, dirigido por el eminente psiquiatra de origen germano-ruso Filet Ess Troganoff al que entrevistamos una vez que pasaron la fregona y se secó el suelo. (Cualquiera pisaba eso...¡Menuda es la limpiadora...joder!)

Aprovechando que nuestro corresponsal Pocholo sigue destacado en el centro, procedió a entrevistar al músico para saber la razón de tal ataque de llantina.

Entre sollozos le explicó:

"He dado un concierto en un bar.....¡Sníf.! y ......¡Me han pagado la cenaaa.....buaaaa!

-Bueno no es malo, ¿No?-

"Esque no me la han descontado del bolo ...¡Sníf!.....y ademas....ademas.....¡Me lo han pagado y me han regalado 20 euros...Buaaaaa!...Y....e..encima me invitan las copas....Buaaaaaa !

-Pues eso es bueno,....no entiendo por que lloras.

-¡¡ Porque estoy mu emocionaoooo.....buaaaaaa...no me lo creo...... !!

Ante esta situación, el cabreo de la limpiadora que no paraba de limpiar charcos y del músico emocionado, el doctor Filet Ess Stroganoff, se puso en contacto con la embajada polaca para solictar la urgente ayuda del especialista en curas y tratamientos "ea..ea...ya pasó" que tan buén resultado les ha dado para evitar invasiones alemanas.

Nos despedimos así de nuestro corresponsal Pocholo el cual nos indicó que ya se encuentra mejor, aunque le han quitado 22 garrapatas y le estan dando un tratamiento anti-pulgas.

(Andy y Lucas siguen buscando nombre)

Se acaba de conocer que el proyecto estrella de la marca Fender, un proyecto millonario que lleva desarrollándose, en profundo secreto hasta ahora y desde hace cinco años, y en el que la casa Fender ha estado poniendo toda su energía, ha quedado definitivamente suspendido.

Se trata, ni más ni menos, que de la primera GUITARRA PERCUSIVA DEL MUNDO.

Consiste, básicamente, en una base en forma de tambor grande que suena siendo golpeada con un mazo incrustado en una base sujeta al mismo tambor, y que es manipulada (en este caso, pedipulada) con el pie derecho del guitarrista, y complementada con algunos otros tambores adheridos alrededor del gran tambor base, y con unas superficies circulares aéreas metálicas sostenidas por pies, también metálicos, que se apoyan en el suelo.
Apostando por la radicalidad más absoluta, en esta guitarra se abandona el uso de la púa como medio de interactuar con el instrumento, en favor de dos palillos que son utilizados por ambas manos del guitarrista.

Y la otra gran novedad consiste en la TOTAL AUSENCIA DE CUERDAS, lo que coloca a esta increíble guitarra en una muestra clara de innovación futurista, a la vanguardia mundial en cuanto a diseño y tecnología.

E incluso tenía un nombre comercial: "Fendrum".

Lamentablemente, no consiguió convencer a los guitarristas que probaron esta guitarra percusiva. Alguno de ellos, incluso sufrió pequeñas torceduras en la mano y muñeca derecha al intentar poner acordes de novena o hacer algún solo.

La empresa Fender apostó por este instrumento y casi se arruina, pero ahí queda para la posteridad el trabajo visionario de una gran marca.

EL MINISTERIO DE CULTURA AUTORIZA CONCIERTOS EN DIRECTO EN PEQUEÑOS BARES.

Según declaraciones del ministerio, ante las demandas de empresarios y relevantes asociaciones de músicos, se autorizarán los conciertos en bares y locales pequeños en todas las ciudades de españa.

-"Debe predominar la cultura por encima de las quejas de algunos vecinos ya que la cultura es un bién comun que favorece a la mayoría"- Nos explicaron

-"No obstante, debemos aplicar unas pequeñas medidas restrictivas que faciliten la buena marcha de tales eventos en sintonía con la buena convivencia vecinal, por lo que serán de obligatorio cumplimiento las siguientes normas o preceptos"

Los locales no serán mayores de 40 metros cuadrados y dispondrán de salida de emergéncia.

Los instrumentos y compenentes obligatorios serán:

1 Piano "Steinway & Sons" modelo "Gran cola".
1 Órgano litúrgico catedralício de -mínimo- 680 tubos, 80 regístros, 3 teclados y 2 monaguillos soplafuelles
1 Batería con 4 bombos de 24" 45 timbales y 39 platos
1 Escolanía infantil de 42 voces (con un 30% de voces negras, 10% subsaharianas y al menos un 50% femeninas, garantizando así la integración, la igualdad y la diversidad)
1 Guitarra Gibson de fabricación certificada en Marzo del año 58
1 sección de violines de 30 ejecutantes y con al menos 10 Stradivarius.
1 Pito de carnaval.

Los conciertos serán celebrados en horarios comprendidos, desde las 14 a las 14,10 horas de lunes a viernes no festivos.

El resto, será libre y opcional.

No se podrá celebrar el concierto para publicos inferiores a 280 asistentes.

-"Con estas medidas queremos contribuír a una antigua aspiración cultural a la que hemos dado respuesta y un definitivo marco legal"- Nos indicaron.

"Hoy es un gran dia para el mundo de la cultura y de la música, la cuál intentamos hacer cada vez más accesibe a la población dentro de un marco participativo de libertad, integración e igualdad" Nos comunicaron en rueda de prensa mientras que aguantaban la risa

Después oímos en una sala de al lado sospechosas carcajadas.

"Esque son unos cachondos"- Nos dijo un bedél del ministerio.

Me descubro, Erkiyo. Este hilo es tuyo... (y qué jartá, tío....)